18年的最后一天，我在老家，用着老旧的台式机，在03版的word文档上敲下这些字。其实还没想好怎么写，只是觉着18年应该留下点什么，毕竟，这一年一路向北，从广东佛山到杭州，再到北京，跑了3个城市，第一次觉着有点奔波够了，甚至害怕这种折腾。
今年3月，我终于如愿以偿的离开广东佛山，来到杭州。
17年大学毕业后，我校招去了佛山的比较有名的地产公司，我司各方面的福利，对我们毕业生的培训都很到位，但我始终对我喜欢的广告和互联网行业心存幻想，杭州又是旅游过很喜欢的城市，那段时间又被炒的很是膨胀，春节过后便一直在投递杭州的广告公司和互联网运营的岗位。
3月份经历了视频面试后，我终于拿到了一家还不错的地产广告公司的offer，毅然决然的从佛山的公司离职，北上杭州。我记得很清楚，天还没亮爽姐就开车送我到了广州南站，那天早上的太阳升起来很美，爽姐说：这对你来说也许是一个很好的开始。
拎着我的一个大红行李箱，在杭州南站下车，有点冷，但是阳光格外的明亮，恩，我自己也觉着这将会是一个很好的开始。
鉴于在杭州没有任何朋友，我在一家如家住了将近一个星期，每天就是不断面试（虽然之前拿到了一个offer，但我还是想看更多的机会），最终还是选择了之前拿offer的那一家。
找了一家离公司不算远的房子，开始像布置自己的家一样认真布置房间，想着好好努力上班，做自己喜欢的广告工作。生日当天，我自己还去灵隐寺，拜佛许愿。
上班之前，我早就做好了在乙方加班，被甲方diss的准备，即使是先从AE开始做起，我也能和策划们偷偷学艺。但事实是，我一个人跟着4个项目，每天和差不多6个甲方对（si）接(bi)，然后和公司不同项目的文案、设计对接，还要和技术公司对接，有时候对接到晚上11点我都对接不完，工作被对接填满，我根本没有时间去思考。我想慢慢来，熟悉了就好。
最让我想骂人的是，我带的一个项目的甲方，一个30多岁的女的，不知道是更年期提前还是怎样，直接和我说，我表达能力、理解能力有问题，说我工作不认真爱找理由，超过30s在群里没有回微信消息，就@我领导投诉我，我去上厕所、周六周日都得时时刻刻盯着手机，没有一刻心情是放松的。这是我第一次想要搞定一个人，甚至开始和她聊天套近乎搞好关系，像哄大爷是的哄着这个甲方。我当时觉着我变得越来越不是自己了，开始想要如何去“讨好”一个我并不喜欢的人，但是很莫名的喜欢这种感觉。（不好意思这段我不该这么描述这个甲方，但是我忍不住）
哦，这段时间我经常哭，因为我之前很少被人这么直接diss，那段时间被diss的次数超过我人生经历的总和，开始经常在卫生间偷偷哭泣，后来忍不住直接在工位上哭，给家人打电话，经常聊着聊着就泣不成声，其实我不想，也害怕家人担心，但是我忍不住，我甚至在想，我真的有她说的那么差吗？再到后来，我习惯了……我承认我是爱哭，这是我从小到大被人说的最惨的一段时间，可能是玻璃心吧，但是每颗玻璃心练的强大之前都需要这样的一段经历吧。当时最大的放松就是去钱塘江边走一走。
让我最终决定离职的是有一段时间，晚上11点对接完，写方案要写到晚上2点，还有其他项目的月度总结要写，这样熬了一个星期后，再去和乙方开会的车上，我头皮一阵一阵发麻，还很恶心，从那之后，头皮总一阵阵的发麻，然后胸疼，当时我就觉着，这样下去，我真的熬不住。
为了让自己放松，周天，我去了杭州的西溪公园，看着阳光透过树叶照进来，望着大片的油菜花，听到手机上甲方的信息，真的很想扔手机。
在这家广告公司，我只做了2个月，在4月末的一天，在去上班的路上一直想要逃避，在地铁站的扶梯，下去又上来，上来又下去，反反复复三次，好不容易鼓起勇气坐上了上班的地铁，出地铁站的时候又在扶梯上如此纠结了两三次，在工资的驱使下，才最终决定去公司上班，因为即使我不去上班，我也要在家里处理完这些工作。听起来是不是挺怂的。离职后，我很想在那个对接群里，和那个甲方说一句，去他妈的，老子不伺候了！出于对公司的考虑，忍下了，我就是这么一个怂人。
当时信誓旦旦的说，自己喜欢广告，一定能坚持干下去，干了之后，才发现活在了自己美好的幻想之中，地产广告的AE，我真的干不了，我承认。还有就是面对别人批评时应有的脸皮，说的对虚心接受，说的不对，就当个屁放了吧。
5月份，我用最快速度找了新的工作。
对于这份新工作，我对自己的要求是静下心来干够1年，因为我简历上很需要一段较长时间的完整的工作经历。但是，很不幸，6月份，公司破产了，还没有完全熟悉公司的我，就这样又失业了。
这段时间，我也一直反思自己，我没有经过实际分析完全凭借自己的感受，不顾别人的反对从广东的公司离职挺作的，也想过要回原来的公司。我找工作的眼光真的很差。但是，我没有后悔过，如果我没有离职，我会对广告永远心存幻想，我实在是不能接受还未尝试就放弃的遗憾。虽然很作，但我不后悔。只是，我还缺少了理性和慎重。
再找工作时，我想一定要擦亮眼睛，所以格外慎重，20多天后，虽然手上拿着三四个offer，但我都有不满意的地方，家里人和朋友都在劝我去北京，机会多，离家近也有个照应。
当时有点不甘心，杭州是自己信誓旦旦选择的城市，一事无成就灰溜溜的逃跑吗？在公司破产让我整个人都很没有安全感，又没有交到可以信赖的朋友情况下，我还是选择去了北京。
7月31日，离开杭州去廊坊，杭州这座城市真的很美，美到让人不舍，西湖边是一趟街的奢侈品店，西湖却给这奢华加了一点灵气。轻舟，茶山，雷峰塔，走在苏堤上，仿佛置身世外，在如此寸土寸金的地方有这样一大片水域，真是老天爷给的奢侈。我当时在豆瓣上写到：突然想过曾经不屑一顾的安稳人生，我还没准备好在慌张中漂泊。
到廊坊，两个老朋友帮我接风洗尘，住在她们家，每天早上坐高铁去北京面试，上午面1个，下午面1到2个，晚上做高铁回廊坊。这样折腾了几天，手里拿了2个offer，选择了现在的公司。
回到廊坊，在北京找工作，最大的好处是有好朋友，蹭吃蹭喝蹭住，这些好朋友给了我在广东，在杭州从来没有过的安全感。我很少和她们客气，不会刻意找话题，不会虚和寒暄，就像家人一样，相信她们也不会嫌弃我的不客气。从高中到现在的友谊，有你们真的很好很好。
8月15日，我入职现在的公司，恩，是我喜欢的工作。我刚开始做的是一个k12的新项目，带我的小姐姐很nice，从思考方法到工作技能上都教会我很多很多，拉活动方案，写推文，对接不同部门的技巧，微博投放的一些基本常识，流量的承接与转化都有接触，刚开始的这段时间，我总是加班，因为，需要学的东西太多，我自己需要一段时间来消化吸收，每天都是满满的正能量。感觉一切都是守得云开见月明。
这期间，有人离开北京，本以为会像之前一样崩溃大哭，这次也只是下班后走在回家的路上默默流泪而已，可能是没有那么在乎了，也可能是长大了。
11月份，公司组织架构调整，由项目制变成了部门制，我被调到了活动项目组。很舍不得，其实，在小姐姐找我谈完话后，我在她身后走，差点哭出来。
到了新部门，开始还小心翼翼的适应着新部门的小伙伴和工作节奏，后来，在组长一个段子手的带领下，慢慢放开了，越来越像那个在熟人面前的自己，好像大学毕业后，我很少在没那么熟悉的人面前这么爱开玩笑，新部门的小伙伴也都超nice，关键是总是被投喂。新部门的工作开始主要是负责增长，和组长一起做了2个大开口流量的活动，虽然有一个数据没那么好，但是还是有点小小的成就感。虽然负责的项目在不断调整，我有时候有点手忙脚乱，甚至小小抱怨，但是，能够不断接触新的东西，这，恰恰不是最应该值得高兴的嘛。
在我慢慢适应新团队的过程中，原来组的两个小伙伴离职了，还没来得及和其中的一个小伙伴吃上一个饭，确实是有点伤感。
最近，互联网行业寒冬，公司也在裁员，还没过试用期的我有慌，不过，没办法，结果如何，我坦然接受，大不了接着找呗，再惨也惨不过杭州。鉴于此，我也在想，除了工资，应该想办法有其他收入了，只靠着工资生活，实在是危险。
这一年有一个很大的收获是，我开始斤斤计较我的每一笔支出，我开始在付款之前想一下是否真的需要，别问怎么养成的这样的习惯，因为穷。从佛山到杭州再在北京，每挪一个窝，都是一笔不小的开支。
还有一个收获是我渐渐开始看书。记得我集中面试的那一个月，见了各种各样的面试官，其中，一个面试官语重心长的和我说，你互联网经验有限，千万别忘了，要保持看工具书的好习惯。所以，安顿下来有了时间后，我听了三节课的p2运营课程，看了增长黑客、一个广告人的自白，现在再看流量池和爆款文案，还刚刚看完一本小说刀锋，我还想多看一些理财的书。有些内容今天看了，明天上班就能用到，有些知识，现在看了，好像并没有什么帮助，不过，要相信时间的力量，给时间一点时间，我就是吃了太急功近利的亏。
前两天，做梦梦到离开北京的朋友，因为我总是爱生气说不再联系了，她就真的再也不理我了，我一直在喊她，也不理我，我就这样喊呀喊呀，喊醒了。
拿起手机，看到最近的聊天记录，还是祝愿彼此节日快乐，才肯定只是一场梦。恩，在面对一些不开心的事情时，选择退一步站在对方的角度考虑，还能有一个可以说节日快乐的朋友，挺好的。
2018年我过的挺惨的，像一只无头苍蝇到处乱撞，惨到身无分文甚至负债累累，不知道该和谁诉说委屈与不甘，包括现在，也在担心着饭碗不保。但是，新的一年，还是要和19年打个招呼:
嗨！2019，可不许再这么欺负我，我可是很厉害的～
