通常我们和孩子、亲人等处理一些问题时都会产生两种结果，一种叫关系后果，一种叫现实后果。我们往往无法在“心理负面的关系性结果”以及“现实的结果”之间作区别，就会惹来很大的问题。生活是照“现实的结果”来过的。心理上负面的关系性结果，如愈来愈生气、让对方内疚、唠叨撤回关爱等等，通常不会激发人去改变。如果会产生效果的话，那种改变也只是昙花一现，仅徒增那人的心理压力而已。当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，如痛苦、损失时间、金钱、财物、喜爱的东西、看重的人......时，他才会改变。

每周末我都会带孩子出去玩，在出门前我都会和她们说，把自己的玩具书本都收拾好，我们才可以出门，否则就不能不出去了……然而每次哥哥都为了要出去整理好自己的东西，妹妹每次都不会去整理，她就坐在哪里，一脸委屈的说：我不收，反正你也不会把我一个人丢在家里......所以她不收拾玩具不能出去对她没用。因为不收拾玩具没有给她带来现实后果，所以她才可以理直气壮的说我不收你也会带我出去，你不可能留我一个人在家的。比喻说没有收拾好，出门就不能给她买玩具了，也许效果就不一样了……

而很多时候因为出门当时心情很好，因为她们导致时间被推迟，东西也没准备好，而我就会不停的发闹骚，甚至上车了也会不停的嚼，还会不停的责怪，就是因为你们影响了整个旅程，乃至全家的心情......我用自己心理负面的关系性结果来处理事情而让孩子避掉了现实后果。

所以我们一定要避开心理上的结果，让他们感觉到现实后果，才可以避免类似的事情再发生！

昨天我儿子一篇课文背不下来。他说了这样一个问题：他说，妈妈，你说我自己的事情可以自己选择，那我可以选择不读书吗？不能吧。那我可以选择天天打游戏吗？不能吧。所以你说我可以自己选择还不都是你说了算……

我放下手里的活，和他坐下来聊了这个问题，我当时的回答就是可以啊，当然，不想读，我们明天就不用去上学了……这样我明天就先陪你一天，我们一起拿个碗去天桥、火车站等地方讨钱过日子，不过我没有做过，但是我们可以去学习。我一般都是靠脑力赚钱的，靠这种不用脑力和体力的方式赚钱我没做过。

他说为什么要这样了？我说你不去讨钱，你怎么生活，你要打游戏要手机或者电脑啊，需要钱买啊？你平常吃饭要钱啊？他说你不是有吗？“嗯，对，我有，但那是我的钱啊，不是你的”他说我是你的儿子，你不养我吗？“你八岁，妈妈30岁了，如果妈妈到60岁，60岁妈妈可能就没法工作赚钱养你了，那时候你就是38岁，如果我养你到38岁，那你以后怎么生活了，那时候你没有读过书，又不会什么赚钱的技能，靠什么养活自己了……所以读书靠脑力轻松赚钱，还是不读书凭自己什么也不做，什么也不会做，拿个碗就可以赚钱。两种生活你想过那一种生活我都陪你，但不会一辈子哦！他不说话了，继续拿起书读了起来，不一会就会背了.......后来给了很多鼓励、赞美！以后有文化赚钱很轻松的！

给孩子自由，容许他作选择，然后照那个选择去处理后果。当孩子好好负起责任时，要不停的给予赞美，增加他自主的机会，确定他们知道他之所以能得到更多的权利，是因为他们值得信懒！

肖老师说的一句话我经常控制不住脾气的时候就会想起：谁焦虑就是谁的问题！首先要明白1、这是谁的问题？2、我怎么去帮助他来体会这个问题？3、我做了什么事让他体会不到这是他的问题？读书会那天坐我对面的宝妈说改孩子作业时，错了让他改正，他还不耐烦发脾气？肖老师问：这是谁的问题？我脱口而出说孩子的问题？因为宝妈是心平气和的，是孩子焦虑了，所以一定是孩子的问题。我只知道谁焦虑就是谁的问题，却忽略了我怎么帮助他体会这个问题，我做了什么事让他体会不到这是他的问题？其实在当时我是想到发生在我孩子身上一模一样的问题了。我检查孩子的背诵，他叫我签字，我说那你背我听一下，他不愿意背，一是时间太晚了，他要睡觉了，二是他自己背给自己听了。我说那你觉得我应该怎么签，他说就签已会背就好，我说那后面加几个字可以吗？“自己背给自己听了”。他就开始发脾气，丢东西，你为什么非要加后面那几个字，就写已会背不行吗？你为什么这么墨迹，本来就很晚了，我要睡觉了等乱吼。当时我冷静听他发完脾气，我就在想我一直很冷静，很心平气和，他焦虑了一定就是他的问题了……而是我没有帮助他体会这个问题，没有感觉到我的不信任让他体会不到这是他的问题，他只觉得是妈妈的不信任，是妈妈一直在拖延时间这个问题。所以他才会发脾气。而事实是他根本就不会背，最后背好多遍才会背。