经常看到一些孩子在家人没有满足他的要求的时候，使出孩子惯用的“武器”来要挟家长，“武器”不外乎这几种：哭哭啼啼、大发脾气、撒泼耍横、在地上打滚，家长或不堪其扰向孩子妥协了，或恼羞成怒对孩子非打即骂，以武力让孩子屈服了，或念念叨叨说一番大道理，孩子却听不进去。

      如果孩子经常使用要挟的“手段”，一定是他曾经成功的用这种手段得逞过。

      在孩子提出不合理要求的时候，不要说教，也不要孩子一哭闹就依从，更不要打骂。正确的做法是，简明扼要的讲清楚不能这样做的理由，然后温和而坚定的拒绝。不管孩子哭得多大声，哭得有多久，赖地撒泼得多厉害，家长在一旁平静观察，或该干什么干什么，耐心等待孩子的情绪平息。这个过程中家长最难做到的就是不能保持平静，一不小心就会火冒三丈，只要家长着急上火，铁定就处理不好这件事了。

      不少家长问我：“我也知道发脾气不好，可我就是控制不住啊，怎么办？”

      喜欢发脾气的家长不外乎两种原因：第一种是不了解孩子。解决办法是多学习育儿知识，读懂孩子的内心。比如“要挟”，孩子也就那几招，如果你了解他的那些招数，知道他下一步要出什么招了，你基本上胜券在握，还要发什么火呢？第二种是家长自身的性格急躁，修养不够。这就需要家长加强自身修养，不断完善自己，别无他法。家长脾气暴躁又没有自控能力的话，孩子怎能不任性呢？家长要以身作则，要做好孩子的榜样，处事的方式客观理性不要任性而为，孩子才不会任性而为。

      有的家长教育孩子非常情绪化，同样一种行为，在家长心情好的时候会被允许，在心情不好的时候就不被允许。这样会让孩子无所适从，慢慢就学会察言观色，揣测大人的心思。有的家长则是不管合理不合理的要求，都喜欢阻止孩子，非要等到孩子哭闹才会去满足孩子的要求。“一哭闹家长就满足”这实际上是在暗示孩子必须用哭闹才会得到大人们的允许。这样的家长在阻止或拒绝孩子之前应该好好想想，这件事是应该严厉禁止的吗？如果不是，就不要等孩子哭闹了再来答应。同样如果是应该严厉禁止的，就要坚决制止，不管孩子怎样哭闹都不能妥协。

      有的家长对孩子的不合理要求不是“威逼”就是“利诱”。比如和孩子说好了到点回家，可是到点了孩子不回，以哭闹要挟。家长先“威逼”：回不回家？不回，下次再也不带你出来了，天天把你关在家……后又“利诱”：跟妈妈回家，妈妈去给你买糖吃……这样做给孩子的负面作用是，家长不可能真的天天把孩子关在家，“威逼”没有兑现。孩子意识到家长这么说只不过是只“纸老虎”，今后不会再相信家长的话，家长会失去在孩子心目中的威信。“利诱”容易兑现，兑现后孩子会觉得哭闹要挟就是好，还可以“得利”，这不是在助长孩子下次继续要挟吗！

      其实孩子的“要挟”无外乎：“哭闹”“赖地撒泼”“打人”等几种方式。孩子喜欢要挟成人，是因为他曾经要挟成功过。倘若孩子要挟几次未成，便意识到要挟无用，从而慢慢放弃这种方式。还有一个关键的地方，就是所有在场的大人要态度一致。孩子是最敏锐的，只要现场有一位成人有一点袒护，他就会将“要挟”进行到底！

        但是孩子的哭闹不一定全是要挟，有时是家长没有理解孩子，阻止了孩子的内心成长需求，是孩子弱弱的反抗。有的家长对于什么是合理行为，什么是不合理行为界定的非常模糊。有的甚至自己都拿捏不准哪些应该允许，哪些应该严厉禁止，这样会让孩子感到混乱，不知道哪些行为是合理的，哪些行为是不合理的，所以孩子会哭闹着满足他的要求。

      只要孩子的行为不破坏环境，不伤害自己，不妨碍他人，我们都应该视为合理行为。对此家长应该报以支持和理解的态度，孩子的这些行为是不需要经过成人允许的，他有自己决定的权利，家长要懂得孩子把自己降到孩子的高度，从孩子的角度去看待，去思考尊重孩子的合理要求，给孩子决定权，切勿把孩子内心成长的需求当做无理要求。而对于不符合上面几条的则视为不合理行为，应该坚决制止，不论孩子怎么要挟都不要迁就。