曾经我是个爱旅行的人，可出来久了却发现长假只有唯一的一个旅行目的地——家。
——题记
我的支付宝2017年度账单，一年花了七千多元用在火车票上，在为铁路总公司做出大量贡献的同时，既显示出这一年我的跌宕，也显示出我对家的眷恋，因为其中八成是用在了回家这个主题上。
读书时代每年的寒暑假都是归乡的佳期。工作后少了这样的假期，少了很多与家人团聚的时光，对于诸多长假中最长的春节假期也就感到倍加珍惜。作为工作后的第二个春节假期，它带给我团聚的幸福，也带给我对于生活的整体思考。如果用一个词来概括本次归家的心情，我想，对我而言，这个词是——矛盾。
一.亲情，让我欢喜让我忧
1.一路向北，却一路向暖
回家的路程是一路上看到绿色的叶子渐渐退去，昏黄的枝丫与大地统治一切的过程。但是心理温度却越来越暖，因为我的家人在遥远的北国等着我。亲情就像是种巨大而无形的力量，让自己感受到被在意被照顾，被体贴被呵护。受尽了一年风霜雨雪的自己回到家本身就是一场最大的治愈。在社会上打拼，我是个皮糙肉厚的汉子，而在家里，我只有一个定位，就是个幸福的宝宝，真心享受这种感觉。
2.无微不至，也是被控制
不过这种爱本身就包含着一个悖论。之所以感受到爱，当然是将心比心的体贴和无微不至的关怀。但爱的束缚也同样来自于这种“无微不至”，会有一种被控制感，特别是自己到了独立的年纪，这种被控制感就会触发许多不愉快的过往记忆，会令自己更加反感这重桎梏，有时候就难免会急躁，发火。似乎由爱的两面性转化为去留的两面性，留，很难留下来，走，又舍不得。回家的感觉让我更加首鼠两端。
二.爱是凝望又离开
1.小团圆后的小分离
春节假期只是最长的一个假期，而假期总是要结束的。单程16小时的通勤时间始终是蚕食假期的利器。所以，时间就在哗哗的流动，分离近在咫尺，美好都是短暂的，温暖也都是短暂的，好像每一分钟时间，每一个日落都是扎心的存在。并且，陪伴家人也是一种责任，我知道家人需要我，而离开本身给家人带来心理失落也让我感到愧疚，假期是种幸福着也痛苦着的过程。
2.这辈子注定有的大分离
我相对是个比较有家庭责任感的人。我希望我的家人安好。可是由于家里开棋牌室，对身体损耗大，尤其在冬天。我不知该如何让爸妈从这份差事中解脱出来，这份忧愁始终在我心中徘徊，我无力抗拒，特别是夜里。平日在外的游荡让我可以蒙起双眼，但归来后妈妈身上的烟味还是犹如在我内心插了几把剑。一连串无力、自责与惶恐汹涌而至，我真怕某一天被突然一通电话击碎最后的堡垒。
三.一场与自己内心清算的“年度总账”
1.小心塞，归来却是空空的行囊
过年回家固然有很多心理治愈的部分，但也是一年到头内心算总账的时候，特别是当换个场景静下来的时候，会不自觉的想——这一年究竟干了啥，现状长脸么，对得起家人么，“我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗”…无数个问题在静静的房间、白白的墙壁前向我涌来。劳碌、奔忙、狼狈、无着等大批僵尸词汇都在路上通往自己的脑海。若干年前一首《故乡的云》唱出无尽惆怅，“我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊”真是唱出了游子心声。我不仅要面对自己内心的否定和无意义，也要在家人和亲戚面前强颜欢笑，也许阖家欢乐时也是最想归隐江湖之时。
2.大心塞，芸芸众生中到底是怎样的一个我
越是在家里面被当做宝宝看待，就越知道自己长大了。我已经不是个学生，不再是社会变化与人生浮沉的旁观者，我现在变成了亲历者，我需要为我一切行为负责。我不再是名校毕业，自带光环被亲人朋友捧着的天之骄子，我现在变成了一个在社会上被磋磨，被视作“一无所有”的菜鸟。父母的状态告诉我中国社会无论有多少的王侯将相，其实底层结构仍然是这么一批勤勤恳恳的老百姓。所谓社会底层或者说平民离自己并不远，以前作为“精英主义”立场所嘲笑的、不以为然的并同情着的其实都离自己很近，教科书里的工人阶级、无产阶级就是现实的自己。回家，让我意识到这一年多的工作经历所带来的心理震荡还远未停止，自己所需要付出的心理调适也远未停止，内在的精神统合与角色转变尚未完成。总之，这些自我拷问可比七大姑八大姨的议论与评价要重要的多。
其实，我并不是一个人，这是众多在一二线城市打拼的小蚂蚁“群像”。徘徊着的，在路上的，骄傲的，易碎的…无论是流连于繁华都市的灯光，还是流连于家庭的温馨，“在那些开放的路上，塌碎过多少理想”。无论是在物欲之中翻滚，还是在亲情之中温存，过年了，回家了，一切的尘嚣都可以放一放了，可心灵中的沙尘暴却吹呀吹呀、骄傲放纵。这其中的矛盾，将继续伴随游子，在南北火车的隆隆声中持续下去。
尾声——
自从09年到南方上大学，如今已经第九个年头。自己读书工作的常驻地换了几次，家庭也已搬迁到千里之外。可终究我还是在南方，家人在北方，长江、淮河、黄河、海河依旧是每年不变的跨越。明年即将是离家的第十个年头，不知远离家乡的游子又将情归何处。
每次回家都会去看一看大海，让它的博大与蔚蓝治愈自己。大海也是象征家乡的符号，寄托着我的思乡之情。
