每次，儿子叫我都是命令式的，妈妈，过来。我心里就很不舒服，他怎么这么跟我说话，总是控制我，想让我听他的。我就故意不理他，不吭声，让他叫去。要不然就答应着不去做。总是在拖延不理他。又隐隐的觉得这样做不合适。

现在我意识到小时候妈妈一直对我控制，包括现在也是控制。可是有时我生气就想逃离，有时候却想依靠她，觉得自己不行。

在跟儿子的相处中我承接了妈妈对我的控制方式，孩子又模仿我，就这么相爱相杀。

当我们因为孩子的某些行为失控责骂孩子，甚至动手打了孩子，可以诚实的对自己说：“这是我的内在创伤被启动，我因为内心痛苦而伤害孩子，这是我需要自我觉察和成长的地方，而不是孩子需要我修理。”

李雪说：但我们可以做的是什么呢？

我们可以保持自我觉察，做诚实的父母。

① 当我们自己非常疲惫，不愿意抱孩子的时候，可以诚实地对渴望拥抱的孩子讲：“你的需要我看到，你的需要很好，是妈妈自己太累，需要休息。” 在这样的自我观照下，身心一致得到休息。如果我们不能面对自己的真实感受，使用某些说法合理化自己的行为，就会相信“总抱孩子会把孩子惯坏”，“孩子在用哭泣使坏、威胁我，不能轻易满足它们”。孩子天然流动的能量从小被贴上负性标签，定义成各种“问题行为”，孩子的内心于是分裂，心理创伤就这样种下。

② 如果夜奶让妈妈疲惫不堪，那么可以请人帮忙，暂时不夜奶，让妈妈好好休息。在广州武志红心理咨询中心，好几个来访者也是这样的问题，因为自己身体本来就很弱，而且心理创伤巨大，夜奶无论对妈妈的身体还是心理都是艰难考验。我陪伴妈妈们，不断细致体验自己的感受，让各种情绪流动，得以观照。尊重和呵护自己的身体，不用完美妈妈的标准要求自己，如果太疲惫就休息，让别人带一下孩子，哪怕暂时吃奶粉也可以。这个过程真的不容易。但这样做的结果最终是，没有一个妈妈刻意训练戒断孩子夜奶，也没有一个妈妈自己精神崩溃，而是都和孩子越来越协调一致，经常感受到亲密育儿的快乐，身心更加强健。

③ 当我们因为孩子的某些行为失控责骂孩子，甚至动手打了孩子，可以诚实的对自己说：“这是我的内在创伤被启动，我因为内心痛苦而伤害孩子，这是我需要自我觉察和成长的地方，而不是孩子需要我修理。”

④ 当婴儿在夜里非生理原因地不断啼哭，妈妈束手无策焦虑愤怒，可以觉知自己：“是我自己在婴儿期没有得到妈妈足够的爱，才会面对孩子的哭泣焦虑痛苦，不知所措。这不是婴儿有问题，不是婴儿拿哭泣威胁我。婴儿不需要被训练被控制，是我的内心需要被呵护，我需要先平静下来，抱持住孩子，孩子自然会回归内在节律。”

⑤ 若我们因为经济制约无法满足孩子的某些物质渴望，可以诚实地对孩子讲：“你的需要我看到，它很美好，暂时爸妈钱不够，无法买下它。” 从小被及时回应的孩子，2岁左右已经非常好商量，无论是我的个案还是几十个网友的反馈，均证实这一点（我的博客文章中有收录这些反馈）。

孩子的需要未被满足，也许会伤心，但不会固结成心理创伤。但有的父母不诚实面对自己，却转而攻击孩子：你的需要太过分，你不应该提出无理要求。这种事情若经常发生，孩子会深信自己的欲求是可耻的，自己的欲望应该压抑隐藏，面对世界不敢直接发出自己的声音，总是缩手缩脚。严重的会成为不知道自己想要什么、似乎无欲无求却自我坍塌的老好人。

首先

诚实的父母，是自我觉察的父母。有自我觉察的人，会不断成长变化，“伤害”孩子的事情会越来越少；与孩子之间彼此的理解和接纳，会越来越多。

其次

人总是无法避免要经历喜怒哀乐。渴望拥抱没有得到，孩子会经验到悲伤等情绪。但情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。只有情绪的天然流动被不断阻塞，才会固结在体内形成心理创伤。比如父母否认孩子的真实感受，告诉孩子你不应该有这种要求，不应该有这种感受；把各种冲突说成是孩子的错，甚至禁止孩子表达情绪，造成孩子意识和潜意识的分裂，这才形成心理创伤。

心理创伤是过去的事件造成的，但过去发生的一切不会改变，也不用改变。心理治疗的重要功能，是把潜意识的感受意识化，让潜意识的感受被意识承认，二者逐渐合一，不再分裂，创伤就已经弥合。所以，诚实的父母，是不扭曲孩子感受的父母。一切本无常，不扭曲分裂，就会自然疗愈。