大年初四，本来打算一起出去转一转，但是，因为奶奶一句话，点燃了小朋友的焦虑，奶奶说：你作业做完了吗？小朋友一下子崩溃了，说作业做不完了，都怪妈妈，不给我带作业本，不给我安排作业。一边说，一边哭，刚开始，我还想安慰他，告诉他作业不多，可以完成，我们好好计划一下，小朋友在情绪里，听不进去，依旧又哭又闹，最后，我也绷不住了，吼他说：遇到事情就是别人的错，你自己干什么呢？小朋友也吼起来：就是你的问题，就是你的问题。我很恼火说：我的问题自己解决了，遇到问题解决问题，你这样哭闹，除了惹我生气，还能起什么作用。小朋友依旧不依不饶，我也很生气，于是，一个人出门回娘家了。一路上都很恼火，在想这个娃儿真是的，出了什么问题，都怪别人，从来不自己反省一下自己，奶奶也是的，过年说什么学习学习，就是不让人开心。
自己大概明白自己为什么这么生气，自己被指责，被贬低了，而且，这件事还不是我的错，所以，我会很愤怒，即使说这些话的是我最亲爱的儿子也不行。最重要的是，最近不舒服，全身疼痛，说不出来的不舒服，自己也意识到要减肥，但是，没有动力！最重要的是，知道问题是什么，没有应对方法。
后面，虽然我们俩和好了，但心里的疙瘩还在，这个疙瘩不是对娃的，是对自己的，不明白自己怎么会找不到应对方法，是找不到，还是不愿找呢？
今天读书《心理学与生活》社会心理学章节：看到这样的解释：我们会对一件事做出归因，要做出归因判断，就要评估三方面的信息协变：区别性、一贯性和一致性。基本归因错误(fundamental attribution error,FAE)描绘人们在考察某些行为或后果的原因时，会高估特质因素（谴责或赞誉人）并且低估情境因素（谴责或赞誉环境）的双重倾向。在很多情境中，人们倾向于对成功做特质性归因，对失败做情境性归因(Gilovich,1991)：“我之所以获奖是因为我的能力”；“我败下阵来是因为有人做了手脚”。
一下子想通了，这是我们习惯思维所致，不是我和我娃点特例问题，而是普遍性问题。所以，我们都在无意识采取自我服务性偏差看待问题，选取对自己有利的方式来解读，所以，我娃使用情境归因来缓解自己自责的情绪，我使用特质归因来表达我对他的指责的不满，证明有问题是你的错，不是我的问题，来证明我是好的。
既然知道了原理，下面就是要如何改变了，如何在习惯性思维下，停留一下，找到症结，然后处理。
我觉得这一次风波我可以这样做。
1、不要着急干预处理，而是等娃情绪平稳后再说。
2、听到指责自己的话语先不慌做反应，就像对待批评的方法里一样：
首先，让自己体会一下愤怒，生气的感觉，然后，感受一下对方的意图
其次，看看对方说的哪些是事实，还是仅仅只是情绪的宣泄
最后，表明自己的态度。
3、待自己情绪平稳后，在和娃一起看看刚才发生了什么。商讨下一步怎么去做。
虽然，这一次我还是老办法来应对。但是，我做的比较好的是，当天，我离开了，没有一直面对面怼着闹，这一点还不错，晚上，小朋友给我打电话，询问我下一步该怎么做，我也可以给了建议 ，小朋友也很平静的接受了。
