近来的生活想来是太过于安逸了，只是一味地上班下班，步入了万千挤地铁人员的队伍中。起初还想着的自我充电和自我鞭策，现在也渐渐地懈怠在慵懒和偶遇的朦胧爱情情愫中了。

从毕业到现在，除了一头扎进北京，迅速地想要在这里安顿下一己之身而忙于奔波找房租房之外，我似乎再也没做过什么了。

每日里在四格的空间里坐着，或起身转入到楼下吃饭，或踱步到洗手间，便再无其他的事情可做了。没有了焦虑，也没有了惶惶着不可终日的忧伤，却还是觉察不到一丝丝充盈和快乐。仿佛在瞬间成了面无表情的花生人，尾随着大众的脚步，已经预备好了在狭隘的小镇里终其一生。理智告诉我，这是一件可怕的事情。

我曾在跟董朱朱的对话中，告诉他我不喜欢跟人争，不喜欢去争一些东西。他倒是很安静地劝诫我，“现在正是年轻的时候，正是去争的时候”。我默然，心里有些虚，我知道自己其实是在逃避，因为无能或是懒惰，所以才将无作为美其名曰“不争”。

进一寸有进一寸的欢喜，哪一个向前迈出的步子不需要积极争取和自我鞭挞呢？

我是怠惰了罢！

一天的夜幕渐渐地要进入深处了，平日里总是无知无觉地睡去，再少有先前在Z城市里独居时的放肆了。那些时日的白天几乎都是从中午开始，而真正的清醒总在凌晨2、3点钟到来，独自一个人把日子颠倒了过，竟生起一种跟时光老人躲迷藏的玩心。

结局是很容易预料的，我总也没能躲过顽劣加之于自己身上的无精打采、头昏脑胀和甩不掉的黑眼圈。近来是变得规矩了很多，入夜就潜入了深沉的梦境，晨起就投入汪洋的人流中，忙无所忙，思无所思，没有大的喜悦，也没有大的悲戚。这大概是段闲适的日子罢，纵然难得，我却觉得是可忧虑的。

大多数时候，无忧虑的日子只是虚度的表象，人处在其中，稍不留神就越来越固化在某个扮演的角色上，难以自知。待到倏然醒悟时，时光已经离去了大半。

学生时代时，一日操场上闲踱，与友人对话，有感而发“大学里的生活像是温水煮青蛙，很多人迷迷茫茫百转纠结一下，四年就过去了。”友人听罢阒然无声，良久，答复道：“很久以前，我也这么想过。”

我原不知道的是，生活本身就是一汪无边无际的温水。大概不只是某一个时间段如此，而是众人皆如水中或浮游或沉潜的蛙，忙于捕食筑巢之间，忘却了局外的环境加诸于身上的痕迹。只因为那痕迹太缓慢，太让人习以为常。

令人的惊恐的变化似乎不在突发之间，突发的变故因为太剧烈总能引起更大的关注和更谨慎的防范，而那些在不知不觉的时刻里就已经完成的雕刻和封印，却有着更为残忍的生吞活剥之貌。

人们总倾向于在此间的舒适和安然里忘记改变，于是走着走着，猛然见到出现于眼前的死胡同时，才发现已经无路可走了。