前些天一直很辛苦，情绪低落，对先生也没有好脸色，冷落他，不主动发起对话。
事情起因是这样的，我加入了行动派的伙伴圈，聊天的时候小伙伴们打算做线下活动，我跃跃欲试，觉得太好了，如果可以参加的话，既能结识很多志同道合的朋友，也能换一个生活场景，与现实中的人接触，交流，对全职妈妈来说真是意义非凡的社交活动。
我兴高采烈地跟先生说起这件事，他却很严肃地说，不行，我不同意。我向他陈述了渴望参加这种活动的理由，可是，人家就是铁面无私，一句话，我不给你看孩子。
这下完蛋了，我的热情之火一下子被浇灭了，一点火星都没有了。没人看孩子，我寸步难行。虽然，他在对话的最后说，我同意你和某某约会，同意你去健身。可是，我再也听不进去他的话了，一句也不想听。我躺在床上，努力去看见自己的失望情绪，委屈情绪，对他怨恨的念头一个接着一个。凭什么，凭什么，都是这样开头的句子，我仿佛一个受害者，被压迫得喘不过起来。不是说，看见就是疗愈吗，我看见自己了呀，我看见了那么多，那么深入，怎么第二天，第三天还是很痛苦，无法原谅他。头脑告诉我，这个事情并没有真的发生，我们不过是为未来一件可能发生的事情在交换意见，提出请求。我竟然为了一件没有发生的事情而痛苦，太多余了。一边沉浸在痛苦中，一边质疑自己的痛苦，够分裂的。
此外，我把这件事情触发的感受扩大化了，把过去在原生家庭的委屈情绪，被限制被控制的感觉，以及婚姻中未曾被释放掉的委屈都找来一同叠加在了这次单一的感受上面，所以我感觉很累，肉身的沉重可想而知。那时候，我是无论如何也做不到就事论事，明明这个人不支持我，那他就是不爱我，这么确凿的证据，还有什么可说的，我在自己的苦情戏里越陷越深。
没来得急写文章好好盘问反思，中午吃饭的时候看到了孟迁老师推送的一篇文章，开始还不以为然，对那个绘本故事没有读出感觉来，突然，一句话蹦了出来，戳中我，“人真正的痛苦只有一种，就是没有把自己的爱献出去”，我的眼泪刷的流了下来。对呀，我内心有无限的爱，可以爱众生，可以爱宇宙中的万事万物，可偏偏，就是没有爱我的先生。我没有去爱他，一直在要求他爱我。这份等待爱渴求爱的痛苦我受够了。原来是我让自己这么痛苦的，我也没有好好爱自己。哭着哭着。眼前明亮起来，心也变得柔软，不再去分辨对错和输赢。如何去爱，我当然知道，我需要的我渴求的，我都很清楚，无非是理解和支持。当了全职妈妈后，我最迫切的渴望就是有点私人时间，可以享受伙伴互动的乐趣。
在这方面，我可以先来支持他呀。先生虽然双休，但有了孩子，每个周末要么在家陪伴我和孩子，要么外出采购生活所需，没有参与过朋友聚会，没有私人的娱乐活动，他也很需要社交活动，朋友相聚啊。我可以抽出一天独自带娃，让他外出活动，先帮助他找回点家庭以外的乐趣。想到这里，我笑了。
之前，我无论怎样看见自己都无法释放掉内心的痛苦，原来，光看见自己是不够的，还要看见对方，然后爱就会出现，这或许就是佛家讲的，众生皆苦，怎么可能只有我一个人苦呢，不在爱里，不被爱的人都很苦呀。看到彼此的苦，也就升起了慈悲心。
只有爱能化解怨恨和痛苦。
