读过很多的文章看过很多的道理，他们告诉我你要放下过去，给未来的可能腾出空间。
可偏偏这些本应把我从过去中拉出来的话却一次次把我推入过去的回忆。我总觉得我手中的语言是那么的无力，我竟找不到一个合适的词去形容我面对着我的过去时的心境，但我知道那种心情他不是愉悦，而是属于沉重的。
我愤懑，怨恨自己过去的种种无能和懦弱；我怅惘，我不甘心自己以那么不堪的方式走过人生中那么重要的几年；我也难过，我后悔在不知不觉中弄丢了那么多善良的人，与他们相比，我显得那么卑鄙和不堪。
今天心理课上讲的有关“人际吸引力”的内容，让我再次陷入我不堪的过去，我一直认为我是个失败的社会人，失败的社交者，我不会主动交朋友，我不会维持关系，我没有很多很多亲密的朋友，我过的像一个自闭儿童。但我深深的惧怕孤独，我想要朋友，所以在每段感情里我都小心翼翼，最后还是留不住。我内心深处埋着深深的自卑，来自各方面的自卑，我的长相，我的家庭背景，我的能力，为了掩盖我的自卑，我学会了伪装，过度的伪装，然后，我渐渐的丢失了自我，装成了一个让人讨厌的我。同样的，我敏感而脆弱，我常常会为我的一句话为一个行为而纠结很久，我会想会不会因为我这句话说的不恰当他（她）不喜欢我了，或者因为这他（她）生气了，又或者我这样做是不是不恰当，我应该这样做……我极力的想留住在我生命里出现的每一个人，可是好像又十分的自私不知道付出，心里想留住，但羞于行动。
我总是羡慕那些人缘好的人，在社交方面他们如鱼得水，身边很多的好朋友，看上去幸福极了。我暗自地分析他们的特点，拿我与他们对比，然后对自己更加的失望……大概是自惭形秽了吧……
我渴望改变，我一直努力的改变，没有停止过寻找也没有停止过迷失。
“做自己”这三个字我不敢深入的思考，一去深思就觉得他遥不可及，唯一值得我有一丝慰藉的就是我知道我在朝着这个方向努力，我在一步步远离以前那个没有自我的我，我在变得勇敢。
有个性有能力，但又不太完美的人是最让人感觉舒服的人了，他们接地气呀，不会让人觉得高高在上，冷艳而不敢触及，同时他们又有能力，值得我们去信赖和依靠。
与人者，与其易疏于终，不若难亲于始。
与其最后落得相看两厌，不去一开始就些许高冷一些，留一些时间相互了解，最后即使不合拍也不落得尴尬。
慢慢的去改变吧，虽然可能达不到完美的理想的状态，但也不要停止追求理想状态的步伐。
