1、

“我到单位了，你妈那的检查你嫂子会陪着去，孩子交给你姑照顾。”

昨晚我在笑嘻嘻的和朋友规划双十假期，老爸突然发来语音。

我好像当头被敲了一下。来到台湾的这半个月，从一开始吃不惯到现在慢慢接受，如鱼得水，我都忘记了，一个月前，我还陪我妈在医院和家之间来回跑动。

这几年来，常常听到谁又不在了的事，不仅仅是自己，周围的朋友也时常会说起家里患病的亲人。大家惶惶不安的脸上带着脆弱，还不断地互相安慰着：“年纪大了嘛，总有这么一天。”我从未感受到疾病和恐惧离我这么近。但老妈的生病，却让我慢慢的变得敏感。

我成长的步伐，始终没有追上她衰老的速度。

2、

想起大学刚入学时，母亲送我进大学。快六十岁的她，脸上布满了皱纹。舍友说，我以为她是你奶奶。那时候尴尬与羞愧布满心头。

曾暗下决心，要努力追上她衰老的步伐，可如今两年过去，她又增了白发，添了皱纹，我还是这样，不成不就，不能为她分担一点点重担，还要为她添加压力。

我问自己，这样的决定正不正确，我也曾告诉她，不然我放弃。可她说，出去看看，替妈看看。

她总说，你挣钱了，再给妈买漂亮衣服，买化妆品，买这买那。等你出息了，你妈就熬出头了。

可我什么时候能出息呢？我不断地期待自己长大，却又害怕。我想要她等等我，却知道时间永远不会等人。

越长大越发现这世界的残忍，还什么都没做，想要保护的人，就慢慢衰老，甚至不在。

3、

今年九月，我似乎跑过了这二十年来所跑过的医室总和。每当医生说“我不能确诊，你们可以再去哪个专科看看”时，我心里都会一凉，尤其是看到我妈来回折腾，不断抽血时的苍白脸色。

我焦虑，在网上不断地搜索类似的病症，只要看到稍微严重的说法，就会不自觉的往最差的结果去想。那段时间，脾气也反复无常，反倒是老妈在不断的宽慰我。她总是说，能有什么事呢？

可我还是禁不住害怕，现阶段的我，没有任何能力去分担家里的麻烦，年过半百的她，万一有什么事，后果不堪设想。

最后确诊那一刻，我真真切切地体会到了心中大石落地时砰的一声响，深深地舒了一口气，甚至感觉眼前这位医生是华佗在世。

病是免疫系统方面的慢性病，长年过度劳累造成，没有根治的办法，不能吃生冷食物，不能劳累，不能生气，只能靠慢慢调养，避免病情加重。

回去的路上，哥说:“以后家里的累活你就不要干了，有空做做饭，看看孩子就行了。”

我听着不是滋味，却不知道要说些什么。因为现阶段，我好像除了上学，什么都没办法做，家里的大活小活还是要靠她。

我没有任何底气说，妈，你歇着，我来。

4、

疾病是可怕的，可从医院回来后，她总表现得极其无所谓，让我一度以为，她真的没事了。

没有了当时在医院时的焦虑心情，慢慢地我也就变得不在意。早早地跑去了学校，早早地摆脱了她的“唠叨”。

来台湾的前一天，我在学校收拾行李，她早午晚打了好几次电话，从早点去，不要晚点，到多带点衣服，大事小事，事无巨细，全部交代了一遍，我跟朋友抱怨她啰嗦，甚至到了台湾，也没有打电话。只在微信上告诉她，我到了。

可当我吃着台湾千篇一律的便当，高丽菜，地瓜叶的时候，我却忍不住想她做的清蒸排骨，手擀面，糖醋里脊，红烧肉。

只有失去后才知道珍惜，只有远离了才知道珍贵。

前天跟她视频，她跟我念叨中秋大家都回来了，照了全家福，只缺我一个人。我说把我P上。她很认真的在那头问我:“可以吗？怎么P？”

看着她期待的模样，不忍心拒绝，却也只能笑着说，开玩笑的，不用P，有机会再照吧。

她说:“你要照顾好自己，别总吹空调。”

她说:“你要多吃饭，别想着减肥，不好吃也要吃。”

她说:“放假了就出去转转，出去一次不容易。”

她说:“没钱了就跟你爸说，我们再给你打。”

她说:“认真学习，常给家里打电话。”

如今我在大陆外边，她在大陆里面，我渐渐的理解了余光中的《乡愁》。

如今乡愁不再是一枚小小的邮票，而是被一条又一条的网线连接起来的错综复杂的情感，可依旧我在这头，母亲在那头。

5、

小时候，总渴望时间走快点，再快点，快点快点长大，可现在长大了呢，才发现长大并没有那么好，尤其是现在，明明到了年龄可以承担一些什么，却没有能力去承担什么，带着无力感，一步一步，除了埋头走，什么都不能做。

好想回到那还没有围栏高的时光，想要保护的人，年轻美丽，自己，也无忧无虑。

可时光没办法倒流，我也没办法飞回她的身边，我只能做好手边的事，让我自己再努力一点，追赶她衰老的步伐，早日能足够强大，保护她。

前面是什么，谁也不知道。为了早日保护想要保护的人，好像除了再用力一些，没有其他办法，也没有退路，只能埋头前进，不再回头。

“请跑快点。”

“再快一点。”

让我有一天，成长的步伐能追上你衰老的速度啊。

【END】

有空记得多陪陪家人。