在几天前，当我突破了自我，从提起我要写我的妈妈就热泪盈眶，胸口堆积了火山爆发似的情绪需要发泄，到可以平静地书写她的过往人生篇章时，我真的非常开心，那就好像我又重新跟妈妈一起生活了一遍。也理清了现在我的一些身体状况为何久治不愈，那是一份对妈妈曾经存在过的印记。就好像那份印记一旦消失，妈妈便永不复存。当我静下心来，回忆起那一慕慕过往的开心，我也庆幸自己曾经在一个快乐的家庭长大。喜欢新鲜事物，不爱随大众，以及追求极致的个性，似乎跟那时候爸爸带来的快乐有关。曾经爸爸用这样的方式带给我快乐，我觉得我也可以用这些方式快乐着。
当我回忆起家庭悲伤痛苦来临的时候，我的手心脚心发热颤抖，我的胸口憋着很多的情绪，我去感知并观察它们，它们随着我的书写观察慢慢消散。写着写着，回忆的痛苦越来越多的时候，我觉得自己吃不消了。已经有点想三言两语带过去，草草了事的心理。我知道自己的写作状态不太对了。因此我停了一天，让自己早睡早起，有个好状态。今天正想写的时候，发现有点心不在焉，头痛痛的，昏昏的，有些心烦意乱。这些情绪身体反应想排斥我书写下去。而我不是一个认输的人，当然指的是探索人生自我的道路上，我越挫越勇，没有任何事物可以阻挡我解放自我成长。
其实，在前天我发现写不下去的时候，我就在写作群里咨询了写作组长，而一天快过去了，他还没有回应我。我就单独私信了他，他回复特别忙，现在很晚玩睡了，明日回复我。而今天一天又要过去了，仍然没有得到回复，刚好他再小群说话，乘机继续追问，他回应，状态不好就先放下，过后再写这些让你痛苦的事情。你看，我就是这样一个锲而不舍的人，在成长自我的道路上，只要有方法，我毫不耽搁立刻行动。没有什么可以阻止我做真正想做的事，除非那件事不值得我付出。
而我的妈妈，她是赐予我生命的第一人，那个最疼爱我的人，那个在我记忆里只有温柔与爱的人。我需要也必须记录下来，同时也利用这样的机会梳理自我，放下过去，走向未来。我想，我会好好静下心来的，这些浮躁的心不过是暂时让我多休息休息，不要太快把伤口扒拉开，不然除了痛也会延长伤口的愈合期吧。我已经很勇敢了，可以做到观察者的身份来看待过去，那些我看到只想朝天大声哭喊，竭斯底里的画面。那时候我才4岁左右，对于一个如此弱小的生命，我真的不知道意味着什么。我只知道在我的成年生活里，我有多次陷入这种突如其来的竭斯底里哭喊，那种哭喊可以震动整个大楼和酒店。那份幼时的记忆如此久远而深刻，我无处可逃，无从可选。那种嘶喊，想从喉咙最深处以火箭般的威力喷射出来！不断地喷射出来，直到我心满意足为止。是呵，那是野兽般的狂吼，完全失去心性的狂吼，我不想以人性限制我的不满与悲痛，我只想发泄！而我并没有选择伤害他人的方式，我不过只想嘶吼狂吼把我的所有不满情绪发泄出来！呵呵，可是我又怕吓坏别人，我只能心理模拟想想就算了。
不过，这样的心里想想以及梳理，似乎大脑清晰了很多，那些情绪在我观察的同时减轻了不少，我想它的出现就是希望我能静下心来看看它，陪伴它，跟它说说话吧。佛说，众生平等。这里的众生也包括情绪，我们的每一个情绪都代表着一个有情众生。比如，此刻我的情绪里包含着过去我的爸爸妈妈们。其实情绪就是过去人事物的象征。我们也要像对待生命一样去看见它，感知它。那么它所包含的一切就会像被关爱的孩子，开心地心满意足地离开去玩耍啦。
写完这些，我的情绪好多啦，它就像被安抚的孩子，变得非常乖巧安静。感谢我的情绪，你的存在如此用心良苦。而我们往往不能正视你的存在。我们通常都是才去逃避原理的心理。我们应该正视你，拥抱你，陪伴你。
