极致体验，极必反

亲子心疗，前面昏沉，后面孩子学习这条线捋了很久远，有担心和愤怒，我妈那时就觉得孩子是负担，为了你们嫁人、他那么黑脾气还差，要不是为了你们，我肯定早走了、早跟他过不下去了！结果你还不争气！偷钱！让我在姊妹妯娌前抬不起头！！不成器！还不懂一点事儿！你妈我都那么难了！那么不容易了，你怎么一点事不懂！不说帮我分担，还给我难堪！恨！！我不想，都这样了，别人还因为你，让人家背后戳脊梁骨说我教不好孩子！对我指指点点！你怎么不争气啊！勒死算了！你死了，我就不用这么操心难堪了！我太累，太难，坚持不下去了！画面转到我妈自杀，她心如死灰、绝望无力：我放弃了，对不起，我做不到，对不起妈妈受不了、坚持不下去了~我喊爸救回来后，那之后真的为了孩子们，身心俱疲的状况下，全靠责任感那一口气撑下来。确实，为了孩子，为了我们，我妈拖着个巨大包袱一步一喘，咬牙撑下来。所以孩子是包袱，我从自己“重量”体会到了。ta们最好没事找我！有事需要收拾烂摊子，就是压迫负重骆驼的又一根稻草！崩溃！愤怒！为什么你不争气！你懂点事儿吧！我真的喘不过气儿了！求求你们了！我真的不想这么累！我要受不了了！摇摇欲坠、岌岌可危，别再给我加码！求求了！细胞印刻这样的觉受，所以时刻担忧“稻草”的掉落！掉落？愤怒！就这样，我视小小房子带来的/需要解决的事为麻烦。我妈一辈子都在争那口气，让别人看看她是不是好女人、好儿媳，我也极是要强，尤其难以在亲人面前认错撒娇。

再做亲子疗愈，前两遍昏沉，后面清醒些释放他作业不写完、不用心学习，又到不争气不懂事，之后就在一些恶心上磨，想吐吐不出，只些口水，快中午上个厕所躺着浅聊，开始还跟着念，后迷迷糊糊睡到4-5点，中午没吃饭也不觉得饿。

晚上开车接孩子，万能释放指令＋等待时亲子心疗：小小房子偷偷带平板，他骗我！他肯定知道密码，故意装着不知道，他太过分！我害怕他变得喜欢钻空子、他玩游戏以致学习不用心，老师又找我，我害怕的是这个。是我不够好，害怕别人戳脊梁骨，害怕别人对我指指点点，其实是我妈害怕，她害怕别人说她不好，名声就不好，名声不好，爸妈就不高兴，就责难忽视她，妈妈：我不能让ta们不喜欢我，这么多孩子，我得让ta们喜欢我，ta们爱我多一点，我就活得稍好一点。就说我缺爱应已疗差不多了呀，到我妈了。

开车浅聊，我都为你付出这么多了！你不争气！不懂事！要不是为了你们，我早走了！早不跟他过！早死了！早死了！早死了！要不是为了你，我早死了！我妈割腕自杀，自杀，自杀，找我爸回来救好像还嫌弃她找事儿，寒心寒心寒心。胃一直不舒服，不知道是发热还是发冷。后来想到老家话说“烧心”。这不是我妈给我的感觉吗？我居然换了种方式传递给了房亦宸。

不知是不是释放反应，从上次陪跑营亲子心疗，后来一直没换，自己做+平时万能释放指令，其中两天上午困到不行，一睡睡到下午3-4点、4-5点，右胳膊和左胳膊时不时疼（也可能是俯卧撑引起的，睡觉是不是睡得晚起得早也不一定）。

卡点觉察：晚上10点多小小房子还不睡，又跑到我房间，小动作不断，我一方面越来烦躁和愤怒——不要碰我！不要碰我！随着时间越来越晚，我焦躁烦怒的血液都要沸腾！这个点出现性骚扰的画面，需要疗愈。另一方面是委屈，我都没自己的时间！只要孩子在，我就不能有自己！都10点了时间还不能归我！10点了我还不能只关注自己！我太委屈！好委屈！！！万能释放指令哭了一会儿，还得深入做。