当我年少无知时，我梦想自己能够成为一个路见不平拔刀相助的侠客。

走在大街上，被老道士或者老乞丐总之就是奇奇怪怪的人叫住，说小伙子我看你骨骼惊奇，咱们有缘，送你一份绝世秘籍吧，从此便进门不可悔，深山老林里练成绝世武功。

我想要做一个救世济民的大侠，我每天白天飞到大雁塔的塔顶，带一壶酒，从白天看到晚上，我看城里芸芸众生，我看到富贵逼人的侯门景象，我看到朱门酒肉臭的累累白骨，我看到密室里的阴谋诡计，我看到角落里的欺软怕硬，我看到大街上的虽苦尤乐，我看到城门口的依依不舍。

人情冷暖，尽收眼底。

到了晚上，一壶酒终于喝完了，潜进为富不仁之家，顺手拿些金银珠宝，当些琐碎金银。顺手放进穷了一天没吃饭的流浪汉碗中，丢进没法为儿女置换新衣的穷苦百姓家里。我认为如此才是大侠的生活，如此才称得上没有浪费我一身绝世武功。只叫那世人懂得善恶有报，不叫那天地无灵。

后来我发现我活在现实世界中，我没有碰见什么老道士，只是很多个老乞丐，但是没有人喊住我说：小伙子，我看你骨骼惊奇，然后塞给我一份绝世秘籍。我不是身怀绝技的大侠，不能飞到大雁塔上空俯视下面的芸芸众生，这足够心酸了，可这个世界似乎还有更多比这更惨的心酸，我意识到，就算我能会武功，我能飞，我扶贫，我仗义，但我依然改变不了这个世界。

这个世界比我想象中复杂，险恶，混沌，肮脏。它脏得让人没有信心。

于是我梦想不要出来拯救这个世界了，我不应该出来，我修炼武功的那个小树林和小山村，才是我应该待的地方。于是我成为了一个修行的和尚，我来到了我曾经练功山头的那个小寺庙，我告诉主持我想成为一个扫地僧，我不愿在看到那个曾经深深爱过却不愿再见的人间。每天早上，我敲钟，打水，扫地，修行，没有人知道我曾今是一个有着绝世武功的大侠。寺庙香火渐渐旺了起来，我问主持为何如今人间诸多凡人皆愿来此修行，上香。主持答我：因为我们有一个海归的媒体总监，哈哈！

每次经过厢房，看众香客跪在蒲团上，虔诚又痛苦。我每一心生波澜，就敲一次钟，念一次晨叩钟偈。免轮回，离苦海，无饥馑，休战征，法常兴，延福寿，登彼岸。

只要一热血，我冷水浸头，焚香烫一个戒疤。

兹拉兹拉，告诫我只不过是个扫地僧，不再是行侠仗义的大侠。 

曾认为只要躲得远远的，就能眼不见，心不烦，活在自己虚构的那个乌托邦世界。

但是我发现，我错了，错的很离谱。

世界这么大，我两耳不问窗外事，两眼不看世间景，把头埋在膝下，把眼睛弄瞎，假装看不到世间欲望横流，看不见嚣张得意的脸，看不清假装、病痛、受欺的哭声。我躲在心底的乌托邦，不敢看，不敢想。

要么入世修行，要么出世修心，都是我小时候的愿望。

再大一些时，我才意识到原来我就是一个平凡人，我没法练功，也不能修行，我不该去想那些太跳脱的东西，那仅存在小说里，存在金庸古龙的虚构中，那是古时的江湖。现在，江湖还是江湖，但是却不再是以前那个讲究规矩的江湖，在险恶丛生中小心翼翼，忍辱负重，这才是正常的人生。

后来，我从最边疆的地方跑到另一个仍然在多数人认为很偏的地方，上学，我喝酒、看书、学习，我曾安慰自己无论往哪里走都是东南，但是我无法欺骗自己到底活在怎样的一个世界，小小的县城，一座被起名叫做翠英的山，我一直在到处奔跑，一直想要爬过这座山峰，但每次我爬到山顶，看到校园里众人忙碌，才明白，原来这就是我活了四年的一方世界。

我不会武功，没碰到奇人异事，头上也没有戒疤。我明白人大了，就不要随随便便说改变世界，看破红尘这种话。这只是个笑话。

那是不是我这一辈子，就该按照它的规则，循规蹈矩，上学，工作，娶妻，生子，等着渐渐变老，然后快死梦到上帝时，才发现以为自己已经爬过那座山峰，但是却只还是在原地踏步。

我心想，是不是我以后再不要梦到自己出门碰到奇人异事，只要做个正常人就好。

因为我发现我追不上她的变化。

再也无法站在城市最高处的地方，看故事流动，看欲望横行，看潇洒如我的你沉默我就能懂，看一群人蹂躏一群人，还看一群人挣扎着不说话。

剑气都消沉了。剑穗也下垂了。

如今我到了不再做梦的年龄，记得曾有一次老师问我们：你们还有什么梦想，每一个人都只是相对而视，没人说话，所以我觉得我应该更现实一些，活地更现实。现实是我还有好多事，仍未竟，好多话，仍未说。我还未燃够，还尚未足够努力，为冲动，为一些我想去做，乐在其中的事，去烧上大半辈子。我也许会是个凡人，但我希望拥有滚烫的一生。

是的，我不能飞，但能燃烧。

所有怀梦的骚年，没有比这个更庆幸的事了。

哈哈