这种低落消沉的情绪持续了将近两个月，应该是有史以来最久的一次。每天无所事事的呆在家里，呆在这座城市，让我极度缺乏安全感，甚至开始对自己感到愤怒。
这种没有盼望的生活让我甚至开始厌恶自己，麻木的瘫坐在地方，靠着墙角，空洞的眼神，机械性的操纵着手机，完全不知道自己在干什么。
神啊，你知道我不要这样的生活！我不要！
回顾这几个月来接二连三的打击，我开始深深的怀疑自己，怀疑自己是不是从来就没有跟神建立关系，怀疑自己的“信”到底在哪里。
我知道自己是一个存在感极弱的人，以至于回家的这两个月，似乎从来没有人知道我在家，或者说没有人在乎这一回事。我生自己的气，很恼怒，加上各种坏情绪的影响，极其消沉。学校团契没人管我，家乡教会也没人管我，这就算了，可是神啊，连你也不管我吗？！
很想大哭一场，但是找不到合适的理由，找不到哭诉的对象。不想在家人面前表现得如此脆弱，就一味地隐忍，却不想带出来的同样是负面情绪，不愿意多说话，不愿意走出去，把自己一个人闷在家里，闷在房间里，却怎么也治愈不了自己。
人生的岔路口让我觉得很无助，不知道自己想要什么，不知道自己能干什么，一味地退缩，一味地拒绝，一味地逃离。就像一只缩头乌龟一样只想把自己藏起来，却再也不会前行。
在距二月份的某件事情发生将近三个月之后，终于有人来稍稍关注一下了。可是此时的我整个人写满了拒绝，当时那个可以勇敢不顾一切的人早已经消失不见了，取而代之的是这个畏畏缩缩的“惊恐小姐”。我在和上帝较劲，你不是不管我吗，那我也不读经，不祷告，即使偶尔听听诗歌有感动，也都被压了下去。
今天是周日，我却任性的只参加了半天的主日，因为上午跟某人吐槽今天的讲道人被说了。赛赛啊，你什么时候变得这么骄傲了？是啊我就是这么骄傲怎么了！我开始莫名其妙的生气，莫名其妙的跟自己较劲，然后更加生气。
在我敲打这些文字的时候，外面是雷声和暴雨。我蜷在墙角，感到鼻酸。
神啊，我知道你爱我，我知道你在我身上也有很多的恩典，我知道我应该成为你手中的器皿，成为泥土让你陶造，可是我好软弱，我好惧怕，我想要逃离。神啊，你把恩典收回去吧，我不敢要。
