今天得知妈妈过年又不回来的消息后，终于压抑不住心中的委屈跟难过，在教室里放声痛哭，跟任何人都说不出哭的理由，只是莫名的觉得这个世界未免有点太不公平。

我想重新介绍一下我自己跟我的家庭，我，98年4月份出生，我的父母属于晚婚晚育，生我的时候已经三十多岁了。老来得子，所以很受宠。我的家庭只是普通家庭，平时父亲挣钱养着我和妈妈，小时候因为长得快，父母怕我吃不饱，所以零花钱也比别人多一些，其实小学之前我觉得我还挺幸福的吧。

我的父亲是一个脾气暴躁，嗜酒如命的人，每次喝完酒都会朝妈妈发脾气，或者摔砸一些家具，小时候真的给我留下了很大的阴影，从我记事开始，父亲就是一个不好惹的角色，他会隔几天就发一次酒疯，妈妈怕我受惊，都会带着我连夜跑出家，去没人的地方待到父亲睡着我们才敢回家，所以我从小就很怕黑，以至于现在只要有点黑的地方我都会绕道走。

而我的母亲则是一个和蔼可亲的人，她温柔善良，性格与父亲是截然相反的，真不知道为什么他们会在一起。母亲跟我说，其实很久之前就想过离婚，但又想想，这么多年都过来了，也没必要折腾了。有时候看着妈妈，真是说不尽的心疼。

说到这儿，我的生活其实还算不错对吧，但这一切都从高二的时候改变了。15年夏天，我妈妈去了南京的姨姥姥家，可能是受不了父亲的脾气，也可能是家庭的压力太大让她承受不住，她终究是放下了这个家，母亲走的时候问我，你的想法是什么，我说我没想什么，你出去了也挺好的，省的在家里受气，送她去车站的时候，我没有哭，微笑着看着她检票进站，没有一点情绪的波动，我不知道我在门口站了多长时间，只知道当我想动的时候腿已经有点麻木了，我依旧是一滴眼泪都没掉。

回到家看着父亲的脸，对他充满了恨意，只是希望他怎么不走却让妈妈离开了。生活就是这样，离了谁都得继续过，当我终于适应了没有母亲溺爱的生活时，16年冬天，我这个不肯低头服输的父亲脑血栓被紧急送往医院，正面临高考的我一边照顾他一边学习，原谅我真的没有那么强大，学习成绩直线下滑，最终没有考上理想的大学，来到了威海一所专科学校。父亲的病医生说治不好了，但也不影响生命，回到家后父亲早已经不能喝酒了，每天都浑浑噩噩的过日子，但是幸好这几年有奶奶帮我照看他，我才能在学校安心上学。记得那一年过年的时候，母亲没有回家，只有我和父亲度过了一个平淡没有温暖的年。17年，本以为所有的事情都稳定了的时候，噩耗再次向我袭来，从来没病没灾的奶奶查出肺癌晚期，活不过一个月。你看，生活好像真的在整我一样，每当我安下心努力活着的时候，总会有一件一件的事将我压垮，17年寒假的时候奶奶在家里躺着，已经认不出我这个她平时疼爱的孙女儿了，我望着她，只希望她快点离去，不想让她这么痛苦，有人说我心特别狠，可能是吧，但我也记得以前有人说过我心好软的。奶奶终究没有挺到过年，过年的前两天，我半夜被姐姐叫醒，说奶奶没了，我起床，穿上衣服和鞋子，像早有预期的一样走到奶奶家，看着她躺在那儿安详的脸庞，我知道，她终于解脱了吧。当家家都张灯结彩开开心心准备过年的时候，我家里都在准备葬礼，可笑吧，我的人生真是太可笑了。那一年，妈妈也没有回家，我和父亲在那个充满寒冷的房子里，度过了最艰难的一年。18年，也就是我上大学的第二年，父亲的病再次严重，血栓堵到了眼部的血管，导致他一个眼睛看不清东西，继而查出了糖尿病和高血压，只能再回到医院，医院却也说这些病没有医治的办法，只能尽量避免严重。我站在病房的走廊里，眼神暗淡的看着门口人来人往，心里暗嘲，人生真是讽刺，前几年的快乐是不是都需要后几年的难过来填补。父亲住了十天，我每天家里医院两头跑，当真是艰难的我都麻木了。父亲当时已经不认识字，有的人也忘了，说话也开始结结巴巴了，我却无能为力，只能看着他难过。回到家都快要过年了，我跟父亲只是像平常的日子一样，一点过年的感觉都没有。从16年开始，我感觉我就已经没正经儿过过年了。

现在是19年了，我大学马上就要毕业了，今天母亲再次跟我说不回家了，不知道为什么，年纪越大越软弱吧，再也坚强不起来不了，在教室大哭了一场，这几年压抑的眼泪全哭完了，但是擦干了眼泪以后，我依旧开始微笑的面对生活，别人都说我有病吧，不用他们说，我都觉得我有病，我应该抑郁了吧，我应该精神分裂了吧，为什么生活这么艰难，为什么每个朋友同学都开开心心过日子过年的时候，我却要操心这么多，我真的只想安静舒适的过一次年而已，很难吗。

终于写出了内心的愤恨，心里舒服多了，很长吧，有耐心看完的人真的谢谢。