致  旧爱

      老杨定了这个主题、一个已婚姑娘的缅怀。悟不空童鞋说略有抵触、那我便是万般不愿。原本打着一赖到底的准备～只是又深觉对不住你们。

        现在是11月11日的凌晨3点半，一早要赶到婺源的车，所以干脆不睡。对于起早，我就宁愿选择不睡，这便是我的性格吧。如果注定失去，那便从来不要吧。感情上我从不是个曾经拥有就好的人，这不够豁达、也不够风度，但我想我至少是纯粹的。

        旧爱，是还爱着的旧人？还是旧时爱过的人？不论如何辗转我不愿回头看、也不敢回头看，更没有什么可“致”他。怎样都只是过去之人之事。若认定是一个不可能的人、纵有千言万语又能如何呢？若不以为是个不能的人、那又何必变成旧爱？

      多像对自己的拷问。总是说的好像很理智，但絮絮叨叨是我、欲罢不能是我、潸然泪下是我、心烦意乱是我、甚至歇斯底里也是我。每每思及都甚是失望，自诩情深的我曾狠伤过他，亦甚是不解，如此一个愈发凉薄的我、为他的种种不理之举。兴许我从来都不是理智之人、最多只算懂得需要理智和克制。

        每个人都有些或多或少的迷信和坚持。有人迷信过去，但凡失去的都白月光、哪怕再来之人如阳光般明媚，亦洒不进一丝温暖。有些人坚持未来、总以为最好的是下一个，就算身边亦是情深意重也比不得下一个值得念想。这两种人总在寻寻觅觅晃晃悠悠、大多最终两手空空亦或草草收场、留下些深深浅浅的意难平。

        大家都在说“当下不执，未来不迎，过往不念!”听起来多好～每个人都那么珍惜当下、这世间岁月约莫也是一片静好。

      我不愿迷信过去、对未来也不甚期待。我只是惶恐！惶恐我不够会爱、惶恐将自己再托付出去，所以这些年我宁愿两手空空。

        致旧爱、我更愿意是致那些年的光景和自己吧。 亲爱的自己、你遗憾用最差方式为那段光景做了告别，只是这些年谁不是谁的一场错过和错付、你可曾为自己的时光可惜过？你一直苛责自己曾不知道如何表达爱那样当过一个落跑者、你又曾心疼过你有多少个彻夜湿了多少枕巾？你付出过最真最真的心意、却质疑自己根本不值得爱…

      亲爱的自己、我能明白，你有多爱那些年的自己便有多憎恶如今的自己。我也羡慕那时的你，爱一个人奋不顾身。最盛时的花也不及你当年明媚、一往的飞蛾不够你曾经勇敢。如今你不敢了！你战战兢兢、畏畏缩缩。衰败的花、焚尽的飞蛾都不及你狼狈。你多番狡辩、有时候说因为死心；有时候说因为理性；有时候告诉众人、爱本就虚无。你成了生活的演员、将赤诚埋进土里、把逃避当成养分、让恐惧生出了花。但我原谅你！就像原谅那些执念、原谅后悔莫及的过去。在我理解你的时候就选择了原谅。

        往后的日子、你也要这样做。

        老杨说：多想假意潇洒说旧爱那么多、该从哪个说起？我想是不是如我、也应该被贴上标签，以为风流不羁旧爱极多。我倒有一丝寄望，但愿就是如此，好过做一个无谓的“痴人”。有多少人害怕、害怕承认心里有一个不可能的人与一丝不可能的事？是不是各有各的怂、怂到说出来都艰难晦涩到失言。

        有些事、只有说完才能完整的告别、现在就当一切说完了吧

致旧爱、若时光再回去我们不折腾，若时光回去还是注定如此，愿我们不曾认识

致旧爱、时光不可能回去，我对你没有恶意也没有祝福，那愿此生永不相逢，愿相逢也是陌人

致旧爱、我还是有一腔天地不接无处安放的情绪，还是空荡荡仿佛丢了这世间的最珍贵、还是红了眼眶

致旧爱、这些年有多下决心放下你、就有多不能原谅自己做出这样的决定，我努力、然后再谴责自己的努力

致旧爱、这一生好像还有很久、可这一生又好像已经结束。

致旧爱、我不喜欢这样的不欢而散、不告而别，如果这也算有始有终的故事…这不是我原本想到的任何一个结局。

致旧爱、还有太多未说的话、还有很多没流尽的泪、我多遗憾、所有都不能再是你。

致旧爱、我终于为你找到一个称呼“旧爱”、旧时爱过、还爱着的旧人