继上次和孩子奶奶沟通无果之后，还是反复思考琢磨自己是不是有需要提升的地方。

想想孩子外婆也一直希望见见孩子。怎么好再说说好的又变卦呢？

想起老师说：遇到问题解决问题，解决不了只能说明智慧不足。智慧越足问题越少。

想想不甘心，我讨厌那种无力感的感觉。我都学了沟通课了，我怎么还办不了这个事儿。我于是直接再给孩子父亲联络，他后面说他再去沟通然后回我电话。结果回电话的时候就和他妈妈说的话一模一样了，说太远了，让孩子外婆来深圳看孩子，以后大点儿再回老家。”

我：“这个让你去做工作，你这一回头跟妈很同频呀。说话都是一样的。”

他：“是的呀，孩子还小，等大点，十一车多人多，我妈也是不放心。”

我：“嗯，她不放心我知道。我有个问题，孩子一岁多我一个人弄回湖北怎么没说不放心呢？怎么孩子越大了，还不放心起来了呢？如果没离婚，我带孩子回去会怎样？会说那么多吗？”

他：“孩子大了，调皮了呀。”

我：“我带他去深圳没问题，回老家就有问题？你妈说孩子大了再说。我老妈多大年纪了？四年看一次过分吗？问题是你妈高中学历不懂法。我的探视权还要被她限制。我看孩子用的着她批准吗？孩子是父母生的，得父母最有话语权吧？”（抓主要人物就是孩子父亲，去和奶奶商量意味着我就是被动的。）

他：“可是一直我妈在带孩子呀。”

我：“在带怎么了？当初让孩子归我不是死活不愿意吗？在带就可以干涉探视权？现在不想带也可以换我妈来带。”（区分，还有回应。语气已经十分生气。）

他：“你看你还是那样，没说几句就发脾气。”

我：“你给我说话想想再说。四年了，我一直好脾气，你们知道讲道理吗？还说我是老样子，老样子就是还是跟过去一样，你们怎么欺负都不吭声才好？发一次脾气就是不对对吧？要是好好说话有用，八百年前就有用了，还用我四年忍不住发脾气？还会有前面的离婚？你倒是真是老样子。还是听老妈的话，一直听到现在36岁。你准备听多久？”（沟通还有最后一个对质，这里用一下挺好。我不需要每次保持温和优雅。）

他：“我的事你就别管了。”

我： “对呀，我不管你呀。我就要看孩子。十一不给带回去？过年你就给我带回去。没得商量。”

他：“你就让你妈过来深圳看孩子吧……”

我：“没得商量。你到底想咋样？我当不了好人了。遇到你们这样的人好人也要被逼成坏人。我现在啥事儿我都干得出来。奶奶的，官司我都不打了，太慢了。我反正在平安时间自由，十一不给带，我就去小区闹。不然一直小区的人一直以为是我不看孩子。反正你们不顾及孩子，不要脸，我还要脸干什么？一起把脸丢了算了，我为孩子争取我也觉得不丢人。倒是让小区的人看看你们是什么人。”

他：“有话好好说，你急什么？那么冲动做什么？”

我：“呵呵……冲动！我早就该冲动了。对你们说好话讲道理完全没用。你脑袋长你妈那里去了。你不想用武的，那文的也行。给我写个白纸黑字，注明一直是我李真真想看孩子，是你们一直王家人一直横加干涉，然后你们都给我签字按上手印。我懒得跟你们费劲。以后我说不看就不看。以后孩子知道怎么回事就行了。别到时候被黑白颠倒毁坏我在孩子心中形象就好了。”（气愤的时候也不知道哪里想的这一番话。我觉得是足够想要。意愿百分百，方法无穷大。）

他：“那我再去给我妈说，你别冲动。回头再告诉你结果。”

我：“什么结果不结果。十一我必须带孩子走，没得商量。不然后果你看着办。”

他：“那我去说的看看。”

……

后面抗争成功，成功带走了孩子。带的时候我只当什么都没发生，还是甜甜地大方地叫“爸爸妈妈”，老太婆老爷子也没把我咋样。讪讪的笑。主动地把衣服都提前清点好。以前都不会这么主动清点衣物。

感悟：

1.以妥协求团结则团结亡，以斗争求团结则团结存。拒绝一直做那个妥协的自己。除非对目标有用。

2.过去的那个自己那样处理事情已经行不通了，换一个方法换一个自己体验一个新的自己也挺好。管它的，豁出去看一看又何妨？

3.目标为王。未来的日子里，平时好好投入到工作学习中去，探望孩子拥有了更多地主动权以后，就不会再去分神了。感恩沟通课，让我越来越有力量。