我觉得特别焦虑，书也读不下去，刚看几页总觉得有很多没有处理的事情。于是一次又一次的退出，然后重新登陆。
有些情绪没有地方去说。我也不知道如何宣泄。还好可以在这里静静的诉说。
前两天还想着考个小儿推拿师证书，以后可以开个店呢。还没招够十五人。所以在等待。
可是今天看到张老师发的幼儿教师证，园长证，又想考个幼儿园教师资格证然后去当个幼儿园老师。
我为什么总是这样呢。心里会时不时跳出无数个想法，然后冲动的做出决定。可是刚刚开始，甚至还未开始，又立刻放弃。
我不知道是自己穷怕了，对钱极度缺乏安全感，还是到底怎么了。就是觉得一点安全感都没有。最近遇到了十年不遇的经济危机，让我更觉得心里没有着落。
当个幼儿教师似乎也不错。正好我姐一直想让我去做幼儿园老师。我开始都觉得我拼音不行，没有办法去交孩子们。一直是拒绝的。可是如果有了资格证，是不是可以找一个正规一些的幼儿园去从事这个工作？
而且以后我的目标是做家庭教育指导师，是不是两者之间就有了联系。慢慢的也可以自己办个辅导机构，这么一来好像考个幼儿教师证更符合我的职业前景。
可是这真的是我的决定吗？我觉得一片渺茫。
最近我姐开始越来越忙，而我心里有好多的话没有地方去说。情绪垃圾越来越多。感觉有些不堪负重了。
尤其是孩子他爹，我们之间也没有话可说。可能这是我自己最在意，最焦虑的吧？好多事情我得不到支持。我跟他说话，他总是不回应。让我既觉得不被尊重，又觉得说出来也没有意义。
昨晚上我跟他说我给你写了一首诗，我给你读读呗？他说不听。一句话把我噎回来了。
然后昨晚做梦，梦见他也写了一首诗，其中提到了我对他的伤害。我不知道这个梦预示着什么。可能是他自己心里也有很多对我的不满吧。其实我知道，现在他对我有太多的不满意，可是他就什么也不说。
其实就是不沟通。然后发现问题就是抱怨，职业等让人非常不舒服的方式。有时候摔摔打打。
我觉得他就是我们家庭的晴雨表，他要开心我和孩子都开心，然后也特别放松。他要皱着眉头，一副苦大仇深的样子。我和孩子也变得小心翼翼。
我知道这样对孩子影响特别差。可是这个问题到底怎么来的？我为什么像孩子一样“怕”他，怕他的情绪。我是为了取悦他吗？
这是不是自我价值感太低的缘故。我是为他而活吗？为什么一味讨好呢？写到这里我似乎有了一点认识。一个连自己的不爱的人，处处巴结讨好别人，别人怎么会在意你呢？
亲爱的醒醒吧。从学会接纳自己开始吧。不管你多么丑，多么老，性格多么刁钻古怪，这个世界上永远有一个人会陪着你，紧紧在你身后支持你。
这个人就是你自己。所以爱自己才是开始新生活的第一步。加油吧，亲爱的。
