昨曰重现
谁也不会说出这种话：“我忘了火炉很烫。我以前知道，可我现在忘了。”
曾经对我们每个人来说，火炉是没有威胁的。它只是厨房里面一个很大的、没有害处的大盒子而已，和其他家具一样，我们可以爬上去玩。但是后来，无论是因为我们被火炉烫过还是因为别人的告诫，最终我们知道了火炉是危险的，一看到火炉我们就会躲得远远的，好像“昨日重现”。就这样，一段痛苦的经历永远改变了大脑的想法。
即便情况已发生变化，大脑也不肯相信“此一时彼一时”这个道理。它很难忘掉关于生死存亡的教训。就算现在世界上所有的火炉突然间都失灵了，不烫了，大脑仍然不敢让我们把手放在火炉上。我们可以试着劝它相信火炉不烫，但是只要它还能正常运转，就一定不会听我们的话。它只会一次次地告诉我们要远离“危险”。
我们生活中有些事的确已经不再危险。当然，这并不包括滚烫的火炉、凶恶的狗熊或者疾驰的汽车。人际关系至少早已不像原始社会中的那样会对我们构成威胁。但是，以生存为目的的大脑在面对现代社会的人际关系时，不会轻易接受“此一时彼一时”的观点。
关于具体原因，问问安迪（Amdy)和麦格（Meg)你就会明白了。
安迪的秘密
麦格和安迪已结婚五年，她开始担心婚姻是否还能持续下去。这并不是说她不爱他了，她仍然爱他，只是不知道他们俩是否还能打破现在的生活模式。她不想等老了以后还要因为同样的问题和安迪争论。麦格认为安迪是世界上最贴心的人，但是争吵的时候却不是这样，因为安迪看起来完全是在逃避她。
他们上一次吵架是因为一条狗。当时家里没人，聪明的小狗想去偷一块香蕉蛋糕，因为安迪把蛋糕放在了橱柜边上，给了它可乘之机。当麦格回到家时，她发现地上碎了一个盘子，还有一些蛋糕屑，他们的狗正面露羞愧地藏在卧室里。麦格生气了，不是生气蛋糕没了，而是对安迪的漫不经心感到十分恼火。
当安迪回到家时，还没看到麦格就已经感觉到了麦格的怒气。可能是他注意到了一些线索，比如蛋糕没了，以及突然意识到小狗很有可能又从橱柜里偷吃东西了，或者麦格并没有像平常那样迎接他。无论线索是什么，安迪都早已非常擅长发现这类“危险信号”了，我们马上就会谈到这一点。即将开场的争吵让他突然之间感到非常焦虑，而不是因为麦格很难相处而感到愤怒。
安迪很熟悉他们吵架的套路。麦格为了引起安迪的注意会先开始数落他。但是无论麦格什么时候指责他，他都一副无所谓的样子。他的注意力会转移到其他地方去，给她一些不着边际的回答，或者表现出对这番话如何地不耐烦和厌倦。反过来，这让麦格非常有挫败感。安迪越是不和她说话，她就越是会强迫他和自己吵架。
麦格听到安迪回来的声音时，蛋糕给她带来的不愉快变成了对争吵的焦虑感，以及对婚姻问题的愤怒。她在问自己：原来那个和善又体贴的丈夫到哪儿去了？
尽管麦格和安迪都不想吵架，但麦格却发现自己一直在问安迪为什么要把蛋糕放在小狗能够得到的地方。相应的，安迪选择了一个非常无力的方式来保护自己，那就是沉默不语，假装自己并不在意她说了什么。就这样，他们各自有着害怕的事，却又同时陷入了一个根深蒂固的模式中，无法自拔。
安迪有一点是麦格不知道的，而这正是这种模式产生的原因。他那种闷闷不乐、漫不经心的行为是事出有因的。他这样做并不是故意要引起麦格的挫败感。相反，安迪从很小的时候就有这种行为了。当别人对他很发火时，他就用这个方法来保护自己。
安迪是一位喜欢酗酒的母亲带大的。她并没有虐待过安迪，但是酒精会让她的情绪和语言不受控制。安迪从来不知道她什么时候会突然发脾气。有时候她会冲着安迪的父亲发火，有时候则会对安迪发脾气。当她想当然地认为安迪做了什么不应该做的事情时，就会严厉斥责他，然后把他赶回自己的房间。她还常说他又傻又粗心。
幼的安迪无法判断是什么让母亲总爱在喝醉之后发脾气。因为同样一件事情，安迪可能今天会受到表扬，明天就有可能被痛斥一顿，反之亦然。这对于一个焦虑的孩子来讲是很难面对的问题。他试图找出其中的规律，但是规律总是在变。他的父亲也帮不上什么忙，因为安迪的母亲一开始发火，他就会躲到书房里，留安迪一个人来保护自己。
幸运的是，安迪的大脑会想办法保护他。它给了他两个非常有用的生存技能。第一，他渐渐能够辨别出别人发怒的信号了，比如橱柜上放着一只空酒杯，母亲细微的情绪变化，或者是她破口大骂前令人紧张的安静气氛。第二，他学会了逃跑。只要他发现母亲有发火的苗头，就会在她发火前迅速把自己锁在房间里。
但是有时候他也会漏掉一些信号，这就是他让麦格发火的原因。
年幼时的安迪一旦发现自己有可能被训斥一番，马上就会变得服服帖帖。他会将注意力集中在其他地方，一句话也不敢说，因为他害怕一旦说了什么就马上会招来更猛烈的训斥。他讨厌母亲叫自己傻瓜，但是时间一长，他便相信自己确实是个傻瓜。他还意识到顺从策略能让自己在最短时间内回到自己安全的卧室里。
安迪的大脑恪尽职守，通过顺从来安抚别人的怒意，从而提高了安迪生存的几率。多年之后，尽管曾经有效的方法现在已经不管用了，他的大脑仍然在利用以前的战术来回应麦格的怒意。哪怕安迪也想表达自己的意见，他的大脑也似乎已经完全关闭了他自我表达的能力，让他一句话也说不出口。
麦格认为安迪的顺从是冷漠的，因此她便有种挫败感，而这又导致安迪更加沉默、顺从，麦格的挫败感也相应地更加强烈。这种模式就这样无限循环下去。安迪的出发点是好的，但是事实上却是在自掘坟墓。
永不消失的记忆
当原来的防御战术失灵时，安迪的大脑似乎只是按照惯例对他说：“多试几次，再努力一些!”即使原来的战术明显已经让他一败涂地了，大脑仍然会对他说：“既然以前有效过，那么再试几次吧！”许多人曾经告诉过我，他们希望自己的记忆赶快消失。更准确地说，他们只想留下自己想要留住的美好回忆，然后让不想要的痛苦回忆消失。但是，无论是我们喜欢的回忆还是不喜欢的回忆，大脑都会把它收集起来。即使我们不去特别回忆某件事，经历过的事总会在大脑中留下痕迹，尤其是痛苦的过去是永远不会消失的。
大脑使用过去和记忆的方式给我们制造了许多麻烦。首先，记忆本身很可能就是错的。大脑对过去的判断是不太可信的。这或许是因为大脑不能像录像机一样把事件完整真实地记录下来，而是按照它自己的观点，把最重要的东西重新编排之后再记录下来（Lin，OsanandTsien，2006)。有时候它会坚持让我们按照引起过强烈情绪的过去做选择（而不是让我们的利益最大化），有时候它还会误导我们，让我们对自己的经历产生误解。
另外，记忆也会被情绪影响。例如，当你感到抑郁时会夸大或者扭曲过去的经历（Liuetal，2010)。比如，一些女孩子认为你没有魅力，你的大脑可能会得出这样的结论：所有的女孩子都认为你没有魅力。可见，大脑处于压力状态时形成的记忆是非常不可信的、不准确的。
但是，安迪的问题不同，他没有记错母亲对他发火的那些经历，只是父母的态度让安迪认为自己保持沉默是对的，而这种沉默策略对现在的安迪来讲根本毫无用处。
安迪在一生中学到了许多为人处世的方法。不出所料，所有他学到的方法都形成了他在这个世界上的行为准则。称职的大脑会在复杂的人际关系中保护它的主人，就像安迪的大脑保护他那样，它希望安迪能够摆脱愤怒的母亲，而不管他到底是不是还需要这样的保护。在复杂的人际关系中，大脑学习了很多东西，目的就是为了让人际关系变得有章可循、顺顺利利。即使不能顺利进行，至少也能按照它熟悉的方式进行。根据人际关系方面的经历，大脑学到了一种被心理学家称为“内在感情运作模式”的方法（BrethertonandMuriholland,1999)。
你可以把“内在感情运作模式”看成一个学习顾问，它不仅可以告诉你你在人际关系中处于什么地位，而且能够基于过去告诉你现在应该如何应对人际关系中的问题。比如，一个孩子在痛哭流涕的时候，他的家人总是大声斥责他，那么长大后，他很有可能会认为一旦自己露出难过的神情或者流眼泪，别人就会严厉地斥责自己。
这就是“内在感情运作模式”在预测未来方面较为显著的作用，但是它还有许多作用。当大脑开始重复道听途说的事情时，“内在感情运作模式”的真正价值就体现出来了。比如，一个孩子如果经常因为流眼泪而被大人斥责和批评，那么总有一天，她也会因为同样的原因斥责和批评自己。如果她的父母说：“别再像没长大的孩子一样了！现在你有这样的生活应该感到庆幸才对！”那么在她之后的人生中，大脑也会这样对她说：“我太孩子气了，现在有这样的生活我应该庆幸才对。”她可能永远都意识不到自己是在重复别人的话，因为自己伤心难过，而用和家人一样的行为来对待自己，即便她的家人根本不在身边。
这种生存策略非常明智，而且当麦格发脾气时，安迪采用的一定也是这种策略。如果我是安迪的大脑，你就会告诉他：“你肯定是做了一些愚蠢又粗心的事，才让她如此生气。你必须安静地站着，
一句话也不说，这样就不会惹怒她。”他当时一定非常焦虑，所以才没有意识到大脑说的话很像他的母亲。
大脑很难认识到“此一时彼一时”这个道理。因此，虽然安迪知道麦格和她的母亲完全不一样，但他的大脑却只能看到对方的愤怒，当麦格生气的时候，也只会用小时候的方法来保护安迪。
心理学家萨沙•伯格米（SarahBargamy)认为，大脑在巨大的压力下，会倾向于重复以前的行为（私人信件，2011年2月H日）。她用鞋子和鞋带做了一个比喻：如果你大部分时间里都在用一种特别时尚的方法来系鞋带，那么就算你闭上眼睛和别人聊着天，也能把鞋系好。这种系鞋带的行为就是人们经过练习后不假思索就会做出的行为。
然后想象一下，萨沙教给了你一个系鞋带的新方法，这个新方法更好也更复杂，因此你需要多集中些精力才能把鞋带系好。如果你闭上眼睛肯定是没办法用这个新方法系鞋带的，除非你已经练习得非常熟练了。可当你正在系鞋带时，一位教官突然站在你面前，严厉地大声喊着：“系上你的鞋带！快系！”那么你的大脑会选择哪一种系鞋带的方法呢？新的、不熟练的方法还是旧的、值得信赖的方法？绝大多数情况下大脑都会选择后者。
我们总是认为自己对这个世界的了解既不准确也不全面，所以才总想学习新的知识。但是大脑并不喜欢新的智慧，它只对保护我们感兴趣。有什么方法比参照以前的教训更能有效地保护我们呢？它会用恐惧和焦虑来强迫我们，有时甚至会让我们违背自身的意愿，不断地重复曾经有效的生存策略，哪怕现在这些策略已经不起作用了。
那么，为什么我们会允许大脑这样做呢？这是因为故技重施是可以自我肯定的。安迪每次用沉默避免了和妻子之间的争吵后，他的大脑就会认为自己又成功了一次。每次麦格冷静下来，不再骂安迪是笨蛋的时候，他的大脑就会告诉他：“你看吧，沉默才是有效的：生存技能。”
其实安迪也可以仔细审视一下自己的过去，并不需要被过去束缚。但首先，他需要观察大脑的一举一动，这样它就不可能再瞒着j他自作主张了。
这里有一项练习可以帮助安迪和我们学会如何才能做到这一点。
在经历了几十年的历练后，你可能会觉得自己应该是质疑真相I方面的专家了。而且大部分人都会认为再次处理以前遇到过的问题i是非常简单的。但是要理解大脑如何利用记忆来指挥我们的行为，是颇费工夫的一件事，特别是当我们遇到的问题很有挑战性的时候，更是如此。
练习开始时，先回想出你最近一次不愉快的社交经历，比如和爱人的意见不一致，和老板有矛盾，和陌生人起了冲突等。然后看看能否利用第三章提到的方法，从远处观察自己的大脑。将想法和感觉想象成阅兵式上的士兵，同时用上“我现在想的是……”这个句子来将这些想法和感觉描述出来。当想法和感觉强烈得无以复加的时候，将注意力转移到外界的其他东西上，并提醒自己这些想法和感觉并不是事实。
特别需要注意的是那些看起来很真实的想法和感觉，尤其是那些含有“一直”，“永远”，“应该”，“必须”等词语的想法，比如：
男人永远不知道该怎样对待我。
女人总是占我便宜。
同事们总是窃取我的劳动成果。
然后看一下你对这些想法的评价如何：
我不应该对此感到愤怒。
我这么激动一定看起来像个傻瓜。
只有不正常的人才会有这种反应。
注意大脑让你回应这些“事实”时会强迫你做些什么。例如，当安迪觉得自己受到攻击时，就会变得很安静，因为对他的大脑来讲，保持沉默就可以保命这一点是事实。即使他想讲话，他也会觉得无能为力，好像他的大脑真的在阻碍他讲话一样。当你身处困境时，你的大脑会要求你怎么做呢？
为了找出答案，可能你已经做了好几个星期的记录了。那么，关于这个世界、你自己还有人际关系，你的大脑都告诉你哪些“真相”了呢？它认为千真万确的事或许真的可以在你的经历中找到事实依据。数年来它一直是这样根据你的过往来指导你的行为的，所以它早就已经驾轻就熟了。
最后，当你找到了你的大脑认为千真万确的事，并且也明白了它要求你做哪些回应，你就需要朝反方向去想一想。你要提醒自己，大脑认为真实的东西可能只是在一段时间内是真实的。或许你无法劝大脑用更广阔的视角来看待过去，但是你也没有必要这样做。你只要观察大脑都为你准备了哪些选择就可以了。
为什么大脑总是活在过去
大脑非常念旧。它怎会不念旧呢？从周围环境中汲取经验教训并将其应用到实际中来，本来就是大脑最基本的功能。在这一点上，我们人类比其他任何生物做得都要好。在前面的章节中，我们已经探讨了大脑如何控制、指挥我们，以及它是如何让我们相信自己应该重复过去的行为，就像安迪那样。当我们处于下面两种情况中时,大脑尤其会强迫我们按照历史经验去做。
第一种情况是问题出现的时候，比如麦格对安迪发火的时候。参照过去的经验行事的好处是，我们可以避免因为运用了从未试过的新方法而遇到更多的麻烦。我们可以按照已知的经验去做，从大脑的角度来看，这几乎就是最安全的办法。新的行为往往伴随着不可预知的后果，如果我们往坏处想的话，我们甚至有可能会为此付出巨大的代价。过去的行为是可靠的，即使它们并不完美。对大脑来说，生存远比幸福更重要，所以仅仅依靠过去的行为便已足够。
第二种情形是情况不确定的时候，大脑就会坚持让我们按照过去的经验行事。比如，你走进了一座陌生的教堂或者寺庙，即便你不知道那里的规矩，但是你却知道如果触犯了那里的规矩就会得罪周围的教徒或者僧众。只要明白这一点，你至少可以用在其他宗教建筑里得来的经验指导自己的行为。比如，说话轻声细语，态度恭敬，模仿其他人的做法等。这个办法并不完美，但至少能让你不犯错误，更不至于做出大步走到神父面前要啤酒喝这样鲁莽的举动。如果你违背了大脑，那么你很快就会受到焦虑感的折磨。
大脑活在过去，而你要活在当下
大脑会利用历史经验让我们活得更久，但相应地，我们会失去心理弹性。
当安迪用沉默对待愤怒的妻子而且行之有效的同时，他也失去了得到回报的机会，因为如果他的反应有所不同，可能妻子的情绪就会好转许多。事实上，当大脑总是按照历史经验来做出回应时，它往往会制造出自己想要避免的问题。例如，安迪选择退缩本来是想安抚麦格的情绪，但是事与愿违，麦格反而更加愤怒了。安迪的大脑希望避免争执，但是最终安迪却不得不面对更激烈的争吵。真是“谢谢”你了，大脑！
上面“质疑生活中的‘真相’”这项练习可以帮你了解大脑什么时候会坚持让你重蹈覆辙。既然你已经可以毫不费力就能发现大脑对过去的依赖性，那么我建议你应该先感谢大脑做了这么一件杰出的工作。如果你愿意，就先听大脑的，然后选择自己最好的应变姿态，之后，你的心理弹性也会随之变得更强大。
提高心里弹性的第二种方式就是，你要想办法通过练习让大脑记住新的经历，而不总是活在过去的记忆中。下面这项练习可以对你有所帮助。
以生存为首要目的的大脑很难接受“此一时彼一时”这个观点。所以我们需要更加努力才能运用智慧全面地看待自己的过去。按照大脑的功能设计，它会按照延续我们生命的方式来记住事情，而不是通过快乐或心理弹性。而当它利用历史经验来保护我们的时候，它通常总会让历史重演。
这个练习中，你需要回想出最近生活中的一件麻烦事，比如与同事的争吵，与老板的不合，一次糟糕的约会等，然后看看自己是否能注意到大脑在对这些事情进行分类。
比如，你想起来的是一次糟糕的约会。如果你之前有过类似的经历，那么你会注意到大脑已经把这次约会的经历当成了一个证据，用来说明以后的约会对象都是不值得信赖的。它会告诉你：“没有人值得相信，那个傻瓜已经证明了这一点。不要再犯同样的错误了，不要再轻易相信别人了。”是的，大脑的话听起来就是这么刺耳。
允许大脑在没有仔细考虑其他可能性的情况下影响我们的行为会造成一个问题，那就是大脑总会找到一定的方法，无限放大自以为正确的观点。如果我们认可大脑所说的“事实”，从而认为所有的约会对象都是不能信赖的，那么我们也会错过那些真正值得信赖的人。哪怕我们允许一个值得信赖的人靠近自己，他也会被我们怀疑的神情浇灭了热情。
为了防止大脑出现这种自我印证的行为，我们需要让它记住新的经历，然后由我们来决定如何记住这些事情。
在经历了一次糟糕的约会之后，我们可以问问自己：
我应该如何记住这次经历？
记住它对我来说最大的作用是什么？
这次经历让我感觉很熟悉吗？我是否有过类似的经历？
是哪些因素造成这次经历的？
哪些因素是在我的控制范围之内的？哪些是我无法控制的？
我们陷入困境时，最有用的办法就是把整件事情写下来。用系统的、书面的方法来分析让我们感到痛苦的事会增加幸福感，而仅仅用想一想的方式来分析却不会有这样的效果（Lyubomirskg,Sousa,andDickerhoof，2006)。记录这些槽糕经历的目的并不是让自己相信某种观点，去发泄或者去相信痛苦的事其实并不痛苦，而是平衡一下不同证据的数量，从而得出一个全面的、有条理的观点。
如果你选择把一件痛苦的经历记录下来，你可以先写下来能记得住的部分，然后再把自己当时的反应也记录下来。之后，你可以利用上面的问题来建立一个全面的、条理分明的枢架，这样你就可以超然地看待这次经历了。当大脑对你说：“这个约会对象太安静了，她明显是不想和我在一起”，那么你就要意识到她这么安静可能另有原因。可能她身体不舒服，或者她的猫刚死，又或者她为你着了迷〇
当大脑坚持按照旧的眼光看新问题时，你就应该分析一下到底何为现实了。
按照理性的判断，我们可以对过去的事情做出区分。我们有能力认识到“此一时彼一时”这个道理。而我们的大脑，可能只会利用情绪让我们相信自己依然身处险境，哪怕我们当时的处境是安全的。
在下一章中，我们还会介绍一种大脑的鬼伎俩。它同样有着强大的威力，也同样会伴随强烈的情绪。
