今天我离职了，在这边也待了大半年，老总说我不适合他的体系。我可能确实不适合这个体系。有很多让我感动的地方，其中我最对不起的就是老万，这个项目是他的项目，这次我犯了这么大的错误，不知道老总会如何对他。让他失望了，和学生时代一样，一位老师对我的期望有多大，失望就有多大，我从来没有看到过他像今天这样手足无措，像今天这样他挽回不了这个局面。他只有叹息声，我叫他别想这么多全都是我一个人的过错，我最对不起的人也是他，以前我总觉得天塌下来了，他都能抗住。他是我碰到最有承担力的人。我从没有因为他而管制我，我去感到懊恼。相反的来说，被约束也是自我的一种训练，回首起当初，他带着我过来，就像一个大人带着孩子过来，其余的人全都是上一家公司的。然后每天专门训练我，每天都会让我跟着他们做事，主动做事，每天晨会，会让我提问，强迫我每天的学习工单的处理情况，在这一块，拥有了这个方法，我学的就快些起来。在他离开这个项目的时候，由超哥一手撑起来，我有时不知道哪里让他做的不对了。可能我一直都是一种情商低的人，别人说你，听着就行了，没想过反抗，也从来没有想到自己会表达自己的想法，直到这次，他所有对我的评价都成了老总的说辞。但是超哥不用心里有不安，事是你报上去的，我也要感谢你，让我懂得了我是一个男人做错了事情就需要去承担。项目的同事问我什么时候可以一起吃个饭，我说，下次你们加班的时候我们在一起加个班之后一起把酒言欢。我是在你们这边长大的，我所有的技术都是在这边学的，所有的人生道理，也是在这边感悟的，还有如何与别人相处，如何的做好工作，我没有经历过尔虞我诈，被人穿小鞋，只有实事求是。这将是我需要去立足未来的第一步。用我别的同事的话说，你为什么这么傻，不知道反抗啊，自己每天不知道日报上往上报啊。这位同事我就跟他相处过三天，却有极深的感情。一起加班，晚上一起喝酒聊天。他说想我回去，我怕他冲动跟老总说一定要我留下，他也是一个有家庭的人了，不要为了我一个小角色，而自毁前途，他今天和我另一个”同事”（从根本意义上来讲这位同事是我在这边第一个师傅，第一天来公司我就和他出去处理报修，随后我们就每天混在一起了，最过瘾的事我们去外地出差，出差了一个星期，每天晚上都要逼着我喝酒，然后我们有吹不完的牛逼。每天跟我讲道理，讲公司的事迹，讲他年轻时候的样子，讲他这些年做了多少的项目，更是让我懂得如何在外地把我们的工作完好的落实下来。他们两位是第一个知道我犯了这个错误，第一个跟我打电话的人，他们都以为这次的后果应该没那么大，觉得我回来也好，慢慢的送货，处理问题，慢慢的表现，将来一定会成长起来的），他们又去喝酒了，跟我打了半小时电话，我留下的只有感动，他说让我在投一份简历，说要跟着他，去他的项目。出了问题他都会扛着。但没有人能跟人扛一辈子，这次我的错误，我自己来承担。项目那边的同事，也依旧的跟我打了电话，问我怎么样，有没有能帮上的，我只希望他们好好成长，将来他们混好了，我也说得过去。我还有一位特别对不起的人，我不敢跟她说，我脱离公司去项目组的一部分原因想让她感受不一样的我，我在她手底下做的特别平庸，每天送货，打打杂，那时候我是刚从学校出来，身无分文，日子也过的清贫，她对我特别好，让我懂得了同事间都是这么有爱的。当我离开这边的时候她对我说，她说她感觉她的孩子丢了，我在心里对自己说，将来在回来时我一定是一条好汉，能解决她身边的所有事情。最终没能如愿，我也不敢对她说，我怕跟她离别，我怕眼泪会掉出来。我也不敢跟最初在公司认识的同事打招呼，我是很惭愧的，他们对我的期望值都很高，最开始入司都像大哥哥一样照顾我，直到待了三个月我说要去项目组的时候，我特别怕见到他们，我不知道他们知道我离职了会有什么想法。当然现在我也怕跟他们发消息。我迷茫了。我不知道余生的日子怎么去过，即使我现在立马找了一份工作，每天或许会很忙，但在深夜我的灵魂都会是空虚的，我想我在也碰不到这么可爱的同事了。还有很多人，我们都有交流过，最初我跟着飞哥去招商银行做了两天事，也是非常的友谊，我说我要去他那边，他说明年就把我弄过来。每次在我碰到问题的时候我也会跟他打电话。他都会很耐心的远程指导我。这次我写的比较乱，在这个深夜，我想到什么就写什么吧，我不知道大学里的老师看见我竟是这番田地会怎样的去感想。曾经他们把我放在很重要的位置，如今我辜负他们，更是辜负了我自己，我也不敢告诉家里人。我怕家里人因为工作去担心我。我现在想如何的充实自己，亏已经吃了，事已经发生了，我只能吸取教训，日后一定去改，这次我是自愿成长的。是生活拿鞭子抽着你不断的让你上进，去努力。