从初中到大学，我跟我妈的关系就不怎么好。
至于到了现在，对于她的一些做法，我自己内心都是无奈的。
她给我灌输了很多旧时代的禁锢思想，小时候觉得她做什么都是对的，可是长大以后，凡是她说的不对的，我都会反驳。
这时她就会紧紧咬牙，一副恼怒不争气的问我“我养你这么大，翅膀硬了。”
一贯讨厌她对我的教育方式，老妈只上了二年级。
禁锢思想里还有我最最厌恶的，重男轻女。
凭什么？
那一年，她抱回了一个稚嫩的男婴，笑颜如花，我从未见过她那样开心过，可是我被那孩子剥夺了母亲的宠爱啊。
她让我称他为弟弟，我心里难受却也要接受这个事实。
从那以后，她性情大变，仿佛所有的爱怜都给了他。
我嫉妒，很嫉妒。
为什么，为什么要这样区别对待。
后来我跟她的关系一度僵持，我不喜她这样对我，觉得这个世界不公平，为什么？
我很孤独，从小到大都一般，妈妈喜爱赌博，时常会扔我一个人在家。
那时候我觉得，家这个词，真的很冷。
我的家冰冷得像下雪一般，当隔壁邻居吃饭时传来小孩吵闹，大人聊天谈笑的时候。
我便会责怪她，责怪她为何要这样，为何不懂我心内会如此孤独。
毕业以后，我找了一份工作，开始离家，对于家我没有眷恋，我很少会回家，纵然偶尔会想她。
可是一想到她的心，她并不是很在乎我，不会管我如何作想，只会在我缺钱的时候，打钱。
对于伤心事，我从来不敢向她提起，她从来都只会责怪我。
我常常会想，我真的很羡慕一家人温暖的呆在一起，谈笑，放开心里的束缚。
可是我没有。
上帝太过偏爱某一些人了，他们容易发光发热，而我，是不是被遗忘了呢？
在外工作，一个人默默的过着自己的生活，平常也没有电话，从小在阴郁的环境下长大，我不会跟外界的人儿有太多话语。
我享受孤独，喜欢自己一个人去做自己想要做的。
放假唯一回了一次家。
我记得她很欢喜，掩饰不住的欢喜，宛如一个得到玩具的孩子，对于我的关心，她悄悄收敛在了厨房里。
收敛在了那些美味上。
轻聊了几句，话语不冷不淡，转而我回房间，玩起了电脑和手机。
回家，终究还是没有跟她说出那些关心的话，看着她抱着那个男婴，我心里一阵阵的刺痛。
因为他，我在您心里的位置都变了，他夺走了我的一切。
夜深了，我习惯熬夜，没有早睡的习惯。
她也从来没管过，从来不知道。
我是个胆小的人，从小到大，都不敢关灯睡觉，我很害怕一关灯就会有不知名的怪物出现在我的房中。
她从来也没有陪过我，小时候，唯一一次我大半夜哭着去找她，被她训斥了一顿，从此以后我再也没有去找她，寻求安全感。
无论何时，我自己一个人，纵然害怕了，躲进被窝，再无助也不会找她。
渐渐地，关系一步步变淡了。
读初中的某一天，隔壁的林阿姨遇到她跟一起谈笑。
林阿姨看到一脸不情愿的我跟她从菜市场买菜回来。
“你家孩子真乖，还陪你买菜，我家那个啊，一提到买菜就不愿意动了，待家里看书”
她笑笑回答林阿姨:“你家小智读书厉害”转而又看向我露出不满“看看人家小智”
林阿姨附和的笑笑，紧接着她聊起了我各种各样的缺点。
之后，因为自卑心的原因，我再没陪过她出去逛过。
黑夜是那么漫长，那么黑，那么让人心生恐惧。
她走进我卧房，给我端来一杯开水，开了我的台灯
我眼眸望向她的手背，她38岁，这手却像极了经历沧桑，皱皱巴巴，没有任何韧性和弹性。
宛如旧年晒干的鱼皮一般，没有任何的光滑和白嫩。
我未开口，她先说了。
“厨房有你爱吃的蒸饺子，有粥。”语气就像冬日初见的太阳，有暖暖的感觉。
“妈，平时都不煮蒸饺子的吗？”我看到了厨房的垃圾桶都是一些焉了的青菜。
她平淡的说:“随便吃一点就好了”
我再问:“弟弟睡了吗？”
她回:“睡了，最近都很乖”
我:“那就好。”
她催促我:“赶紧去吃吧，凉了不好吃”
玉米馅的饺子，是我的最爱，夹起饺子的时候，她却满脸期待。
那种表情仿佛完成了什么巨大的惊天的事。
她看着我，沉默了很久。
不知道什么时候，我跟她只剩下沉默了，也不知道是什么让这种关系，成为了这样。
她一定，也不想吧。
沉默很久之后，她望着我，对我轻轻的说:“出外工作要照顾好自己，别吃太多垃圾食品。”
我嗯的应了一声。
她又说:“工作了，不用经常回家，也别记挂家里。”
我心里微微一颤，也嗯了一声，心里的宛如爬上了很多蚂蚁，抓得我疼痛难忍。
出门时，也未看到她话语增多。
她又说了一句:“想回家再回家”
我点头，背上行囊，我知道我满怀的梦想和远方正在等着我。
行囊是如此的重，到达地点的时候，我拆开一看。
各种好吃的，各种各样属于家乡的特产，还有准备好的药。
回忆起她那句，:“想回家了就回家”
原来，她的意思是，在外工作，别惦记着家里，好好工作，别在意妈。
那一刻。
忽然好怀念您做的玉米饺子，也怀念您给的所有沉默的温柔——致母亲
