周末，我们一家和张姨约好去吃烤鱼，我爸先到了。

“我妈呢？”

“跟你张姨去给孩子买袜子。”

我心里沉了一下，说过“不要给孩子穿袜子，孩子比大人更怕热，光脚可以散热，又能发育触觉，还能锻炼抓地能力”……他们刚开始还算配合，但时间长了顶不住周围人施压，开始动摇了。

我赶紧给妈打电话说不要给孩子买袜子，她说嗯。十分钟后。他们来了，孩子被张姨抱着，脚上穿着一双棉袜。

我和贱内坐不住了，说“不要给他穿袜子”、“脱了吧”。她们仍然无动于衷。我还在想一个更好的方法时，贱内行动了：“阿姨你先吃饭吧。”然后就把孩子抱了过来，随手摘了袜子。

我爸脸色瞬间变得很难看，匆匆扒几口饭，说出去抽烟。贱内的少爷脾气也犯了，也三两下吃完，说里面有点闷，抱孩子出去转转。一下子，只剩我们三个女眷了。静了几秒，张姨开口了：

“你在娘家住，要考虑你爸的感受。”

“我觉得不管在哪里，孩子的感受最重要吧。”我认真地解释。

“他这么小，有什么感受？”她笑着说。这一瞬间我背都凉了，多年的阿姨突然变得很陌生，一具生动熟悉的脸哗啦啦垮成碎片，暴露出一块麻木无聊的心。

“他会冷，会热，会难受啊。”我藏不住震惊，尽力着保持礼貌。

“哎呀他又不会表达，谁能知道他的感受啊。”

“他不会说，所以更需要大人体谅啊。”这句话意思就是，小孩难受了又不会说，不会让大家难堪，但你爸不高兴了是会让大家难堪的。所以小孩的难受没杀伤力，不用管，没关系。我心里燃起了熊熊怒火，这简直是欺负小孩不会说话啊。我真的不想再跟她多说一句话了。这样无视孩子的人，万一带孩子，真的太恐怖了。

饭后，爸先送贱内去高铁站，然后又回来接我们，妈临时说要跟张姨再逛逛，我抱着孩子，在车上跟爸一路无话。不知道刚才去高铁站的一路上，平时爱聊的翁婿二人难受不难受。

回家后爸在电脑上下棋，我说：“爸，外面凉快，我抱孩子出去转转。”他不答话。

我推着车，走了比平时更远的路，脚上好像有股想逃的力量。心里仍是惴惴不安的，像是小时候没考好的那种害怕。从小在强势粗暴的父母面前，人很难有自信，即使长大了，想跟他们抗衡并有所坚持，也是极耗心力、异常艰难的。

回来后我自己给孩子洗澡，以现在的状况，我最好拿出独立的一面来，因为一个独立的妈妈的想法，会更受尊重一点。洗完正收拾，妈回来了，看我一身汗，问：“为什么不让你爸帮忙？”我说：“看他正下棋呢，就没叫他。”

妈跟孩子玩着，爸也出来了，跟着一起玩，期间说：“唉，多亏我宝宝一身的好膘，不然早就被冻坏了”……我回到自己房间，想来想去，给医生朋友打了个电话，说如果不忙的话，请她劝劝我爸妈。

我爸妈一向很尊敬这位医生，拿到电话后，一听是她，就坐直了身子。但挂完电话后，却一副泄气颓丧的样子。好像医生说的不是“不用穿袜子了”，而是“不用抢救了”。我爸抱着孩子，不肯死心地小声说：“薄薄的丝袜也可以啊……”他之前也提过，我拒绝了，不过此刻，我想了想，说：“好。”他立刻抬起了头，眼里闪烁出感激的目光，好像听到上帝说：“你的孩子有救了！”

这一瞬间，我突然意识到，大人的坚持，并非全是为了孩子。我坚持连丝袜也不让穿，其实有一部分原因，是希望别人明白，带孩子的事情应该是我说了算。他们坚持要穿，即使听了医生的道理，也还不死心。这薄薄的一层丝袜，就像过年时门上薄薄的春联，一个纯粹的形式，却能让人心安，可见人心是多么软弱。

夜深了，爸妈在客厅看着电视说笑。房间里，蹦蹦睡在身边，我半躺在床头，有一种大病初愈的脆弱和轻松，深深觉得一个和谐的家庭来得太不容易。而即使是这样的不容易，和谐的真相也并非都是喜剧。

第一种和谐依靠幸运。家庭成员天生都拥有一致的理念，并能愉快沟通，默契合作，这样的家庭属于托尔斯泰说的那种“幸福的家庭”，一般非人间所有。

第二种和谐依靠理智。遇到分歧，用理智压住火，去查找知识，然后耐心沟通并达成共识。家里没有暴君，唯一说了算的就是共识。

第三种和谐依靠弱者的让步。若把孩子当作润滑剂，来照顾大人的感受，肯定是牺牲了孩子的利益。一般来说，在张姨这种人的和谐家庭里，最不幸的人就是孩子。

知乎有个问答：“育儿中最大的成就感是什么？”高票答案是：“参与一个生命的成长。”我现在觉得，在这个“参与”中，最重要的一项，就是保护。如何保护，大人首先得摒弃掉一己私心，比如袜子这件事上，我的私心应该是那份“我说了算”的虚荣心。而在底线之上的适度让步，不仅可以给孩子一个气氛融洽的成长环境，也可以让他学到，如何在矛盾尖锐、压力重重的情况下，照顾到别人，并保护好自己。

后记：蹦蹦自己不停地拽掉袜子，慢慢地，他们也就不管了……就像春联掉了，掉了就掉了。也许，事情的真相是，关于蹦蹦的事情，爷爷奶奶希望自己能说上话。