文/大龙

在海面平静之前，总是会经历一番狂风骤雨。人们惧怕这样的波涛巨浪的到来，因为它的破坏力让人战栗和恐惧。

可是，当它来临的时候，我们只能勇敢的迎接。

五一的几天假期，家里终于复归平静了。巨浪几乎已经摧毁了我们过去的婚姻，同时也卷走了那些挣扎和痛苦。晨曦从海平面升起，朝霞铺满了远处的天空，一切显得宁静而美好。

这几天陆续有友人来访。我们天南海北的畅聊。好久没有这样痛快淋漓了。聊社会，聊人生。聊事业，聊未来。聊政治学，聊经济学。聊科学，聊哲学，聊神学，聊佛学。但男人之间很少谈及婚姻和家庭。也许大家心有戚戚焉。

好友在家里和我聊天。好友的爱人则约了妻子到外面一个地方聊。这样也挺好。她这几天心情还在起伏之中，有最好的朋友过来疏导也蛮好。在这方面我还是幸运的，每当危难时刻总是有最好的朋友来帮忙。

1

我向朋友的爱人战琪─当然也是我的朋友─了解了一下她们聊的情况。下面是我们微信聊天的内容。

我：昨天你们谈得还好吧？昨天没有机会问详情。

友：嗯，谈的挺好。小龙（注：我妻子和我同姓，也姓龙。我们其实不是一个地方的人。龙姓本来就少见，所以夫妻同姓龙这种情况是很罕见的。朋友都叫她小龙，叫我大龙或老龙。）更多的还是担心你的康复，真是一点都没想自己。

我：我知道。所以我心里是感激她的。

从家庭的角度来讲，我觉得自己还是亏欠家庭很多，照顾小龙和女儿都不够。我是事业第一、家庭第二的人。而小龙只为家里付出，很少想到自己。你以后让她学会多爱自己，多照顾好自己。我自己的事也我自己承担。

然后再以朋友的方式，共同照顾好女儿。能互相帮助的时候就互相帮助。

只是过多的关注和强势的要求对我来讲是一种压抑和沉重的负担。我要的只是理解，然后让我自己处理一切。

友：你想要香蕉，她非给你苹果，你们自然要的痛苦，给的也痛苦。放心吧，以后香蕉和苹果都不会有了。

我：是的，就是这样的。

例如，她去年强势要求我加快进度锻炼，导致我摔伤，骨头差点碎了，耽误了半年以上康复。

所以，对于这种强势要求，我已经无法再忍受了。我的观念是每个人管好自己就可以，不用管对方任何事情，除非对方要求协助。

也谢谢你对她多次开导。她昨天还在流泪，今天明显好多了。

友：现在大家共同的心愿就是你快快康复。

我：我最怕就是这句话。哈。

家里人每天都这样，每天催促我快点好起来，搞得我都快神经了。

我现在最希望大家不要对我有任何期待。这样我心情才能放松下来，才能真正好好的康复。

友：当然，小龙有可能惯性的还是管不住自己去关心你，有可能偶尔还会惯性的说你两句。

我也跟小龙说了，多关心自己，转移注意力。但人的习惯不是一时能够改的，你也多理解理解吧。

我：我其实最怕别人关注我。我要的只是理解两个字而不是关注，甚至连过度的关心都不行。因为关注和关心里面有太多的焦虑和焦灼。这是让我很不自在的。

其实我一直在这样的生活也很好。就是一直好不了，一辈子这样也没关系。但大部分人接受不了这个现实，家里人接受不了这个事实，可是我自己能接受。

友：他强任他强，清风拂山岗；他横任他横，明月照大江。

我：所以还是大家不在一个生活频道上。不在同样的一个精神境界和精神世界里。

我从小就独立惯了，父母从来没有管束过我。自然就没有办法去接受一个管我的人。

友：借金庸小说里的一句话送给你，外物外人都是外在的，做好你自己，顺势而为就好。

我：呵呵，是的。每个人最终注定都是孤独的存在。都只能在孤独中找到他自己，享受他自己的存在和他自己的生命。一个人并不需要依赖他人而存在。

希望小龙最终能够真正认识到这点，最后成就她自己，成就她自己的生命。也许我们的分离是一个最好的开始。

友：小龙本来就不依赖你，她错在强加给别人她认为正确的一些想法。你错在觉得外人外物对你都是束缚，要知道没有任何责任，就不应该有任何权利。享受了多大的权利，就应该承担多大的责任。光行使权利，不承担责任，是什么行为。

小龙确实善良，还哀求你缓两年再离。

我：我知道。但有时候责任和权利是很难分清，很难两全的。

比如我把所有的钱都上交，这是不是一种责任？我平常的花费主要是在买书，别的非常非常之少。

如果我在追求事业之时，在上缴了所有正常收入之后，在能够陪伴女儿所有重要时刻之后（其实女儿的家长会我参加的比小龙要多，女儿的毕业会我都去了，女儿每一次去医院的排队都是我半夜或凌晨去的。在生病前，女儿生日会我必定要参加。我认为我自己没有错过女儿哪怕一次重要时刻。每个周末我尽量抽出一整天来陪伴她们。当然出差除外），在这些情况下，如果还要求我更多，我真的很难做到了。过去我自己每天几乎要2:00甚至后半夜才能睡。我很难再抽出那么多精力全部去陪伴女儿和家人。

所以有的时候我会觉得自己精力快耗尽，难以再去维持。因为毕竟要留精力去追求我的事业和我的真理。

小龙要缓两年，当然确实是善良的地方，也是我感激她的地方。不过最主要的理由其实还是为了住在一起陪伴女儿的方便。因为她认为女儿是不应该离开父亲的。女儿不应该缺少父爱。我当然也认同这点。

从2018年1月份以来，小龙就不再承担我任何康复治疗费了。所有康复治疗都是我自己承担。我的生活其实也是我父母在照顾。女儿主要也是我父亲在接送。就从我这边来讲，也没有多少需要依赖到她的了。

我自己个性又是很孤傲的。不愿意接受任何人的同情和怜悯。父母就经常想早点回去。我跟我父母也说过，他们不愿意呆在这里，随时都可以回去。我自己会请护工解决。我这个人很难去接受其他人的过分的恩情。因为在这样的恩情里面总是意味着一些要求甚至索求。我真的是希望朋友式的那种相处，愿意支持就支持，愿意帮助就帮助，我自己从来不去开口，除非迫不得已。

友：大龙，我们外人肯定没办法体会你们这近二十年的恩怨情仇。还是那句话你既追求自由，就做自己想做的事便好，他强任他强，清风拂山岗；他横任他横，明月照大江。别人理不理解你，当然你也不能奢望。从来权利和责任是相随相生。

我们作为朋友，就希望你俩好聚好散，心存感激，过好各自的余生。

我：是的，我要的也是这样的。也谢谢你和广振。你们是一对模范伉俪，也羡慕你们的幸福。

也许婚姻对我这样的人来讲就是不适合的。我要求的是自由自在的生活。所以我发誓将来再也不走入世俗婚姻之中了，再也不结婚生子了。

友：小龙如果再干涉你，我会劝她。你跟广振是没得说啦，谈什么谢呢。咱们大家相识就是缘分，我们就希望身边的朋友都好好滴。

我：好的好的，多谢。我跟广振那当然没得说了。我们是好友里的死党。昨天广振还提到如果他明年离开华为，想去当老师。到时说不定我们还可以一块去当老师呢。我将来也希望自由一点的工作。

我6、7月份可能要开始教小孩子编程。

身体康复后，沙河那套房子，小龙也答应空出来让我做一个儿童教育工作室。

友：是，广振的梦想就是当老师，他前半生为了家庭的责任，付出了艰苦的努力，现在终于可以追求自己的真正梦想啦。完美的完成了责任和权利的转化。

我：哈！好，到时候我们好好开启人生新的下半场。

真很欣慰，也很幸运，我一生中有这样一些朋友。

2

昨天，见妻子平静下来，我们在微信上再好好聊了一次。算是对我们经历的这段婚姻的一次总结陈词吧。在过去的文章中总是以我的角度在谈，那里也有我的一些成见，我担心人们会对她形成一种偏见。如果让她来写，很可能是另一个罗生门。现在我愿意把她的一些话也记录下来，补上这个罗生门的另一面。

她：昨和战琪（注：好友的妻子）聊天，我俩各自回忆自己的婚姻，战琪想到的满满的是广振（注：我在北京最好的朋友之一。我沉思录《再谈婚姻》里面说的那一对完美伉俪就是他们，也是我所有朋友中婚姻最美满的一对），从认识后让她感动的事情。从认识后第一天，就风里雨里从单位骑车每天晚上请战琪吃饭，路上两个小时。为了追上战琪，两个月内悄悄的把单位换成华为。两人从恋爱到现在，战琪的内衣内裤一直都是他在洗。包括现在广振也洗全家人衣服。女儿出生后，广振爱孩子爱的不得了，每天回来粘着孩子，胜过粘战琪。回来晚了还要战琪给他讲孩子白天的所有趣事。广振一回家就带孩子出去玩，小区的人都认为孩子没有妈只有爸。所有的这些，让战琪感动不已，自然也愿意尊重和爱广振，孩子一些事情也愿意听广振的。

咱俩正好相反。我回忆起来竟然没有你让我感动的事情，反而都是我在一直付出。认识你不久你要写一篇英文文章，我为你熬夜帮你改文章，第二天我还要上课，当时在课堂上讲课我快睡着了。认识你几个月，你就脚做手术，我每天帮你打饭送到你宿舍。认识你不久，我就开始给你洗内衣内裤。有了孩子后，你基本从孩子世界消失，给予的陪伴太少太少。你觉得我为你的付出是应该的，当我把付出大部分给予孩子时，你就接受不了。因为你享受惯了我的付出。你觉得女人就该一辈子为男人做各种事情，这个和你原生态家庭有关，因为你爸就是这样一个养尊处优、懒惰的人。全是你妈的付出，没有你爸任何的付出。所以你骨子里就希望找个你妈这样的老婆，无怨无悔的一直为你付出支持你理解你的人。不要不承认，我总算找到问题根源，就是原生态家庭导致你有与其他男人完全不一样的观点，导致你会去追求那种所谓的女神。

我：昨天我和广振也聊到了这点。在这方面，我和广振是截然不同的。无论过去现在还是将来，我始终是把我自己的追求和事业当成第一位的，家庭当成第二位的。如果追求和事业与家庭冲突时，我会选择前者。这点始终不曾改变。我也不会向你隐瞒这点。只是你从来不曾问过我这些想法。

她：认识你的时候不知道你是这样一个人，当时要是知道你把家庭排第二位，我就不可能和你结合。

我：关于原生家庭，我确实是很敬佩和爱戴我母亲，她任劳任怨。但我其实并不喜欢我父亲的性格和为人，我不喜欢他的懒惰。他在任何事业上都没有取得成功。他种地是我们村很差的，去贩卖过猪也没赚到钱。所以我从小就立下志向，一定要在事业上取得成功。

所以还是那首歌唱的：因不了解而相识，因了解而分离。只是我们这个了解过程太漫长了，其实应该更早的结束，甚至不应该开始。这是我们真正的错误。但现在人生刚过半也来得及。

她：所以你这种性格完全是原生态家庭导致的。你真是一味要求对方无条件的全心全意为你付出支持理解你的人，世上没这样的女的。当女的没有感受到另一半一点的付出时，她的心会慢慢死去。自然不愿意去理解和尊重对方。这一定是相互的。

我：是的，将来还是这样，除非有一个这样的女的，无条件的永远支持我，我才会和她过下去。否则我就独身。在这点上我不会妥协的，这是我自己选择的道路，不会怨别人。但当她这样做的时候，我其实也会支持她为她付出的。

她：所以你只能在网上这种虚拟世界中寻找精神依托，因为那里没有生活琐事，没有财米油盐的问题，那里只有一些虚无缥缈的卿卿我我。

没让你妥协。只是告你这个婚姻成这样，不是我一手造成的。你上来总是把所有责任归在我身上，这也是为何每次吵架，我伤痕累累，导致多次要和你离婚。

我：所以将来我绝对不会去在生活琐事中耗费人生。即使存在这样的一个女人，她无条件的支持我和为我付出，我也不可能和她结婚的。我不可能再走入世俗婚姻了。

但有一个前提，其实是互相理解。她懂我的精神世界，我也懂她的精神世界，仅此而已。你很少了解精神世界是什么，你不知道神学佛学哲学是什么，这个领域你几乎是贫乏的，所以你很难理解这点。

最终归结于还是无法互相理解对方的世界。还是生活在两个频道。我们必然会冲突和越行越远。与其这样，不如早点了断对各自都好。

她：因为我没有你那样的苦难，所以不需要那种精神世界的支撑。我们每天忙于生活，忙于工作，忙于孩子，忙于家庭，这些就足够忙了。没时间和精力思考那些。

我：是的，你们在常人的世界，我在另外一个世界。

她：所以你只能在网上寻找和你一样每天从生活中找不到精神寄托的女人了解。

那种女人一定和你有类似经历。她现在不需要管孩子和家庭，否则她不可能有时间和精力陪你聊这些。

我：我要找的那样的女人肯定也不结婚，她也不会要孩子。

我绝对不会去找那些结过婚带着孩子的女人，也绝对不会找那些将来想结婚想要孩子的女人。只要问清楚存在这些状况，我马上就会远离她。我要寻找的一定是一个不需要婚姻的女人。我确实是厌恶婚姻的。

她：一个现实生活的女人，她有孩子要照顾，有家庭要照顾，如果还能在网上和另外男人搞精神的寄托，那这个女的就一定没老公或者已经离婚。如果她没离婚背着老公这么做，首先她就不道德，对不住自己老公和孩子。我虽然和你没感情了，但我绝对不会去网上找个男人寻找感情依托了。

所以你这样的人从生活和家庭中获取不到幸福。

其实从对你的剖析让我再次看到原生态家庭的重要性。

我：但可能会有单身女人这样。俞飞鸿，徐静蕾，陈绮贞都是我非常仰慕的女人。她们40多岁了还是单身，或者恋爱，就是不结婚。我将来要找的就是这样的女人：一直都是单身，或者恋爱，总之不结婚。是因为灵魂的彼此欣赏和吸引而走到一起。总之一句话，不需要家庭和婚姻。这种价值观和生活观当然是你难以理解的，却是现在的我所追求的。

她：我能理解，因为你卧床这么久，你现在很难过正常人生活，所以你只能通过另外一个途径寻求快乐。

我：刚和你认识的时候，我自己也没有完全领会这点。我曾经也以为在婚姻和家庭中可以找到幸福，但我发现我错了。只是这个发现曾经反反复复。我曾经想斩断，但一直不舍。直到现在我必须痛下决心。

你还是没有能够理解我。这和卧床没有关系，我是一个正常的人也是这样想的。

她：所有哲学家都是生活中经历各种苦难的人。

我：只是生病和瘫痪这件事情让我也看清了一些东西，看清了婚姻和家庭的本质。

所以这就是你很难理解的，所谓苦难其实是另外一种幸福的来源。在那里有真正的精神世界。

她：你也一样。正因为你是这样一个人，所以你生活才会这么苦难，因为你认为生活无味。你无法从生活中从孩子那感受到乐趣。

缺少别人的理解和关爱，你就对生活充满怨言。

我：要看对生活的认知了。我所理解的生活，是我本身喜欢的生活，而不是别人强加给我的生活。

最简单的生活对我就是最好的生活。我不太需要世俗的很多东西。

她：你没有享受到对别人付出的幸福。其实那种幸福才是真正的幸福。

没孩子前我对你无怨无悔的付出，我觉得很幸福。

有孩子后我对孩子无怨无悔的付出我也好幸福。

所以你没对我任何付出，我从未抱怨过，所以我不会抑郁，我依然精神愉悦。

我：所谓的付出那是基于精神世界的理解。没有后者，前者对于我就是痛苦的。有了后者，前者对于我才会是幸福的。

她：你付出了，别人才能理解你。

正因为没感受到你对我的一点付出，所以我不愿意去理解你。

我：我和你的理解刚好相反。首先是互相理解和欣赏各自的精神追求，然后才有可能付出，而不是相反。

说到底还是我们不在一个频道上。不在一个精神层面和精神世界里。

她：这就是死结所在。

我：是的。你现在终于明白了这点。这样你才会做到对我真正放手了。

她：说到底从一开始就是我一直对你的付出，我对你的爱远远大于你对我的爱。

我：我永远是要先做我自己，然后才可能考虑其他人。我是要先成就自己，然后再吸引其他人来欣赏我。未来和其他女人相处也是这样的，我不可能主动去追求其他女人，一定是我吸引她们了，她们欣赏我在先。这是我和你很大的不同。

她：我是彻底明白了这点，以后女儿决定不能找你这种不懂生活只一味索取的男人。

一定要找一个爱对方胜过爱自己的男人。

我：这不是索取，这是互相的理解和欣赏，你还是没有真正明白。

她：确实以前没发现你这么自我。一开始认识到这点就好了。

我：先做自己，认识自己，找到自己，然后才可能吸引其他相似的灵魂。

她：我和你正好相反。一直以来就是一味的付出，没了自我。

我：是的，所以现在你要去追求你的自我，追求你自己的存在。

她：我一直没有去好好爱自己，这是我至今最悔恨的事情。

我：这是你最大的错误之一。

她：两年后我和你离婚，我想明白了。

我：那就非常好。

她：我们可以直接卖了房子，各自过各自的。

我：各自追求自己理解中的生活，彼此放手。

她：这样我才能好好爱自己。

我：当然这样更好了。

我们这个谈话的结果远比我预料中要好。她终于知道我们的死结，终于知道要放手。也终于知道要好好爱她自己。也许这样，她也可以找到她自己，将来可以成就一个更好的自己。比起我自己获得的解脱，这点实际上让我感到更加欣慰。

这让我再次想到了《少有人走的路》一书中谈到的爱的本质：真正的爱，是让对方获得成长。

2019/5/4，北京。