上东方九型•内圣篇的课程时，有一个关于内在小孩儿的冥想环节。
我忽然感受到了对自己的一个很大的评判，就是我是一个不聪明的笨小孩。
记得大概五六岁的时候，我梳着两个小短辫，穿着家里做的布衣服，衣服的前襟上，尽是饭痂子。妈妈经常嫌弃我邋里邋遢的，可我印象中我必须一周以上才能换洗一次衣服，所以我就只能这么穿着。
家住大院，家家户户都养鸡。我被一只大公鸡盯上了，它冲着我胸前的饭点子而来，气势汹汹的，一下子就把我扑倒在地。我没有受伤，可是吓坏了，又哭又喊。爸爸妈妈事后也没有安慰我，只是简单地检查了一下我有没有受伤，就都该干嘛干嘛去了。
这件事让我觉得自己很笨很傻，连一只公鸡都对付不了，我摔倒了都是我的错，给父母添麻烦的同时，还很丢脸。
邻居家有一个大我一岁的小姐姐，十分伶俐。五六岁时就开始端着脸盆在院子里的公用水管那里洗衣服。现在看来，有两个兄弟的她，也挺无奈，那么小就洗衣服收拾家啥的。
当时在我妈妈眼里，女孩子就应该是那样伶伶俐俐的，因此经常说我笨，动作慢，这也不会那也不行。我也认为自己在这些方面都是笨的，做不好的。所以上学以后就好好学习，争取用学习成绩来取悦妈妈。
但在我学习方面，虽然很多年都是学习委员，并且在上个世纪八十年代那么难以考上大学的时候考上了大学，可在我妈妈眼里，都是命好。她是承认我很刻苦的，可还是觉得我笨，那么刻苦了，学习其实也就一般。
参加工作以后，无论我做什么事情，妈妈都担心我会露馅，因为她从来不认为我是一个有真才实学，经得住考验的人。
在课堂上画画，我的一幅画就是一棵巨大的苹果树，一个小女孩儿坐在树中间的一根枝桠上，浓密的树叶遮挡着她，她安静地坐在那里，什么都不作，冷冷地看着自己的妈妈在路上喊着自己的名字，找自己回家吃饭。
我一直觉得我妈妈看不上我，我也做不到她的深刻学习，有真才实学的要求，所以我就逃离她，冷冷地对抗她。
回想起来，我妈妈对钱其实管得很严，很害怕我们学坏。可是只要是关于学习，她都舍得花钱，会积极支持我们。这也让我觉得有很大压力，学不好很对不起妈妈。
这样的童年对我的影响是，我从来不认为自己可以独立思考出一些新的东西，我只能在现有的基础上做一些修改和整合。我的模仿能力很强，看起来很有能力，实则内里完全不自信。有时候讲课，能够讲出一些我都不知道自己知道的知识点，我自己都会诧异，我什么时候知道这个？
学习了九型之后我知道那是我自己的体验，所以能够转化为知识呈现出来，可我还是对自己不满意，就是觉得笨。一个新任务来到面前，第一反应就是太难了，我一定做不了也做不好，于是就被动等待、拖延，同时压力山大。
写到这里，忽然心疼起年迈的妈妈了，在科技日新月异发展的今天，她的无能感和无力感该是多么强烈呀！
我就是一个笨小孩，凡事有了自己的体会才能在生活中做得出来，并且能够检验行得通行不通再做修正。这只是会慢一点儿，并不会导致别人嫌弃我，不爱我。
笨笨地踏实前行吧。
