看完我从心里笑了：这人当了爹妈还真特么贱，还有比这更贱的物种吗？
朋友不用骂，肯定有道德婊在跳高跺脚干着你想干的事儿了：你家没有老人吗？你不会变老吗之类的，这是文明的，粗鲁的恐怕已经国骂侍候了。
①
爱下一代是动物本能。对于人来说不分地域种族都会如此。
这本能在中国人特别明显。儿女都五六十岁了，父母还拿他们当小孩子，整天问问吃的好不，穿的冷不冷；儿女们自然心领神会，做出无比享受的样子说：没有妈就没有家了。几十岁了还在父母面前装嫩撒娇，是父母不老还是你没有长大？
都是！又都不是！深层原因：千百年来，中国社会从来没有形成过具有自我独立、人格独立的人的机制。不论你多大年龄，在父母面前都是没有长大成人的巨婴，这样父母才可以继续软控制儿女。
这种软控制的表现方式，就是无所不在的爱——关心儿女的衣食住行，唯独没有关心其精神世界——作为独立的人成长与否（因为他们自己也是这样过来的）。这是一种极其暧昧的爱。消息中的父母除了像磨道驴一样，做点儿女们以前爱吃的辣酱，恐怕再也找不出从哪里关心儿女了。
仔细想想，是不是很多人都如此这般地爱你的下一代？
②
整个社会没有养老机制，老人害怕晚年孤独终老，没人陪没人伴，不得不“孝敬”儿女！
咱“妈”富了，全世界第一富“妈”！但是咱“妈”太忙，忙着满世界撒钱，却没时间照顾自己那些垂垂老矣的孩子，甚至没空建立一套完整些的、可以保障他们晚年得到较好照顾的制度。没有制度保障的他们，晚年是担心的，是恐惧的，是无奈无助的，就算有退休保障的他们，也免不了担心恐惧晚年的孤独凄凉。所以，他们一定要关心儿女，以求成为其榜样。
其内在逻辑是：我现在这么“爱”你们，当我老了，走不动了，炉火旁打盹，你们也得那么孝敬我吧？爱是表，是做给儿女乃至社会看的；真正的里是在将来。换种说法就是轮流养对方，亦即哺与反哺。这也算是整个社会机制的独特之处了。
③
父母之爱如此绵长，是文化设计使然。
人类在任何发展阶段，代际关系总是紧张的。下一代成长会对上一代既定的权威地位构成威胁。面对这种威胁——代际矛盾，中国社会的解决方案与西方的“断裂式”完全相反：要求下一代完全拜倒在上一代脚下，并且认为，只有做到完全认同的地步，才能称作孝。孝才是和合社会化解矛盾的有效途径。
中国文化中，最好的人际关系就是和合。唯有和合才不能出现断裂之事。代际之间，无论上一代下一代，都必须把自我抹杀掉！同时摆出处处以对方为重的姿势。父母以子女为重，子女以孝事父母为重。不发展自我不树立个性不需要人格，演绎着恒古如斯的跟大家一样，与政治权威一致的认同。换个说法，别看物质生活变化巨大，今天的父母，与几百上千年前的父母并没有啥大区别。
说到消息中的父母，就是在消息写作者的摆布之下，做出关爱呵护儿女的姿势——做辣酱。只是没想到结果出乎意料——儿女们不买账，没控制好感情，哭了。
看起来不相似的皮囊，实际上盛着雷同的灵魂。连灵魂的内容——做父母的爱都显得做作而矫情。
人类关爱的目光永远都投向下一代，却未必得到相应的回报，实际上也不应该得到回报。放开控制欲望，给下一代成长空间，不要一味以孝来要求下一代，放手任其形成独立人格，强大自我，才是整个社会可能进步的契机。
④
究竟是孩子们的问题，还是有别的隐情？
如果一个孩子不买账，可能是孩子的问题。如果仅仅是女儿们不买账，也情有可原；如果是一个儿子不买账，也说得过去；六个孩子都不买账，都不再想吃你做的辣酱，恐怕就不是孩子的事儿了。
在中国的深层文化设计中，孩子往往成为父母的翻版。肖（相似）即孝，不肖即不孝。身为父母，当初的养育方式咋样？孩子从你们身上学到了什么？如今对你的态度，有没有你当初对待你父母的影子？
根据年龄推算，你们孩子年龄也快到知命，到了这样的年龄，依然如此作为，要么是他们也形成了独立生活的习惯；要么就是他们对你心中有无法诉说的感觉。
⑤
把注意力投向自己，才是硬道理。
身为父母，尤其是退休以后的父母，有大把大把的时间做自己想做的事情。不需要你们没完没了的惦记孩子的衣食住行，也不需要关心他们的人格是否得到完整的成长。因为你对孩子的影响力渐趋于零。
仔细想想，从孩子出生到今天，你的话对孩子什么时候起过作用？起过多大作用？现在又能起多大的作用？
人已经老了，不应该用那么多精力去关注别人，哪怕是你的下一代。关注他们多一点，对自己的关注就少一点。最直接最有效的做法是把注意力投向自己，投向配偶。可以玩乐，可以选择继续劳作。
认识一个老人，老两口退休在家，儿女都是高薪阶层，自己在家做豆腐卖。儿女要接她到身边，不去！她说，不想给你们添麻烦，我自己还能劳动。
问她，不想孩子吗？
想。想当什么用？不如多卖几块豆腐呢。他们有他们的生活。
人老了，玩乐带来精神愉悦，也是身体健康的主要内容；继续劳作带来财富，是财务自由的不可或缺。
⑥
千万别给自己找借口，试图继续控制下一代。
每一代人都有自己的生活。孩子能不能管好自己，在他们独立生活后，就是他们自己的事情。假设，你哪天死翘翘了，孩子会因为管不好自己不活了吗？
他们还得活下去！
作为父母，如果你还能生活自理，就坚持独立自主；如果你爱着你的下一代，请不要以爱的名义试图摆布他们；如果你不愿玩乐，又不想继续劳作，请不要因为孩子需要你而忘乎所以。
⑦
刚刚又看到一则消息：大妈每天捆4千只大闸蟹，月入超2万背后很辛酸。
还有一则消息说哭泣的老人外甥回来陪老人过节了。也许老人会得到些许安慰。
月入两万的老人，不论在别人看来多么辛酸，都应该没时间想孩子想得流泪。
如果不能控制自己控制孩子的欲望，那就跟随他们；在一起无法相处，那就独立生活。本来很简单，非弄得世人皆知，既影响自己的情绪，又影响孩子的形象。
在一个自我被迫得到认同，人格渐渐发展的氛围下，简单地关心下儿女的衣食住行就算满满的爱，并弄的尽人皆知，已经很out了。如果除此之外再也没有办法表达爱意，那就悄悄地进行，否则，你的爱的对象都逃掉了，哪里还会有回报？真是费力不讨好。
文/天长水秋
