有些人的记忆是喧嚣热闹的，以至于我有时候分不清楚真真假假。
有些人的记忆是安静无声的，以至于别人以为你已经忘记，但其实那些人才是最深情的人。
老师，节日快乐。
我记得当初我在报考大学学校和专业的时候，我家里人就有说让我报考师范类学校或者医科类大学。但是当时我对这些根本就没有兴趣。那时候觉得做老师就要做一辈子，几十年的时间都在那一方讲台度过，我觉得无聊、枯燥，这根本不是我要的生活。那当医生呢，自己又觉得不喜欢那些血淋淋的伤口，看着就会觉得心里很不舒服，平常看着别人受伤时的样子，就感觉好像自己也在跟着疼，所以我不愿意。所以我到了我现在的学校和现在的专业。学校是我自己选的，当初不想出省，因为这个城市有我好多的亲人，因为我怕吃不惯外面的饭菜。至于专业呢，可能是分数不够高，更多的可能是因为我勾了专业调配。
但是现在大三了，虽然一直都感觉到时间的速度，但还是禁不住惊讶，往下看看有大一大二的学弟学妹了，往上只有大四的学姐学长了，这个位置显得让人非常坐立不安，甚至无所适从。好多东西推着你，你不得不去考虑你的将来怎么办？做什么？怎么做？而随着自己越长越大你会越发的发觉自己的选择面变得越来越小了，适合自己的东西好像越来越少了。我们可能去做过很多尝试，但是失败了；或者我们从来不曾鼓起勇气迈出去，现在已经习惯了那个龟缩着的自己：在自己熟悉的圈子里，在自己给自己打造的安乐窝里，似乎忙的很充实，又似乎惶惶不可终日，好像自己是在往自己当初的向往和理想那个方向走，可是居然自己都会怀疑自己：当你一个人撑着伞踩着湿透了的鞋走在去实习的路上的时候，当你做着每天差不多的事情，以至于会把很多事情搞混，连自己都不记得到底是哪一天做的的时候，当你以为可以和朋友一起奋斗一起分享，却发现那个列表里的人已经好久没有联系，彼此早已不再是为同一个梦想努力的时候……可能连未来都不敢想了，它好遥远呀，还混杂着好多我们不想去触碰的软弱和无能为力。
不知道为什么，最近突然特别想做一个老师，所以最近在准备着教师资格证，还在想自己以后的考研要不要考教育方向的研究生，但是我还有其他的顾虑，因为我在的这个城市没有我想要考的学校，我现在想要出去看看，想考研就考出省去，反正三跨嘛！可是我妈妈她不愿意我离家太远，同时我也想离他们近一点，所以我现在还是特别的纠结和犹豫。还了解到教师的工资并没有特别高，离我小时候夸海口说要给爸爸妈妈买别墅开豪车的距离有点远，现在才知道小时候的大话真的是太好笑了。虽然并不是想要大富大贵，但是我希望以后我的工资可以负担得起我想要的生活以及我想要带给我家人的生活。
为什么自己会突然想要做老师呢？可能是因为感觉到自己的生活其实受老师的影响挺大的，好多老师到现在我都还恋恋不忘，这可能就是恋恋不忘，必有回响吧！我觉得做一个老师他的直接工作对象是“人”，他的工作可以直接给人造成特别大的影响，我觉得这是超出了传授知识本身的意义。我想我以后要是一个老师我也要带给学生们像我的老师带给我影响一样，让那些影响伴随他们的一生，我觉得这会是一件很有意义的事情。
我听过一句话：根本就没有什么正确的选择，除非你去证明它是正确的。
所以不管以后的选择是什么，都要努力去证明它是正确的。
