今年夏天暑假开始，我放下了自己对桐桐学业的焦虑，慢慢的，家庭关系变得缓和起来。我队友开始在家里付出时间，承担家庭的责任，整个关系好了很多。
也是从暑假开始，我没怎么跟鱼儿继续咨询了，好像觉得我自己可以了。
工作上开始变得越来越无所畏惧，今年的上半年开始疯狂怼老张，仿佛是要把之前多年受的委屈和压抑的情感都要释放一番，逐渐看清了工作中的一些人事，对所有的人和事都祛魅了。被推荐去作为专家评审的时候，虽然略有紧张但是也还能够应对。对于工作，我现在不再把它看作人生中最重要的一件事情，对于5+对于明年标准的挑战，也不再畏惧。开始经常抱着一种无所谓的态度“最坏能咋滴呢？这个破工作不要也罢”。说不清楚这种底气来自于哪里，无法去理智的分析它，但是确实有这种感觉存在，觉得最差能怎样呢？ 仔细琢磨的时候，开始觉得是自己内心的安全感变足了，开始觉得自己被托住了。不再觉得如果不努力是个巨大的深渊在等着自己。想到这里，特别感激鱼儿，是她不断的在给我确定感，一次又一次的告诉我我本来就很好，我想象中的那些危险的情况并不会发生，我已经非常好非常了不起了，我不是因为优秀而被爱，是我的存在本来就很好。
如果有一个人（确切的说如果是妈妈）从小就能告诉我这些，该有多好。但是没有如果，我也接受，这就是我的人生剧本。每个人来到这个世界上，都有自己人生的剧本。
去出差的路上，看了下杜婉冬的微博，有一篇讲的是讨好型人格的女孩如何慢慢的疗愈了自己，中间必定会经历一段讨伐型人格，慢慢成长，看到雪中的小女孩，看到儿时的自己，产生愧疚，看到自己的女儿，再往后又看到自己的妈妈，看的我不自觉又哭了半天。一模一样。因为下午出差临走之前，还对我女儿说了非常过分的话，后面自己又后悔不已，非常难过。内心又在埋怨自己好像很变态，好像比我妈妈对自己小时候还要过分，为什么这种伤害要代际传承下去呢？为什么呢？到我这里这浓浓的墨汁是会变淡吗？我不确定，但是我有在努力，有在觉醒，有在反思自己，也祝福我女儿以后长大了能有疗愈自己的能力。
有一天走在路上，忽然在想，工作没那么重要，孩子的学业也不是最重要的（比起完善的人格），忽然觉得一下子很自由，有了好好思考一下我来这个世界上是要做什么的自由。 我知道这才是爱我自己的正确的道路。
说起爱自己，通过这几个月的转变，我忽然明白了自己的需求，我需要好的关系，我需要被爱，而爱别人，是我需要学习的能力。我思考了下自己的婚姻，被爱的感受非常的少，但是我却不想离开，没有离开的勇气。也可能是因为我真的还爱着对方，承认也没什么可耻的。所以我决定为了自己，开始学习爱人，身边没有别人，还是从老公开始吧。学着爱他，形成良好的互动，并且也去教他怎么爱别人。如果付出了，得不到我想要的，那就无所谓了，再做打算，真要分开，也并没有什么大不了的。忽然内心就有了这样的底气。沉没成本不参与重大决策。
从今天下午辅导作业的崩溃中，我意识到自己还需要成长，潜意识只是一点点的松动而已，但实际上，还在被支配着让孩子过的很累很累，我需要透气，我需要跟孩子保持些距离，让她也放松一下，这也是我后面需要继续做咨询的方向。
5年了，我其实一直在数着，太清楚的记得自己崩溃的那一年，到现在有5年了已经，这五年是我在个人能力上原地踏步的五年，但是我毫不感觉可惜，因为这5年也确实我人格不断完善，不断认识自己，认识真实世界的五年，不断擦亮眼睛，逐渐成熟起来的五年。之前一直很着急，觉得好起来太慢太慢了，为什么我每天仍然这么痛苦？但是现在终于意识到，真的急不得，陈年老伤，二三十年了，岂能一招就解？只能把这个结了疤的伤口挖开，把里面的毒素一点一点的释放出来，然后再慢慢的让它愈合起来，半点儿都急不得。
上次去听了脑科学专家的讲座，觉得我一点儿都没有走弯路，我没有去吃药，其实是真正去从根上去找原因，去面对现实，面对创伤，勇敢的一步步踏过。
感谢我的潜意识的指引，感谢我幸运的碰到了鱼儿，感谢了不起的我自己，我要好好的拥抱我自己，心疼她，她太不容易了，今天我在飞机上疯狂流泪，为她流了一公升的眼泪。她以后一定会越来越好的。
谨以今天作为我对自己五年的一个回顾和总结。
