不知什么时候开始，我的大女儿、快7周岁的dora变得很爱哭。被他爸爸戏称“因为珍珠太多，那么容易就掉下来。”有时候，老大这边哭，老二那边嚎，当妈的真的需要有超强的耐受度，才能承受生命如此之哭闹。
不过我们家大部分时候，都是姐姐超级乐意陪妹妹耍的场景。因为在这项事情上，我给足了姐姐肯定和鼓励。甚至连给妹妹洗澡后的抚触，我也基本上放手给姐姐去搞。她俨然是一个婴儿抚触小能手！
可是呢，不论在以吃奶、睡觉为人生重要需求的老二，去年以来，在不短的一个阶段以来，无论是爸妈还是别人，很多时候会dora因为一点点的不如意就掉下眼泪来，内在情绪似乎唯有眼泪可以表达。
对于爱哭这个状态，爸爸经常会训斥，有几次夸张的说，“给我把眼泪收回去！”（话说，有时候我们家爸爸真心好严厉！还好我这个妈还hold 得住。）
据我多次耐住性子观察，在这样厉声训斥面前，孩子面露更多的害怕与紧张。有时候，在娃爹情绪没有那么大时候，我会和爸爸交流，这是孩子正常的情绪表达，就给予空间表达吧。几次下来，似乎效果并不明显。
不过，总体小学一年级第一学期，娘亲几乎都在忙碌奶妹妹，在爹的陪伴下，娃磕磕绊绊走过来了。一年级写作业的大半时间还算是愉快。
在孩子泪眼汪汪的表情中，我经常能看到了那个同样眼泪近，动辄会掉眼泪的自己。
不可否认的是，在学校场合，dora也是一言不合就会流泪，尤其在老师面前，很多时候都是泪眼汪汪的应对老师批评。尤其有几次孩子边哭边很认真对我说，“妈妈，我想把我的头拧下来，为什么我老是管不住我自己！”这个场景往往发生在在学校她被老师批评，回到家主动和我分享在学校的最强烈感受。也挺感慨的，目前我和她的亲子关系还算是良善，一般与我分享完感受，情绪就会平复许多。
然后，顺着我的引导，孩子慢慢会开始思考，如何做才能不被老师批评。（虽然这个办法还没有很奏效，但是我知道这是一个很好的方向，把关注点放在做点什么可以改善局面。）
这几天，期末考试前后，孩子还是继续被批评，还是没有做到很达到老师要求，但“没办法改变外界，就把注意力放在自己身上，关注自己可以做点什么，让关系变得好一些。”这是我自己这几年的生活智慧，也希望还是可以慢慢拥有。
在我的成长中，很多时候耳边萦绕着妈妈念念碎的劝导，“不要哭了，没什么大不了啊！”“一直哭，眼睛会坏了……”随着心理学的学习，我知道，很多家长都会有这样稀松平常的规劝言语，其实家长就是对孩子当下情绪的不接纳，没有给予情绪更好的“容器”安放。而这，也不能责难我们的父母，毕竟那个物质奇缺的年代，让孩子吃饱喝足就是最好的照顾。
所以，现在大部分时候，孩子因为各种理由哭的时候，我会选择抱抱她，然后告诉她，“妈妈看到你的眼泪了，知道你现在不舒服，那我抱抱你……”往往这个时候，孩子会“哇！”一声，扑倒我怀里大哭起来。而等着她平复一些，我才会进一步深入开始了解或解决引起孩子哭的事项。或许，这是自己在此前学习中可以学会的共情技巧，尽管我有时候用的也很不娴熟，但这种技巧，让我和老大的情感链接黏度一直很高，孩子也慢慢接收到，任何时候妈妈是会允许她哭泣的，她哭的时候可以扑在妈妈怀中。
当然，我更加深刻的体会，孩子哭的时候，妈妈是不被抓取的状态，是平静而有力量的。否则，也很容易掉入自然而然训斥孩子的频道上。
在保持这样刻意练习共情节奏的同时，我也一直在寻找更好的处理爱哭孩子的策略和方法。
就在这个时候，我点开了石琼老师二孩养育视频课中的《孩子爱哭，怎么办？》的主题。课程听下来，自己过完头脑中很多零散的信念获得共鸣，收到了诸多内在力量及外用方法，再次做一个整理和分享。
1、寻找哭泣背后的底层状态：
孩子爱哭，首先要了解孩子真正的内心底层状态，深层原因不在于当下那个事件，往往是隐藏着一种委屈的能量，是一种我不够好的状态，甚至是我需要把自己交托出去那种状态。
支持孩子，首先要清理孩子身上积累的委屈能量。孩子受到委屈或是不如意，哭是没有问题的，是孩子对自己内在挫败感的一种真实表达。当然也有孩子把哭当成是自己的一种沟通方式，是一种实现自己内在需要的一种途径。
作为大人需要去体会孩子哭的那一刻，是在表达需要帮助、需要力量，又或者是表达委屈呢？还是真的就是一种习惯性行为呢？大人也需要去检讨，是不是每次孩子一哭一闹就对孩子没辙，就无条件无底线满足孩子呢？
2、讨论并感受哭泣中的细微情绪
6/7岁的孩子是可以开始讨论情绪的，也可以尝试多用言语表达感觉。在孩子的哭中，委屈的感觉、被嫌弃的感觉，我做什么都是不好的/不对的，大人总是不理解我，总是被否定，这些感觉很微妙，很细腻，孩子有时候没办法体会，大人经常也要细细去体会。在孩子哭的时候，大人的状态又是如何呢？能看到孩子哭中的那个细微感觉吗？
若大人能很准确看到孩子的真实感觉、真实情感，一次又一次稳稳的托举住孩子“宝贝，我看到你很委屈，看到你很挫败，我们怎么做才能一直面对这种不舒服的感觉呢？”若大人能在孩子哭的当下，很包容、很有能量把孩子从哭中带出来，孩子就会被一次又一次滋养。但是现在问题就在于，很大大人在孩子哭中，没办法抱持住孩子、也没办法把孩子从负能量中带出来。孩子哭的时候，很容易就让大人把自己过去习惯性的经验带出来了，“不准哭，有什么好哭的啊？！”……诸如此类，这时候的大人，就不太像是成年人，而是一个批评性的自我，就像是曾经父母批评我们的声音。那么，这里对大人的挑战，就是在孩子的哭中，如何挑战自我的状态，如何回到成年人的情绪情感中，去拥抱哭那个当下的孩子，告诉孩子，“你就是最好的，你的存在本身就是最棒的。”“会被批评，不是因为你不好，是因为你的行为，更以为你可以做的更好。大人会说你，是希望你变得更好，更有力量。”
大人若能经常抱持住孩子，孩子委屈的能量不会累积，可以溶解孩子负面情绪。
3、支持孩子了解情绪是界限。真实面对哭泣被勾起的感受，若大人没办法抱持住孩子，那也是没有问题的，那就真实的面对孩子，告诉孩子，“你哭的时候，真的会勾起我很伤痛的地方，那个时候我也不知道怎么办才好。”当下做不到这些，说不出来，也没有问题，就在你平静孩子也平静的时候，告诉孩子面对哭泣，“我心如被小猫抓取，因为我曾经也没有被很好的支持过。所以我也不知道该如何支持你。我现在有情绪，我要先冷静一下。”
敞开、真实的告诉孩子，你此时此刻的状态。但是往往很多时候，大人为了掩盖自己因为哭泣而被勾起的真实感受，会动用愤怒的情绪，会下意识去否定打压对面哭泣的那个孩子。就会去责怪孩子，你不该哭，你这么也不好，那也不好。这其实会让孩子的哭泣的伤害更加大的。所以，这里建议，孩子哭泣时候，大人没办法抱持，那就退出来。这其实是对孩子最好的支持。
4、支持孩子学会表达自己。
告诉孩子在你还没有想到更好的办法之前，哭声被允许的，哭是可以的。这样做，是会让孩子内在找到力量，不再因为哭而被指责，内心那种我不好的感觉会减轻，慢慢的孩子会自我成长，慢慢找到一些办法去表达情绪。退开一步，给孩子自如表达的空间。接下来，就应该支持孩子去找到更加适合自己的表达方式。让孩子知道，任何时候大人都是支持他们的。
慢慢传导给孩子，“你要学会为自己的伤痛、为自己负责。真正能为事情负责的，只能是自己。”“遇到事情，可以选择做一个受害者，也可以选择做一点什么让自己更好起来。”一些有能量的话都是可以带给孩子的。
6、游戏角色互换，相互体会不同感觉。
7、大人及时处理自己内在负面情绪和能力，抱持家庭生活的轻松自在，有力量。
