还有一个娃没有睡，想做自我真不容易，娃不睡着，我就没有抱得安心做自我。

我想，这就是我经常掌控孩子、想要让孩子早点独立自己管好自己的生活、当孩子没有如我所愿去作息规律时我怒火飙升的原因吧。

小宝没睡着，我即使拿着手机放在被窝里，我仍然不安心写，就怕手机的亮光吸引了孩子让孩子更加不能尽快入睡。

老公回来的时候，我听见他开门了，其实我内心很期待的。那时我正在厕所泡脚，手里拿着手机在很专注投入的这一条关于什么是优秀的个人观点文字。

我有一部分注意力在听卫生间之外动静，我一直在关注着老公与孩子们的互动，我也知道老公一定会过来看我，就是不知道什么时候回来。

我就决定在厕所里泡脚等他来顺便把手头上那条短信编辑完成。

我我为何很执着于编辑那条短信，因为那对我来说很重要，是我的自我的表达，我很想要表达我的自我，表达我的观点，也可以说那个发短信的时候发那条短信的内容，那就是我在做自我。

我很投入这个状态里，我觉得这个状态让我很舒服。

在老公回来之前，我就在泡脚。在我泡脚之前，就将小宝的牛奶冲好了，嘱咐她上床吃牛奶，为的是我可以安心在卫生间泡脚时有一个自我的时间和空间能够去编辑那条短信。

小宝不知为何突然哭起来了，说不要奶奶，要妈妈。跑到卫生间门口蹲守，我刚开始好言好语说“你去上床喝牛奶，我泡好脚就过去给你们讲故事”。讲了好几遍孩子不听依然站在卫生间门口哭。

本想不管。然后她开门了，我就脾气上来了，那个时候我只穿了一条秋裤，外面的裤子脱了，我觉得有点冷，我怕冷。我告诉小宝“把门关上，我好冷，去床上等我，别总是在门口”。

当她第二次开门在我要求关门而无动于衷时，我彻底怒了，我觉得这个不听话没有关系，最让我不能接受的是她坚持固执的在门口等着固执的一定要我陪她，这是我最不能接受的地方，要知道，奶奶在这里，是可以帮忙的，但是她就是不要奶奶，就是非要让我。

为这个，我已经不是第一次发火了——为她坚决而执着的要我这件事情而怒不可遏。

这次我又爆发了，我在那一刻有想过——要不要爆发？

可是我认为，如果我不爆发，就解决不了问题，如果我不爆发，孩子就会一直在卫生间门口对着我哭闹要求我去做她想要让我陪她做的事情。

此刻我有情绪，生气，愤怒，怒火中烧。

我完全不能理解孩子坚决执着固执的要我。

她越坚决越固执越执着我就越反感，越不愿意去放下自我像她妥协。她坚决执着的力量越大，我反抗的力量越大，这种感觉让我觉得很爽，觉得内心很有力量。

我怒吼了，河东狮子吼，使出自己浑身十二分的力气，对着卫生间的门吼道“你给我滚，滚一边去，现在立刻马上滚蛋”。

我期待着孩子听到我的吼叫声可以立刻离开那里，让我有个空间，安心的做自己想要做的事情。

我听见孩子哇的哭了起来。紧接着，听见老公在门口呼唤孩子们的声音，孩子就立刻跑去给爸爸开门了，听那脚步声还挺轻快，就好像什么事都没有发生一样，高高兴兴的去开门迎接爸爸了。

这个时候，我内心庆幸，觉得自己终于赢得了一个自己的空间，可以好好的去把那条短信编辑完成了。

于是我就一边坐着编辑信息，一边等待老公陪好孩子们以后来跟我打招呼。

老公过了一会过来跟我打招呼，彼时我正在编辑信息到了一个很投入的思考关键点，我勉为其难的抬起头望了他一眼，然后又去对着手机编辑信息了。

期间有过疑惑——老公会不会以为也不理他对他有意见。

我内心其实对他没有意见，我只是在发信息而已，而且到了一个关键点，发这个信息对我很重要。

我洗好之后，老公带着孩子们，我坐在床头看着两个孩子玩得很疯狂，跟爸爸玩着被爸爸扔到床上的游戏，他们似乎很喜欢这种身体对抗的游戏，玩得不亦乐乎，我听到大宝兴奋的开怀的叫声，小宝也是，笑声里透着欢乐。

我看着那一切，心没什么大的波动，有那么一刻被孩子们的笑声和兴奋触动了，心想，也许孩子们喜欢这种游戏，那就让他们玩吧，笑声就是最好的证明。

此刻我在想，孩子们跟我在一起好像没有这种开怀的大笑过，我好像没有带他们玩过这种令他们开怀大笑的游戏。

这是另外一个主题，回头有机会写。

我想，所有的玩，只有亲身参与了才会有切身的体验，评判是感受不到的，看客也感受不到。

看老公跟孩子们玩了一会，我看到我自己——期待两个孩子赶紧睡觉，这样也好让老公有个时间能拥抱我，我还想把大宝赶走，因为我想要跟老公睡一个被窝。

但是这些话，我全部没有说出来，我希望孩子们赶快睡觉，睡觉了我就不用担心孩子们跟我抢老公了。

包括，晚上小宝很长时间没有睡着，我很焦急，在她坐在被窝外面打了一个喷嚏以后，我果断的打了一下她的胳膊，并且用命令的语气说“躺下来，进被窝，睡觉”。

我这么做，一方面是为了照顾她不让她着凉，另一方面我也希望她早点睡着，我好我有个时间写自己的非暴力沟通日记。那个时候都快十一点了，我有些着急，毕竟，我也要睡觉也要有充足的睡眠。

这个时候，我基本已经放弃了跟老公亲密、拥抱、求抱抱的想法了，基本放弃了。这个时候，我也不知道怎么回事，就是莫名的认为如果这个时候我求抱抱肯定是会被老公拒绝的，莫名的就这么相信。

这个时候，觉得没有必要再求抱抱了。

这个时候，目标只有一个了——写非暴力沟通记录。

总结以上，我的冲突的点都在于“做我自己”“想要独立的空间做自己想做的事情”与照顾孩子陪伴孩子之间的矛盾。

我的模式是：让孩子们自己写作业，让孩子们自己洗漱，如果有人帮忙就把孩子托管给那个人管理，然后我去做我自己想做的事情。

我可以分一部分精力照顾孩子陪伴孩子，但是当我有想法想要立刻去做的时候我就要立刻抽身离开去做自己想做的事情，这个时候去过孩子粘着我不放，我就会生气。

这个关于自己有了想法就想要抽身离开去做自己想做的事情这个地方我可以改，可以停止自己的冲动，（此处我看到自己怕自己的灵感溜走了，怕自己的想法过了一会就找不到了）。

灵感想法找不到了我觉得很可惜，可是如果在陪伴孩子的时候突然灵光乍现就想写，然后就抽身离开，此处可以理解孩子们玩得正投入的时候却要戛然而止，确实是会不甘心的，能理解。

我是否可以在此处做一些让步？答案是需要一些时间的调整，可以考虑。

孩子，陪伴孩子也很重要。

此时，我看到了我自己的一些问题：关于如何陪伴自我，与陪伴老公与孩子之间的关系处理

如何陪伴自我与处理家庭事务、照顾家庭之间的关系处理。

这是我当前生活中的两个主要矛盾。

还有一件事情，今晚打大宝了，在他伸手拿东西我注意到伸出去的手有故意打过妹妹的脸的嫌疑，就生气打他了，这是我不能容忍的，故意打妹妹就是不对的。

跟大宝之间，我的问题在于给大宝的边界太宽泛，以至于让大宝屡次试探屡次侵犯。

这个问题我要好好思考，到底要给大宝怎样的边界和自由？大宝打小宝这件事情上，我到底要坚守怎样的原则和边界，这个要搞清楚，要明确起来。

我的问题在于，我缺少明确的边界，零食到底能不能吃？边界在哪里？饭前饭后？哪些零食能吃拿着零食不能吃，我的边界又在哪里？

我所有的矛盾，集中爆发点都是在做自我与爱他人这个点上。可能以前我太不爱自己了，以至于现在我好不容易找到了让自己舒服的方式、爱自己的方式，我就一发不可收拾，觉得这个缺口很大，想要一直一直的待在这里，想要在这里面不出来，想要让所有人都为我让道。

这就造成了矛盾。我爱自己，但是我爱自己的同时没有很好的去爱他人，没有很好的兼顾到他人的感受和利益。

我要如何在做自我、爱自己的同时去兼顾他人的感受，如何在爱自己的时候也能够爱着他人，我要如何做呢？