不置可否，这两天的我活在某种痛苦之中。我想要将这件事情埋于心底，因为我觉得它总是会时不时地提醒着我必须接受自己在某种程度上的失败。而现在我愿意把它放出来，是觉得对自己“坦白”，去接受自己在这段过程中的失败并不是一件很糟糕的事情。

我和我一个我自认为近乎闺蜜的朋友闹掰了。事情源于我，因为最近这两天总是在两所学校之间犹豫不决，心里时不时地会急躁，发烦，那天下午我问她有没有时间聊一下，可能是我太急于倾诉了，我一直一个人自说自话，有时神情恍惚，也不知道自己说了些什么，这期间，她或者是看下手机，或者一言不发。最后分开的时候，我并没有觉察到什么，并且真的发自内心的告诉她要好好学习,然后我们开心得道别。因为我们都清楚，剩下拼命的日子不多了。

后来，她给我发了五条消息，我以为是一些安慰排解，可是我没有想到，完全没有想到。本身泪腺发达的我，看到这些，眼泪真的是不受控制的掉了下来，并且根本无法停止。

我们是在复读的时候认识的（我去了外地复读），一个宿舍，也许是机缘巧合吧，上了同一所大学，这些前提条件本来就营造了一种亲切的氛围。后来有时会去操场走走，有时会一起出去吃个饭，再后来一起去逛街（学校离市中心很远），然后我就觉得我们已经是很好的朋友了。就是那种我有点什么事情都愿意和她分享一下的，无论是好的还是坏的。比如说我看到了一条很有意思的微博，或者看到了一条搞笑的视频或者是一个有趣的公号，亦或是我牙疼了，都会第一时间想着分享给她。而且我比较喜欢她说话的方式，不拐弯，有什么说什么，我觉得和她在一起干点什么事情都很轻松。记得有一次去逛街，她问我她拿的衣服好不好看，是一件墨绿色的外套，我直接用行动表达了我的意见，千万不要买！后来她跟我说我拒绝的方式她很不喜欢，我也意识到有些伤人，后来再逛街的时候即使我不喜欢，也不会直接说，而是婉转一下。可能我是比较喜欢她能直接指出我做的不好的地方，也可能这件事早就成了一颗定时炸弹。因为之后的我多了一份谨慎，少了一点“直言不讳”。或许有人觉得我太自私，根本不考虑别人的感受，成人的世界哪里还那么简单。可我并不这样认为，甚至有次在微博上看到一个关于“和朋友逛街与和闺蜜逛街的区别”，我还自以为是的“得意洋洋”，可能也是我自己就对号入座了。

直到今天，我看了晚情的书，受到了一点启发吧！坦白，也许是送给自己或者别人的一种礼物。她告诉我和我一起很不开心，我是觉得挺好的，与其别别扭扭，倒不如直接说出来彼此痛快。我知道了她的想法之后一开始确实伤心，也不知道该说些什么，后来的我，对她除了抱歉还有感谢。我抱歉我给她带来的负能量，不开心，我感谢她的坦白让我正视了自己的问题和缺点。

她跟我说，之所以告诉我这些，是想着在她心里我们的关系不至于继续糟糕下去。而我却一直没有意识到我们的关系已经开始不好了，我想的是，也许以后还能以朋友相处或者自居，但是可能在我这里我们的关系已经停滞了，心里有了隔阂，我也变不成以前的我，也许有一天会被抹平，也许会愈加扩张。也许有人会觉得我太过犀利绝情或者冲动，不能接受别人意见自以为是。但可能只有我自己明白吧，与其小心翼翼，畏手畏脚，不如大彻大悟，放过这一切。也许这件事情发生在别人身上会有更好的处理方式，也许俩人会因此成为骨灰级闺蜜，从此无话不谈，一起看遍云起云落。有时我会觉得自己处理的方式太过于极端，我也搞不懂自己的想法，但是也许是适合我的。我不喜欢小心翼翼，我这两天不断的反思自己，总是会想起以前的人或事，想想自己之前做的不好的事情，我觉得也可能是我太过于依赖了。

晚情说：“很多时候，当生活、爱情、事业给我们设置了一道道障碍时，我们溃不成军，以为自己输给了生活，输给了爱情，输给了事业，其实不过是输给了自己而已，输给了那个内心焦躁、忧虑、畏怯的自己。内心强大的人，无论在人生的哪个阶段，都不会过得太差，所有的障碍与考验，不过是日后多了一段宝贵的人生经历而已。”

也许吧，我是被那个内心焦躁忧虑的自己绑架了，也许吧，就像姐姐告诉我的那样，要习惯身边的人来来去去，也许有一天我也足够成熟，我会明白，手里抓不住的就别用力。

许多人来来去去，相聚又别离,也有人喝醉哭泣在一个人的北京......总会想起这首歌，在一个人的时候。

锅盖儿嘚嘚嘚：好久没写东西了，一上来就是这种小炸弹，开公号的最初也只是想记录下生活中的点点滴滴，素材库里还有许多未完成的图文消息，有些事情，有些人，时间久了就忘了，淡了，愿看到这篇文章的你永远有人陪你哭，陪你笑，陪你大疯大闹。