原创申明：本文参加“423简书故事节”，本人承诺文章内容为原创。
“最渺小的我，有大大的梦。时间向前走一定只有路口没有尽头，纷纷扰扰这个世界，所有的了解。”第一次听这首歌我已经迈入大学了。不知不觉间我已经做了很多梦了，很多个大大的梦。听着霄的这首歌想到了金玟岐的“如梦境总是喜剧收场，万人敬仰为你鼓掌，华丽的新装做自己的国王。”，戴佩妮的“小小的战斗力可以翻越几个丘；小小的一颗心可以承载多少痛……我在我小小的世界哼着一首歌，抬起头睁开眼，星星堆满天。”还有四年级老师教我们唱过的一首歌“总有一天再回头看，我会为我自己骄傲”虽然歌名已经模糊记不得了，但这句歌词已然在我心头留下烙印了。
我爱做梦，也很会做梦。
小时候，别的小朋友想着在课后把作业练习什么的一抛，和小伙伴玩游戏，滚弹珠、打画片、又或者是看动画片之类的。而我只想静静地呆着，观察着周边的花花草草，然后在纸上涂涂画画。那个时候也没有要成为画家的想法，只觉得用水彩笔在纸上画画写写是件很开心的事。那个时候作文也大都是我的理想我的梦想我的心愿之类的，我也总是很愿意写我想画画我喜欢画画之类的语句。有次老师在课堂上朗诵优秀作文接着让大家猜猜是哪位同学。我的作文有幸被朗读了。虽然心里想的是：大家应该不知道那是我吧，没人知道我喜欢画画吧。可脸却唰的一下就红了，我下意识地低下了头。老师读完的时候说：“大家猜猜这是哪位同学？”没想到大家异口同声地说出了我的名字。我当时是既开心又惊讶：大家怎么会知道我的梦想，好神奇呀。在往后的时光里，我依旧喜欢在纸上写写画画。有的时候并不知道如何用画笔描绘出自己脑子里所想的东西 ，只是很抽象地画着。看着电视剧，画着主人公的发饰服装，即使不传神不好看却依旧坚持着，就像作文中写到的那样“我知道现在我还画不好，画出来的耳朵总是很难对称，画出来手总是奇形怪状，但我会坚持，会好好画，我相信有一天我会实现自己的梦想。”
一个梦醒了没关系，还会有下一个梦来敲门的。
本以为我可以就那样每天除了读书上课做作业就画画，可现实往往是让人从梦中清醒过来的。到了初中，整个的学习氛围全然不同。大家为了升上市重点高中挑灯夜战，对学习十分专一了。我虽然对中考什么的没概念，但知道成绩好点没坏处。刚小升初那会成绩平平几乎是倒数，可第一次期中开始我却拿下来班级前十，这让我非常意外。想着要是能一直保持该多好呀。问题是我想多了，不可能的。那些佼佼者只是失误而已。很快，我又被挤下去了。我挤破头也只是前十五，好惨呀。好在我不是那种各科都平平的，语文是我的强项呀。在一次小测试中， 我竟然考的接近满分（作文没考）。唉呀呀，我的小心脏跳动的，可为自己骄傲了，又给自己赚了点人气。想着画家做不成了，干脆做个语文老师好了，像我的语文老师那样教教大家写作讲解课文也挺有趣的。虽然比不上画家那样气定神闲，修身养性，至少也是个奉献岗位。当时下定决心就考高安师范了。结果还是没想到我竟然在中考前一天中暑了，加上整个考试期间都很热，所以考试两天半我全程都是懵的。连考场都是同桌带我过去的。一考完整个精神状态就恢复了，一开心估了个分，师范板上定钉的事，囊中之物呀。结果，打脸了――差了十几分，可悲呀。分数出来后也不想说什么了，至少那段时间我过得很开心。和前后桌打打闹闹，脾气暴躁的我总是拿男同学出气。这也难怪，周边经常是除了堵墙就我一个女的。只能说是可怜那些同学了，多多担待。想想那个时候的自己在别人眼中应该是很乖巧很懂事很文静的女孩子吧。后面应该是刷新了他们的三观――打人、吼叫、丢书、抓耳朵……简直就是“女神经”般的传奇人物呀，也是出尽风头了。我承认打人的时候很过瘾打完之后很后悔。后面中考完跟他们聊天的时候第一句是问候，第二句就开始道歉了。他们也习惯了我的不客气我的霸道。喜欢写东西的我也想过把那些故事写成小说，也尝试过但给好朋友看过后她摇头了，我果然是太“嫩”了。想想也是，我还是好好读我的书吧，看别人的故事，听别人的歌吧。
一个梦接着一个梦破灭，执着的人儿开始胆怯。
虽说我就读的高中不差，可心里总有落差的。带着好奇与无知进入了我的高中。不得不说，开学那壮观的场面是我此前不曾见过的。人群密集，车子处处停靠着，可谓是人山人海。忐忑不安地找到了自己的宿舍，结果却被告知床位已满，拎着大包小包行李的我不经想：我该不会要打地铺吧，或者流落街头？可怕。好在学校也像是做好了新生报到床位不够的准备——超级无敌大寝室。我可是第一次住校呀。虽然初中的时候看过班上同学的宿舍，可当自己真正要住宿舍的时候心里还是抗拒的。床铺独立可人太多了，超过了我的预期。不仅如此浴室什么的还不方便，设施不是很齐全。这对我来说简直就是晴天霹雳呀。以为要在那“孤苦伶仃”地住一学期，好在学校重新调整，我不至于在那“沦落”一个学期。感谢学校感谢自己的坚持。说来也是奇怪，自己其实并不是那种很内向的性格也不是豁达的那种，可就是每每到一新环境就会选择沉默，二身边的人也往往会被我这种暂时的安静所迷惑，给我的性格下定义——冷漠，不爱说话，严肃，气场强大等等等等。自己想来都觉得好笑，明明是那种逗比的性格，或者说像胡一菲一样是那种“静若处子，动若脱兔”吧。而且在我看来每个人都会有两面性格呀：在朋友家人面前可能相对来说会比较爱聊天一点，亲和一点好说话一点；在陌生人还有不怎么熟悉的人面前相对来说自带一种防御戒备，因为你不知道来着是敌是友，或者说人家是否有那种想和你聊天靠近你的想法。人性本来就是如此，更何况在这个忙于生计奔波在路上的社会，人与人之间少了那份本应该存在的“问候”。在经历中考失误以后，我就只想着高中好好努力，即使做不成优等生也得考个像样的大学吧，不然真心有愧江东父老乡亲呀。可万万没想到，我刚进大学还没一个就哭了，还哭的特惨。打电话给爸妈寻求安慰。本来也不差的呀，可相比于班上其他同学我的成绩只能勉强算入流。我伤心地告诉爸妈我学的很痛苦一点都不开心。别人一个个考那么高，我莫名压力巨大。每天都有小考，我每次都想着好好把握机会考高点考的分数靠前点，至少被表扬一次吧。可结果太令我失望了，我挤破脑袋才勉强及格呀，真的是好打击人。关键是对比一年我那分数太寒碜了。高一上学期还是文理兼学，下学期才分文理。可我这不灵光的脑子只能默默放弃物理化学，果断从文。本来我对化学也才刚刚打起兴趣，想着至少了解点生活常识，可是为了期末考试我放弃了化学，转身投入政史地那宽阔的臂膀了。期末考试一天天迫近，我的心也一天天揪紧。
苍天不负有心人，挑灯夜战，一步步靠近梦想。
考完也就回家了，就静静地等待着结果。到了班主任说放榜的那一天，我既激动又害怕地给班主任打了个电话询问自己的考试的成绩。老师直接就说了你呀，这次考得不错，全校一百多名(要知道我刚进校可是一千多名）。没等老师说完我直接就问能否进入文科尖子班，老师回了四个字，问题不大。把我高兴的呀，挂了电话直接冲去厨房抱着还在准备晚饭的妈妈。我说我已经做好了准备如果没进入尖子班的话我可能会垮，妈妈瞪着我说：“傻孩子，比起学习当然是你更重要啦。还不快告诉大姑姑，你姑姑也在等你的好消息。”非常完美的那顿晚饭变成了我的庆功宴。自己也没想到自己竟然真的逆袭了。最后看到全校总成绩的时候，看着自己的班级以及校排名激动了好久。从四位数的排名到三位数的排名，只有我自己知道自己经历了什么，付出了什么。虽然带着点侥幸，但至少应了那句话：爱笑的女孩，运气不会太差。
只有我不想做的，没有我做不成的。
