按理来说，按我现在这个困的程度应该要睡了。但我想，拖到明天再写，恐怕明天的感觉又会覆盖今天的感觉。不如写点东西，哪怕思路不清晰，也比明天再写要好。

刚刚看完了两章本科计算机课程的PPT，难度其实算是简单。但其中心情的变化，却让我有些后怕。因为那种对学习的害怕和恐惧，多年来缠绕着我，阻碍着我。我想是时候把它写下来了。

第一次我对学习产生恐惧，来源于小学时，去一位英语补习班老师家上课，那位老师很严厉，每次都会抽查背诵默写，并且会当着大家的面把学生互相比较，这是我之前从未遇到的。这种不安全感，还有对于失败的害怕，让我喘不过气来。我经常会早到半到一小时，然后逃避的在老师家的小区内闲逛或者坐在台阶上发呆，之后最后一刻，才假装和大家一时间来，颤抖着双腿走上楼梯。

初中时候却是我学习最开心的时候，我变成了满脑子幻想着冒险故事的青少年，整个生活变成了我探险的一部分。除了看漫画，玩游戏，和同学们的打闹，知识是我最重要的乐趣之一。直到初三，在母亲亲戚的反复念叨下，我才对成绩和排名第一次有了概念。之前的上课，考试和平时的看书阅读，都只是单纯的娱乐活动。真是怀念啊，那时的我是会把奥赛辅导书当科普读物，英语阅读训练当作小故事来读的。因为它们对我而言，只是新的知识，是能使我开心的新鲜事物，仅此而已。学校生活从未如此简单过。

可这种简单的兴趣在高中，似乎被彻底打破了。竞争和分数被摆到了桌面上，而我如同一只受惊的幼兽，歇斯底里的仇视着一切会对我造成威胁的人和事。我想，这是我过去最大的性格缺陷之一。从小愿意沉浸在自己世界里，缺乏集体活动，团体体育锻炼和社交，使我不知道怎么和人打交道，而过于好强的性格和过高的自尊心，也驱使我走向了一种极端。学校变成了战场，学业变成了武器。我没有朋友，我只是想挥舞着手中的刀剑，斩杀可以对我造成威胁的人。这种思维随着时间还在不断扭曲成长，像是一种负面循环，自己可以吞噬自己生产的能量而壮大。结合我的当时完美主义倾向和偏执，成为催促我变形的药剂。“不够好，不够好，我可以做得更好。” 多少次我对自己这样说着。我已经记不起老师和家长如何对待我，不，我记得住，但却有点不太敢信任自己的记忆。因为它有可能被我扭曲过。是的，传统的中国家庭，自然大多总是“你可以做得更好”，“你体育到底是差了些”，“你怎么不会打篮球”，或者“战斗永远没有结束”。可我已经不知道，到底是它还是我自己，要对这个事情负责。也许，我和它已经成为一体，一只互相密不可分的怪物。

学习的目的和功效，在那一刻，第一次完全的，彻底的脱节了。前者义无反顾的背叛了后者。

我想，这种贻害我十多年的思维习惯就在那时候形成的。即是，我要学好，必定要做好完全准备，规划好，系统性的一步步学完，中间有一步不对，学习便达不到应有的效果，我便不能算是一个优秀的学生。而大学又是一个战场，人生似乎是无止境的竞争，永远没有光明和温暖。而每一门学科，变成了一项挑战完成的工程项目，僵硬，死板。就像一栋巨大的水泥高楼，令人恶心。

当然，之后因为成长，我多有调节。研究生时，也下定决心要改掉这种思维习惯，但还是因为类似的恐惧，挂掉了一门课。而这门课就是我今晚看的课件。哪怕隔了这么久，哪怕我已经不用担心学业和工作，哪怕我知道这些知识并不难，在今晚，打开课件，熟悉的恐惧依旧笼罩着我。“我是不是不够系统？我是不是每天不能坚持学习？我是不是不做作业就达不到效果？...” 它们又来了，这些恶心的丧尸。

哈哈哈，不过，这时的我早不再是过去的我，我记起了初中以及之前的时光，我记得本科试图学素描时候的放松，我记得可以让我冥想的长跑，我记得我学滑雪时候的享受和放松，我记得学攀岩的时候朋友的称赞，我记得我掌握新语言可以和大家交流的开心，我记得工作中不断学习的被同事信任的满足感，学习真的是很开心很享受的事情。所以我笑了笑，慢慢放松了下来，看完了课件。

在《不可承受的生命之轻》中有一句类似的话，大意是说，很多人不知道，对事物和人生过于的严肃，必定会被卷向注定失败的漩涡。哈哈，我写出了这段过去的幽灵。大概是因为它害得我，没有机会和精力，学出傍晚在公园散步，看到一头绿头野鸭和一头棕色野鸭的有趣故事了。

四月二十八日二零二零年 深夜