昨晚不知怎么的，就聊到了凌晨2点。我很动情的一点就是回忆起来，当时离开奶奶先去广东这件事。我跟我老公哽咽的说，我永远记得她的那个神态，倔强，不解和骄傲，带着一些生气和担心。而我当时看了几秒很心疼，随后心一横，便扭头就走了。
未曾想到，命运的转动就此开始了，我没有按照原计划在老家继续上学，我像那200的元的报名费一样一去不回，又从广东到北京，去到了新的地方开始了新生活。
我不知道她在家里是如何消极自己的难过，度过的那些孤单日子。
我在学校的第一二年便直面这件事，我离开那一刻其实就已经做好了决定，我放弃了陪伴她的晚年，而是选择去远方找自己的道路。
很多时候在电视剧里看到主角要离开从小父母刻意安排的保护地，去追梦时的片段时，我会泪目。因为我知道这意味着什么，也许未来会好会有收获，同时也选择了失去。
这种痛、愧疚和自责，在往后的生活中，时常提醒着我，我用失去换来现在的生活。这是我自己选择的想要，所以我一定要越来越好，才不枉费这样的割舍。我既然自私的选择了去追寻自己的人生，就不应当止步于当下，要不断突破，不认命的去找到自己的人生。我刚想明白，我的韧性和生命力，似乎是从这些失去的痛的感受开始的，因为这些爱的离开真正生命中的至亲所承受的心理代价，这种压力和不敢辜负同时也是我前行的动力，我一直提醒着自己，莫忘莫辜负。爱才是人世间永恒的主题，和激发自我的深层原因。我此时此刻也有点想明白了，其实我走到现在，也是因为她的爱一直在护佑着我。心中的这份力量感的来源其实也是因为曾经在她那里获得的真情和关爱。
这也是后来我的人生种，很多次自我鞭策深层的动机。我不敢懈怠自己的人生，我已经付出了或者说透支了，未来能想到的足够遗憾的代价，我早早的直面过这个问题，确又不敢经常想，因为觉得太愧疚太悲伤。
奶奶走的时候我虽然是崩溃的，却又是已知的，那种自己选择的负面后果来临时那种崩溃将我淹没，她带我长大，我没有办法陪伴她养老送终。这个结局，在我扭头走的那一刻，几乎已经是选择所带来的定局。
痛，太痛了。我现在躺着，在单位折叠床上午休。冒着泪花写下这段感想，也是想提醒自己，未来遇到什么事情，都要记得这个瞬间，记得这个代价。也是这个瞬间让我在无数艰难的时刻撑了过来。
我已经拥有了自己的小船，未来我要过得好，过得更好，这种不认命的潜在意识，能带我去到真正想去的地方。
我时常做梦的时候说她还在的时候，好像我又隐约知道她以后会不在的，那种梦中的珍惜和无法改变，让我常常想要抓却抓不住。梦常常猝不及防的醒来后遗忘，留下一两分不确定的回忆，我感觉我们好像刚刚又见面了，确又不记得这场相见的细节，想不起来又来不及揣摩，就要起床匆匆忙忙又奔赴我的生活。仿佛她来见我，又怕我伤心，想要抹去我们梦里见面的记忆，而我醒来只剩下心跳深刻的感受留给我回味。
她的爱点亮了我的生命力，是失去让人开始成长。有些事情越是往回想，越意味深长。
