如果知道哪位古人提出了“刀子嘴，豆腐心”这句话，可能会有很多人想把他挖出来鞭尸。因为有时候这不起眼的六个字，潜台词就成了“你别太在意TA说的伤人的话，其实TA挺善良的”。

恶语伤人者有了自我原谅的道德依据，受伤的人也有了不得不去原谅的“台阶”，然而TA明明刚刚还在伤害着自己。

对你恶语相加，因为成本很低

前几天，四川大学声乐系学生因家人去世向老师请假被拒绝，该老师表示：“你可以回去，但我要扣分。”随后，该老师在课堂上公开拿该生隐私做例，并表示：“如果这学期你家里面有四个人去世，我这门课，你只能重修”。

在中国人的意识里面，那亲人的死活说事，是最典型的不积口德。对于很多中国人（或者世界各国人）而言，可以容忍别人对自己的无情谩骂，但却难以忍受他人对亲人说出的一个脏字。

一位“知书达理”且饱有艺术修养的大学教师肯定是知道这一点的，然而他毫无必要的情况下，说了最不恰当的话。也许他自认为这是一种冷幽默，也许他觉得这样说得更形象，但最重要的一点是，他认为他这样说，是没有什么成本的。

换句话说，即使语出恶毒，但也不需要付出什么代价。

一个极端的例子，我们的前任外交部长王毅，对日本记者能使出“王之蔑视”，但即便对美日持有极端的厌恶，也不会说安倍是“小日本”，说特朗普是“鳖孙”。因为这样失的是国家体面，成本太高。

在职场上，那些居高临下的上司、老资格往往喜欢恶语伤人。有时候因为下属犯错，就谩骂职责，也有时候更多的原因是自己心情不好，需要发泄情绪。

当被骂的人忍气吞声、饱受煎熬的时候，往往会有人过来安慰：“你别在意，领导人其实挺好的，TA就是刀子嘴豆腐心”。或者，领导自己会略带歉意地说：“我骂你是为你好”。

不否认，有一些还有“怒其不争”之意的领导，但是为什么为了自己的上级好而直言进谏的人往往很少，而为了下属好就批评指责却是家常便饭呢？

说到底，在TA的内心深处，成本已经是核算好的。

你可别嫌我说话难听……那请你闭嘴！

心理学上有一种“指责型人格”，拥有这种人格的人喜欢不断烦扰和指责其他人或是环境，这么做的真正目的并不是指责的对象有多么不堪，而是认为只有自己是需要考虑的，以此来达到自我保护的目的。

虽然极端的个例并不多，但每个人身边都有一些具有指责型人格特质的人。

例如，一大家子里可能总有个把“指责型”亲戚，有的仗着自己是长辈、大家是亲戚，往饭桌上一坐就开始数落别人不是。为了防止自己被嫌弃，他们还往往加一个开场白：“我给你说啊，你可别嫌我说话难听”。

看似语重心长，实则精心设计。言外之意无非两点：第一，我不会收敛；第二，你不能反驳。

所以，这些“刀子嘴”的人，并非出自一颗冰清玉洁的“豆腐心”，他们的出发点是自己的需要而已。

我的杀伤半径内只有你，反正你也不会离开我。 

所有被恶语相向的人里，最无辜但却最经常受伤的，可能是我们最亲近的人。

一个朋友因为婚姻失败，得过焦虑症，接受过心理治疗。虽然后来基本走出了阴影，开始了新的恋情，但总还是有一些没有清除干净的病根。

他内心里很爱自己的女朋友，但是却会因为一些很小的事情而向对方发火。每到这种时候，叫焦虑症的病根就成了引燃火药桶的导火索。

朋友本就是深谙说话之道的人，知道怎样用言语刺激别人的痛点。因此，在每次争吵之中，不仅有歇斯底里的咆哮，还有一针见血的中伤。

而每次发火之后，他又会极其耐心地道歉认错，把对方哄好。虽然在他内心里清楚自己的做法是有问题的，但又觉得女朋友总是能够哄回来的。先骂的体无完肤，再哀求原谅，恋人的相处像是进入了死循环。

终于有一天，女孩觉得无法忍受了，提出了分手，他才追悔莫及地想用一切办法追对方回来。

我觉得朋友并不算是坏人，起码心里是想变好的一个人。但在恶语中伤女朋友的时候，内心唯独想的就是要让对方难受，甚至到了无所不用其极的地步（语言上），连自己都不得不承认自己的内心是十分阴暗的。

我想，那些时候，他的“刀子嘴”下，绝对不是一颗白白净净的豆腐心，说是焦黑腐臭的长沙臭豆腐倒是比较贴切。

TA们其实“表里如一”

我们说相由心生，工作十年，单位里遇到人品最差、最恶心之人，还真都长得不好看（此处使用了“委婉”这一修辞手法）。

在多数时候，我还是相信人的内在和外在大致上是相统一的。

从人与人之间的沟通来说，语言的温度才是良好沟通的基础，语言的温度往往代表着内心的温度。

“刀子嘴”的人往往有颗“臭豆腐”的心，也许他们唯一值得称道的品质就是“表里如一”。

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