昨天有位朋友郁闷地跑来告诉我，最近她和母亲的关系降到了冰点。本来就不太好相处的两代人，因为一件事的看法不同而争执，最后彼此含泪怒吼。
朋友说，她想制止母亲某些明显的错误，而母亲根本不听。她不忍看见母亲错下去，而母亲固执得让自己伤透了心。
详细询问后，我判断她母亲很可能被骗又被洗脑了。（保护当事人的信息，不便透露详细内容）大致是一个“主办方”举办广场舞比赛，要把一群爱好者带到一个地方旅游，然后强制购物，实际上是旅行社变相销售……类似事情已在网上被揭露，而且她母亲周围的老人相继有类似遭遇……但看完这些披露的帖子，母亲仍然坚称女儿不懂，自己没有受骗。
是你怎么办？
清醒一点的人肯定都会站在朋友这边，就算没被骗，多一个心眼没错。可这时候，无论怎么样老人就是不听，无论是家人劝、晚辈劝，还是朋友劝，越劝越不听。
这不是她一家的特例，有朋友说他家长辈非要买某种所谓的“营养品”还要给周围人强行推荐，有朋友父母非要创业……
换了是你，你该怎么办？
再劝下去，她肯定还是不会听。也许有人说无论如何不让她去呀。如果再不听呢？强制控制？把她锁起来关起来，反正就不让她出去？这样做确实可以减少损失，让她不上当受骗，但这关系估计一辈子都难修复了。
其实我们还有更好的办法的。
为什么他们如此“不务正业”？
我们首先要知道一个人为什么这样想。
我们的思想是从我们的经历而来，所谓他们的错误，从他们经验的角度看，何尝不是对的呢？
一个人“不务正业”的人，会在别人看似莫名其妙的兴趣爱好中消耗大量时间精力，第一原因就是，这在他们看来本来就是对的。
第二原因，每个人都需要被需要的感觉，无论是年轻人老人还是孩子。如果在家庭和“正业”中得不到被需要的成就感，他就需要在“外面”寻觅被需要的满足。这种补偿往往的代价是非常大的：心理地位上不被认可，又不是正事，总会感到力不从心……
我父亲也一样，退休后还总想做生意，虽然无论体力还是记忆力都大不如前。本可以去各地旅游，但他根本坐不住，赔钱都还是要开店。因为这一辈子很多事情都没有得到家人的认可，所以他现在总要做点事情才有存在感，就算赔钱也要做。在他心里自己生意会做得很大，蛮有上市的雄心。
这时候
我们帮助人不走偏路不走弯路，不是要去跟他争吵，不是告诉他你太固执，而是告诉他——
你怎么做，我都支持你。
这种包容不是包容他的错误，而是包容他的人。
前段时间我尝试着换一种方式跟父亲说话，不再像过年时指责他跟人的沟通问题，而是聆听他生意的“大计划”。我开始不反对那些计划的可行性，仔细想想很多想法还是不错的，只是目前要实现这些想法，需要的运气成分比较大。但那又怎么样，我仍然肯定和支持。其实在他心里肯定有没有说出来的亏欠，但这些真的不重要。
那天父亲过得特别开心，回到家里并没有像往常一样火气很大。他得到了一次小小的尊重，因此更有力气面对自己人生中的不如意。
建议
想到了这里，我跟我的朋友做出一个大胆的建议——去告诉母亲：“我想明白了，无论你去哪里，我都支持你。那些帖子你都看了，最后是你自己做出的判断，我尊重你的决定。我只是担心你的安全。但是你真还是想去的话，我支持你！如果在途中发现有任何不对的地方，第一时间联系我，我第一时间想办法帮忙，出现在你的面前。就算是这一次被人拉去旅游，购物了，骗了，也没有关系，只要你回来，这也是一段很好的经历。不要觉得对不起我们！”
听完了后，朋友心里轻松了、舒服了、好受了。
综上所澍
我们很多时候劝一个人，这样好，这样不好。表面上出于爱心，其实是以爱的名义绑架他们的选择权。圣洁的上帝都没有剥夺人们堕落的权利，我们却常常想剥夺一个“亲近人”的无关痛痒的选择权，实在是我们内在的掌控欲在作怪。当他们觉得人格并没有受到“亲近人”的尊重，就会通过越陷越深的错上加错来彰显主权。
因此，最好的方式，不是说你不可做，而是说你最后做得再不好，我都来帮你兜底！
