有时候觉得女人的脑回路真的是很清奇。这段时间我也不知道是怎么了。我老婆总会因为一点小事大发脾气，控制欲也越来越强，生气了就拉黑我。我事事依着她，我也不想自找麻烦，只求她给个笑脸。说话都是很小心的。但是她打心里面觉得我并非是出自内心的爱。觉得我是因为责任，或者出于家庭。其实我在和她领了那张证后，就全身心的爱都给她了。结婚后生活平淡无奇，但是我觉得这样挺好的，漂泊了那么多年，能在家躺着都是幸福。我爱玩的心思是挺多，但是我还是觉得自己有点分寸。生活上对她真的也挺上心。不知道为什么她觉得还不够，我也挺无奈。在她面前说话不能有她不爱听或者是随意的吐槽的话，她能瞬间爆炸，扭头就生气。这样我也觉得挺累，挺失望。觉得自己是不是失败，没有自信了。她也很少会夸我。一个人，不管以前多糟糕，如果稍微好点，人们就会觉得，这个人现在有多好，多优秀。而一个本来就很好的人，一旦某些事做的不好，却会被说的很坏。
她以前很容易觉得很开心的事情，现在也变得不开心不满足。她自己也觉得她变了，但是她说这不怪她，是因为和我结婚了，因为我的家庭环境让她变得这样。她把这一切都归于我的错，我没有好好对她，尽管我真的尽了最大的努力。我努力挣钱，都交给她，希望她有安全感，我努力做好丈夫父亲儿子女婿。她那天说以前我把钱交给她，她会觉得挺开心，会觉得我好，现在她觉得那是应该的，哪个男人不养家不给老婆孩子钱，如果不给就不应该结婚，所以她觉得那是理所当然。其实她没觉得那是一份信任，一份保障，也是一片爱。对她父母好，也是应该的。感情有问题一定是我的错。其实我倒是从来没有怀疑她不爱我。但是我也从来都是用心对她。她却说感受不到。她到了这个年纪，青春在慢慢远离，她觉得她理应得到更好的。每次说起我的父母，她打心里恨，恨他们没有帮助她，让她一个人扛着整个家庭，而我又在外工作。我能理解她的痛苦。她在那个怪圈里走不出来。而且她的朋友还经常在她面前炫耀她们婆婆如此如此的好。有一句话说的很好，生活就像一席外表华丽的外套，但是里面爬满了虱子。其实我能理解她，只是我不会是可以解开心结的那个人，她对我的期望太高，而我只是一个真真实实的人，不是她梦想里面的人。我能按照她的去做，却做不到她想要的出于内心深处的自然。我能按照她想要去改变，却伪装不出那份天然。因为我终究是我，我只会用我最拿手的方式去爱她，但是对她来说，这些爱得到太容易。有时候她说的那些伤人的话，真的是很伤心，真的是气的不得了的那种感觉，但是我不能生气，以她的年龄和阅历，对生活的理解的能力还没有到我的程度。以及对长情都还不理解。我只希望能安静平安的度过这段彷徨的时间。当然我也有我的痛苦，我没有地方去诉说这些痛苦，我依然要不离不弃的去哄她，我还是会去等她明白。有时候伤人最大是言语，我真的是谨言慎行的。但是还是会莫名的她觉得我在责怪她。如果相处变得很小心，是真的很累。今天真的很伤心，也很不开心。去上班的路上，想着她微信说的话，心里真的是百感交集。眼睛一直滚烫的很。
她生气了，这次不知道要等多久，能不能和好如初，还是继续恶性循环。我也不知道要根本的改变哪里。初心未变，我不知道从何改起。
