我不怕死亡,只怕被人遗忘(终)

之所以那么感同身受,是因为我曾经也经历过。

我是奶奶养大的,但是奶奶走的时候我也没有哭。

他那时候得了食道癌,终日不能进食,整个人瘦到不成样子,走在风里时活像一只单薄的芦苇,飘飘摇摇。

他过世时我还不足9岁,上小学二年级。二年级没过完,他便永远不见了。

妈妈骗我说,奶奶被姑姑接去了城里,还说,等我过暑假的时候,天皮暖和起来,就可以见到他。

我相信了。一直活在期待里,直到懵懂孩童终于长大。

现在已经过去十几年了。当然已经懂得,逝去的人不会再归来。但那种彻骨的疼痛与想念,已经被时间冲得越来越淡。再抬头已经是明媚的艳阳天,阳光太亮,再也流不出泪来。

渐渐地,我开始习惯他的存在,甚至开始依恋它的陪伴。因为这种莫名的难过不断的提醒着我,一遍一遍的跟我说,“逝者已矣,生者当如斯。珍惜眼前人,珍惜眼前人,珍惜眼前人…… ”

是啊,既然我们无法让睡去的人醒来,那就不要让眼泪打扰到他们的清梦。尚且停留在身边的人,会陪我们走完这一程。

曾经在网络上看到一个博主发起的话题,问:如何从亲人去世的阴影中走出来?几万条评论,淹没了我们所有伪装的坚强。

有位读者留言说:

“不确定走出来了没有,也不知道什么叫做真的走出来。只是不会每天都在梦里哭醒了,可是偶尔想到还是会想哭;不再那么敏感冷硬了,可还是没办法和人自然分享;不再有一瞬间的不相信和崩溃,可对这个世界仍有怀疑和悲观。

就像前几天回老家,那年四月满眼飘动的绿,我永远都不会忘记。可是没关系,忘不掉就记得吧,时间总会让你从悲痛中走出来,可悲痛又无处不在。” 

可是时间会告诉我们,悲痛一点用都没有。

我们会不断的怀疑,不断的问自己:我这样做能改变什么呢?坚持不下去了就能去死吗?可是真的没有勇气、没有办法,只能选择好好的活下去,代替逝去的人,见识更广阔的天地。

无论岁月流逝,多少年过去,都会依然想念,依然泪流满面,但也会更用力地生活,用自己的生命延续他们的希望。

因为我们多活一天,对他们的想念就会多一天。

只要记忆存在,人便不会消失,为了使那份记忆得以永恒,我们更要活得茁壮和坚强,唯有如此,在天上的他们,才能真的安心。

另一方面,我们应该竭尽所能,给他们更好的归宿,尽孝心是中国民族的传统美德,将这份爱的付诸在行动里,是我们每一个人应该尽的责任和义务。

我们理所应当竭尽所能,给予他们更好的归宿。

但实际情况却是:学习紧张、工作繁忙……总有一堆繁琐事情堵得你脱不开身,总是口头说着“有时间一定会去”,却往往很难实现。

曾经看过一个视频:故事中的男主角,每天都被工作绑得焦头烂额。逢父亲的忌日,却也没有办法抽空回家,只能让家里的母亲和妹妹一直等啊等……

总是喜欢安慰自己说,等等吧,还来得及,却不知道,有些事情,一旦没做就是没做,有些时间,一旦过去了就是过去了。

在不经意间,给自己留下了不可磨灭的遗憾,在心脏上留下一孔空洞,在往后的日子里,只要一想起来就一刻不停地往内灌着冷飕飕的风。

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