那年我们正值青春年少，我在这方，你在那方，那年我还在求学，每天在校园除了上课，只剩漫无目的的闲逛，操场上看别人聊天欢声笑语，餐厅内观别人细语耳旁；那年你独自出门，迎面社会的繁忙，每天重复的做着同样的事情，工厂劳作的繁忙而又枯燥，一天又一天，只剩重复着下班上班与一份辛苦换来的薪水；
年少当初的我，不懂什么叫责任，完成固定学业与玩耍暂时成了我生活的全部，每天的清晨，不是被闹钟吵醒，总是伴随在“马上要迟到了”的叫声中，匆匆起床，下楼跑向教学楼三层的教室，辅导员的点名总是在我们到达座位后开始，因为他已习惯了我们踩点到；每节课的前20分钟是听讲，剩下的时间就是神游天外，我们会彼此小声聊天，谈论最近NBA比赛或者聊一下别人的八卦；
在外的你，每天固定时间上班，每天提前到岗，只为提前准备，怕耽误了产线生产，每天清晨早早的起床准备上班，最少提前2小时都醒了，朦胧的眼神不远清醒，却因工作必须起来，不是一天、一周、一月，是每一个清晨，一年又一年；星期天的清晨，早早的醒来，没了睡意，才察觉今天是难得的休息，可以好好地睡个懒觉，犒劳下自己了；你会默念生活为什么是这样的，别人每天可以 不用在意起晚，自己却连唯一休息的一天，都醒的这么早，也许是习惯吧，你总是这样安慰自己；
学习总是枯燥的，在你没在其中找到自己的乐趣之前，学习更像一个机器人，为完成固定任务而执行着某种自我设定程序，思维慢慢的散漫，因为过度僵硬与过度松散，我开始屏蔽自己，看着那男男女女，习惯了被朋友拉出去充当电灯泡，需要我时我说话，不需要时我知趣的走开，留下一个两人世界，总会忍不住回头望，望见别人的甜蜜与痛苦，人都是喜欢甜的东西，却忽略了只有知道是苦，才知道甜的美味，而我只想品味甜，看到别人的苦，就行了，我总是这样告诉自己“甜，自己享受，从别人的那里知道什么是苦就够了，何必自己非要品尝”；
不知道你的近况，这个时代已经流行电话，我却不能给你一个电话的问候，床头的手机沦为我午夜解闷的电视剧场，没晚睡得很晚，却不是因为想你，只是显得时间过得有些浪费，不知道应该抓住点什么，“你最近还好吗”我内心深处这样问自己，只是自己不知道而已；上学的时光除了必完学业，总是空闲太多，与朋友三人行出门买东西，作第二方参考人，却从未意识到自己的多余，自己乐在其中，就当帮朋友的忙吧，这样安慰自己，一次又一次；
工厂的每天工作重复，唯一解闷的就只有你那几个要好的姐们了，我不懂女人心里想的什么，不懂揣摩心思，嘴上总是在女孩面前显得笨拙，也许就像美国约翰·格雷 说的：“男人来自火星女人来自金星”，不同星球的人沟通存在巨大的代沟吧；讨人女孩欢喜的俏皮话，我不会说，也没学过，我总认为是什么就说什么，不知道这样的话在你们的世界观会有什么反应，反正从现状来看，并不好，也许这就是为什么你我之间的距离一直存在，你说：“男人要主动点，感情吗，总是要处了才知道结果”，虽然这话不是直接对我说的；
时间开始匆匆的溜走，两年过去了，我毕业远走他乡，开始了新的路途，却没有开始新的感情，刚工作时，心情十分忐忑，动不动就是接触工程师、经理级别的，有时厂长也会来走一圈工作，每天过的小心翼翼，生怕工作做得不够好，会辜负经理对自己的期望，哪里还记得什么是爱情与幸福，开会与统筹解决各种问题时间已经够紧的了，每晚睡梦中浮现的最多的主角就是处理问题，哪里还顾得上个人的感情，我感觉到别人需要我，需要我做好，所以我逼自己做好，从此我的世界除了工作时间之外还是讨论工作，我想对我当初的下属说：“对不起，我不应该如此强加给你工作的负担”，也许只有这样才能减轻心中些许的负担吧；
时间过得没有感觉，有时却犹如度日如年，我们总是在说：“时间啊你过得慢一点，总是不够用”，但对于思念这回事，总叫人头疼，中国有句古话叫做“咫尺天涯”，“咫尺天涯”的意思是“比喻距离虽近但很难相见，像在很远的天边一样”，我在武汉这边，你在郑州那边；你说习惯了这样的日子，幸好还有好姐妹陪伴，没事唠嗑逛街，生活无聊时谈天说地，世界之大可以聊很久很久，这样安慰自己，一次又一次；
也许我不懂什么叫爱情，甚至什么是感情也分不清，我总是以为活一天，做一天的事就是存在的意义，我现在每天也开始重复，重复着你以前重复的事情，重复着你现在还在重复的事情，我也开始有工作中的好哥们，没事聊天解闷逛街，继续当着电灯泡，开始感觉你当初的一些感觉，生活好像跟我开了个玩笑，它在出社会工作之前告诉我生活是那样的，在我出社会之后又告诉我生活应该这样才对，工作开始从繁忙开始过度到枯燥，再到烦躁，甚至于想放弃，我想当初的你也经历过同样的过程吧，虽然我已经换上了新手机却不能给你一个电话的问候；
2015年2月，我决定回来，除了对生活的今后计划，也包括对工作的烦躁的变化；我回来了，第一次，第一次离你如此近的距离，那天，我看到了你，没有上前说话，心里没有期待中的激动，我悄悄的从你身边走过，只是偷偷看了你一眼而已，上班的时候，我正面看你了一眼，那是在下班大家打卡的时候，却迅速的站到了后面，害怕与你正面相对，不知道说些什么，导致你看轻我，这样的事件不是第一次，也不会是最后一次；我开始重复与你一样的工作，我们处在方圆10平米范围，语言对我却如同隔了几个世纪，难以跨越，，这时起我们是同样的上班时间与下班时间，吃饭是同样的时间，我们遵循着同样的时间规律，我会在上班时偷偷的看你微笑，笑容总会感染我的心情，不笑时我会想你为什么忧愁，被你望过来时，我会装作漫无目的的四处观望，以免被发现，虽然如此卑劣的技巧无法瞒过你的双眼，但是我自会因此沾沾自喜，也许这是人家说的喜欢吧，我不知道；你笑着说：“时间过得真快啊，转眼间都这把年纪了”，我在不远处笑着沉默，却不敢做声，毕竟我实在偷偷地听；
2016年5月，哇，我吓了自己一条，不知不觉中一年又过去了，细数过去已经3年了，是啊，我已经毕业了3年了，从武汉到郑州已经工作3年，而你却工作5年了，我与你差了2年，至少差了2年的感同身受，我试图从这3年中去体会你那2年的过程，有点痴心妄想了吧，我这样想着；每天经过同样的门，几乎吃着同样的饭，每天看着同样的风景，享受着一样的阳光与细雨，我每次远远的看着你，路过你的身边，都是假装不经意间看见你，强忍着笑容，怕引起你的注意，多想就这样静静的看着你，看着你一直到你每天都可以开心下去；
那天，天气晴朗，空气还算不错，我细数了下时间，感觉还不错，我找了你的闺蜜，当时你也许还蒙在鼓里，我不知道是自己缺乏勇气还是怕过分的直接伤害到你，把事情告诉了你的闺蜜，她说你的回答模棱两可，你可能听说我当星期五请假了，你我请假只错一天，却不知道我是回家是为了询问家里的意见，我怀着忐忑的心情回家，得到的答案也如同模棱两可一般，世俗的传统总是在衡量一些传统观念的遗留下来的传统底线与感觉；
我很早知道一个词叫做“彷徨”，以前我总是教导别人，不要彷徨，因为那样会让自己越来越难受，而自己却在彷徨中度过了5个多月，不曾停歇一刻，在每一次看见你，人们总是说，如果爱情出现就需要，义无反顾勇敢的爱一回，哪怕粉身碎骨，但是现实中止步不敢前行的总是多数，好像没有什么阻止我们的相遇，只是有人阻止我们的相识、相知、相爱，新时代的知识叫我们追求自由，追求自己所爱的，但是，身后的尾巴拖着我，无法自由前行，别人叫我斩断过去，可是有时亲情与传统总是捆绑无法分割的，我开始害怕，害怕见到你，每看你一眼我总能感觉无助从心底升起，有那么一刻，我祈求上帝祝你幸福，祝你找到真爱，祝你美满开心的生活，但是每次在见一个人你独处时，我总之止不住会想起你，不止一次，你在我面前走过一次，会加深一次记忆，我想这就是爱恋吧，我缺乏了勇气，因为我总想做的平衡，我的天平偏向于他人的感受，却也害怕伤害到别人，请原谅我我这一次的犯错，我因保守而怕犯错（也许犯了现时代开放思想的错），我不想过分的绑架感情，我只想你过得幸福，在我看到的时候，2013年7月7日时我发这样一句话（不论你们认为是真是假，包括我自己）：“未来的老婆，我不在乎你的容颜，两个人生活过得是两颗心，不是皮囊”；
