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记忆中的九月从没有这一年这样阴冷，即使是小时候不情愿开学也总觉得九月的秋天是金色的。二十岁的夏天整个的裸露在炽烈的阳光下，迷茫与不安暴露无遗，我反复地告诉焦躁的自己，熬过这段时光一切都会好起来。也死守着这句如同信条般的话捱过了好几道苦累得让自己都心生怜悯的坎。
九月末，一切真的好起来了。寒露前夕的秋凉让人清醒和心安，沿着海边长满墨绿色苔藓的石板路散步，我想念起夏日街头不停奔走，撞了南墙仍觉得没留遗憾就好的那个女孩，谢谢她的坚持。
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九月初，青岛的太阳还没有被寒气驱散掉骄傲，一张又一张的文件被发下来阅读与签字，毕业生被推搡着开始做决定——保研吗？放弃与申请，没有第三种选择。坚决地说过绝不考研的我在经历了三个月的实习后选择了保研，我以为这是一个很仓促的决定，但心里早已经想清楚了机会来临的时候应该怎么走，所以才会快速的辞掉新找到的实习，马上锁定自己想去的学校和专业，立刻投入到保研复试的准备中。有时候想想我总觉得自己很幸运，才能有那么多的弯路可以走还不至于跌倒。后来一个人告诉我那是因为之前的努力，以为没结果，其实春种秋收。也许是世界比我想象的要公平吧，这也提醒着我在经历了那些偏差和落差之后，要如何继续自己的生活。
3
从准备到复试，中间只有九天时间。前一晚接到申请院校的面试通知，马上订下了第二天一早的廉价机票。凌晨四点，我拎着半人高的行李箱赶去机场，忘了抬头看看中秋的月亮。
飞机上漂亮的乘务员微笑着递给我一盒早餐，里面有个月饼。独自坐在后排的我望着窗外一片淡蓝在心里默默地说了句：中秋节快乐。
秋天，从下飞机的那一刻开始。
重庆，飘着若有若无的小雨，第一次来到这个城市，我看到了与它“山城无比热”的标签截然相反的一面，庆幸自己带了外套过来。很想在这里多驻留几天，但它只是我这次行程路过的换乘站。我靠着行李箱站在不算拥挤的轻轨里，干净的玻璃窗外有雨滑过的印迹，像是灰色的天空下青山和房屋的泪痕。那时山城的空气一定很清新，晾衣杆上的碎花裙在风中愉悦地扬起，鸽子飞落屋顶望着远处发呆，从眼前匆匆划过的是许多陌生人安稳又或者不怎么安稳的生活。
这一年，走马观花地看过好几个城市，曾经豪言壮志说要去帝都或者魔都闯荡几年，现在却只想回到成都。在青岛的三年磨平了我很多棱角，我需要去把它们找回来，因为有它们，才是喜欢的自己。它们在一个有安全感的地方。有的城市能给你欲望的满足，有的城市能给你美景的惊艳，但有安全感的地方才能消除我患得患失的阴郁。我不怕吃苦，只是阴郁太久，想活得快乐而自我了。
一路颠簸，我尝试着解开糟乱已久的心结。
那，下一站的我，会快乐吗？
4
动车很快到达成都，我去了朋友学校里的寝室借住，她和室友都不在，却远程帮我安排好了所有。
成都的天气依旧阴沉，加上放假，校园很安静，我独自待在六人寝，一切都好像在帮我创造良好的复习氛围。后来几天连绵的小雨，走过傍晚湿漉漉的操场，水渍中倒映着奔跑跳跃的身影，让人恋恋不舍的是永远年轻的青葱时光。撑着伞和朋友的朋友一起去图书馆复习，去食堂吃饭，过着充实而规律的生活。面试前一天，雨很大，朋友的室友们陆续回来了，我一个人跑到教学区顶楼的连廊里准备自我介绍，透过淅淅沥沥的雨帘子，看见对面教室课桌上成堆的书和书下写写画画的人，突然感到一种久违的踏实。也许是终于看清了自己的坐标，不再东张西望，只知道脚下的路就是自己要走的路，变得笃定而坦然，失败就显得不那么可怕甚至不在考虑范围内了。
凭借着莫明的勇气，终于度过了那一天。从下午两点等到五点，我是最后一位面试的学生。像一场暴雨，雷电与乌云衬托了很久，最后风风火火地出场，又急急忙忙地退去，紧接着是长久的宁静。
在成都继续待了几天，和老朋友续了旧，说了好多好多话，中间大部分是关于未来。每个人都有对未知的焦虑和成长的烦恼，只是在二十岁的年龄可能尤为凸显，才会觉得十五和二十岁是那样的不同，而八十和八十五又似乎没有差别。
第一次在成都过秋，原来成都真的是很冷的一座城市。那时候，面试结果一直没下来。我开始纠结如果没过又该如何抉择，是去尝试另一所学校还是把这次经历当作一场梦，醒后就继续出发找工作。一个一直鼓励我读研的朋友发来微信告诉我，不管结果怎样，要开心。
要开心。我盯着这三个字看了好久。突然很想去看熊猫。朋友有课不能陪我，我就一个人去了熊猫基地。墨绿的竹林像水墨画，孔雀在没有栅栏的草地上悠闲地彳亍。喜欢上熊猫的懒懒的吃相和睡姿，有一种被萌化的感觉。原来每天除了吃什么都不用做也很累啊。
我塞着耳塞缓慢地行走在蜿蜒却平坦的道路上，偶尔一两丝细雨飘过，不用撑伞，也不用追，不用赶，我惊奇地发现自己也有这么安静的性子。
在林木中绕转出来后，我想回家了，因为感知到了自己可以平静地面对每种结果并用心去走以后的每一条路。在浮躁的空气中飘荡太久，九月的秋雨将我打湿在地，我触到泥土的冰凉，也嗅到落花的清香。我开始相信听从内心的指引，一切都会有最好的安排。
晚上收到爸妈发来的微信，他们说后一天来接我。
5
九月完结了，但秋天还在。我又回到了青岛，它也变得凉沁沁的。去了冰蓝色的海边，碰见了紫红色的晚霞，青岛不会是我的家，但我想在离开它时会不舍得，因为美总是让心变得柔软又容易被感动。
我以为未来的路变得明晰之后，心里的痢疾就会好起来，但是并没有。它还会跟随我很久，直到「快乐，梦想，意义，自由，责任」这些词汇终于在人生的答卷上被工整地论证统一。也许三年，十年，也许用尽一生都在寻找那个非标准的答案，这个过程就是我的成长，从生到死，停滞过，却从不会间断。
