我们家的狗儿死了。
下午的时候接到我妈的电话，电话那头哭的撕心裂肺。
小豆，到我们家，今年是第十个年头了吧。
端午节时候，加班没有回去，爸妈过来看我。过节那天下午可以休息，一家人跑到石门水库玩，我妈把小豆抛进水里，小豆永远一副惊恐不可置疑的表情，一边用它的脚噗嗤噗嗤的划水，狼狈的爬上岸。以前，我们也玩这样的游戏，每次，小豆爬上岸，就要记仇了，三天不肯搭理我妈，只听我爹的招应。这一次，我们在岸上看着它哈哈笑，可是小豆，已经没有以前那般游得飞快自如了。小豆，真的老了。
对一只狗到底寄予的是什么样的感情？不养狗的人永远不会知道，更无法理解为什么哭的撕心裂肺。我只能不停地劝慰我妈，她情绪不稳，电话时而时被挂断，我一个接一个打。忍住没有哭。
小豆是我读大一时候接回家的，这十年来，没有什么时候能在父母身边短暂的停留。这只狗儿，充当了父母全部的精神寄托。
小豆也是一只逗人疼的狗，会撒娇，会粘人。会生气。有那么一刻，这样的相处模式，像极了，一个咿呀学语的稚孩和父母的情感，是极其依恋，不舍。甚至是相依为命。这种情感不是什么轰轰烈烈，而是一种生活苦闷中的排解，人生困顿里的通透，日复一日，建立起来的感情。
一种叫做陪伴的细水长流的时光。
我把存在空间和微信上有关小豆的照片都翻了遍，时间像倒叙一般哗啦啦从眼前飞驰而过，一边看着，一边感慨。原来我在某年某年做了些什么，有着怎么样的回忆。照片都一一记录下来了。这也是我为什么喜欢记录的原因。很早的时候，就发现自己是悲观主义者，不善表达自己的情感，对便是对，错便是错。可是到后来，我再没有了记录自己情绪的习惯。再到有了宝宝以后，微信就只记录美好的东西。我想让宝宝知道，如果有一天，我们都不在了，她翻到妈妈的微信，里面永远都有数不完的美好回忆，即便是欺骗也罢，生活有时候很苦涩，我希望能给宝宝留下的是永存美好于心间。
这两年，越来越觉得，时间飞逝的流，过往的岁月便离自己越来越远。毕业的时候，找到了工作，但是不在父母身边，其实这样的日子，从初中开始便已经习惯了。只是那时候很年轻，不知道有些东西，叫做注定。而如今，小豆死了，越发觉得那个曾经也有青春的时候的少女时光，是在正式在和我做道别了。
其实一直过着这些年，很多时候，都在做着选择，谈不上有多快乐，也谈不上有多怅惘。看似是得到的东西，都是用不断地失去去交换，而失去的，又将会以另一种方式得到补偿。工作不开心的时候，会在想，年少的时候，想做什么？喜欢历史，文学，要是单纯，就单纯的选择走自己想走的路就好了。可是，哪有那么多如果？而如果之后，是否比现在过得更开心些？是否不再在自己笨拙的领域过得跌跌撞撞鞠躬马车之前？是否可以在小豆死的时候能顾上它最后一眼？
想起我妈说，下班的时候，推开门，小豆就孤零零的躺在门口。人家说，当狗预料到自己要死的时候，是会选择去外面死的，我爸不在家，我妈又上班，小豆死在门口，究竟是想去外面，还是一直在盼着见我妈最后一眼呢？我不敢想，想着眼泪就忍不住的流。
每次回家，才走到一楼，小豆就能听出脚步声。家里人把门打开，小豆就哼哼唧唧的冲到二楼楼口等着。它总是能盼得到主人的。
每次开车出门，小豆就要把头抵在我的脚背上，就像当枕头似得把它的头埋着好打呼噜。
出去的时候，说一声，走吧，豆豆，它准要兴奋的转圈圈。说一声，再见了，你要乖。它就明白，不带它走了。就继续趴在垫子上歇息。
可如今，再也见不到它了。
30岁以后，大概要准备慢慢的学习如何道别。如何道别过去，以及那些无法继续陪伴的人或物。道别，真是个极其沉重的词语。即便你学不会，也只能被动接受。
经历的多了，人的心，也会如赤子般炽热，然后慢慢变冷变硬，最后变的柔软。即便岁月馈赠了什么，也希望一直能做个柔软的人吧。但求本心，如果不如意了，就用资本去交换。即便不喜欢，也不耽搁自己对生活的热情。30岁，应该明白这世间很多的如意，都是用资本去交换的。没有那么多心想事成，刀刃于手，头破血流，但也能披荆斩棘。
而后，希望我的孩子，也能用喜欢的方式过一生，希望她可以过得更恣意些，不需要太懂事，太懂事的孩子总是太受委屈的。但需要她尽力的为自己拼搏。
做了妈妈的人，总是为之计深远。就算是肆意的眼泪，也只能在孩子睡着以后，一个人偷偷的流。孩子什么都不懂，我告诉她，我有点难过。她问我，妈妈，你哪里痛吗？可是她又好像明白了些什么，睡觉的时候，一个劲的抱着我说，妈妈，我爱你。
拭去泪水，悲伤埋于心底。明天还有明天的生活。
再见了，小豆。只能和你说一声，再见！
