中秋节，学校放假，所有师生都回家了。他信息我：“你来房里”。
我一定会去，轮不到他说。我也做不到不和他抱抱就回家，他是我的灵魂，我怎能不装兜里就回家。
进屋后，他躺在床上，这是我第一次看到这个画面。虽然心里一万个想他，想到窒息，可和男人上床，18岁的我还是有了与生俱来的害怕。
我只敢远远地坐在椅子上，他明白我的不安。开始说服我只是抱着睡个午觉，不会伤害我。
我身体不愿意，但也舍不得离开他。他开始用领导的语气宽慰我：“没事的，相信我，我只想抱抱你，你也不用这么传统，你可以穿着衣服上床”。
听到穿着衣服，我也就安心起来。大不了和平时一样，只是摸摸我的乳房，我是心甘情愿的。
只要是他的需求，都想满足他！
上了床，我生涩地和他保持距离，不是害怕，也不是担心，是18岁的处女这个时候的天性告诉自己"男女有别"。
不像是睡在爸爸怀里一样自在，安心，也没有了平日里他站在我面前时的踏实感。但我并不排斥，像新生儿一样，眼巴巴的，被妈妈扒掉衣服，再被妈妈换上衣服。
我睁大着眼睛，沉浸在盯着天花板的好奇和探索里。
少女的性欲一丁点都没有，应该是不知道性欲是什么。只是感受着他在我身上的这份温暖，似懂非懂地听着他说：“好多水”。
我不知道哪来的水，感觉屁股下湿了一片。我问他：“哪来的水”。
他说：“你的，也有我的”。我不明白为什么是水，难道阴道里面可以储存水？我开始担心是不是传说中的处女膜没有了。
我问：“会不会怎么样”，他回答：“不会怎么样，没事的，我没有进去，只是很想做，在外边摩擦就好了”。
我用手摸了摸屁股下湿透的床单，看了看手，并没有血色，只是奇怪，为什么会有那么多水。
他时而在我身体上摩擦，时而抱着我在耳边说说话：“现在的高中生已经谈恋爱了，你不能和男生一起出去玩，不能有任何的肢体接触，会影响你的”。
我把这些话当作他对我专横的情感，听着，也信着，也执行着。一整个下午像只是一分钟一样过完了，窗外天已经黑了。
晚上为了不被人发现，也为了不浪费两肉体揉和的时间，我们在床上吃了月饼，用来补充能量。并做着同样的事情持续到了第二天中午。
身体无力到打不开月饼的包装，头昏昏，地暗暗，只想一直睡在他怀里，永远不要有力气起床，不想生命里有起床这个词。
作为女人，此刻的身体和灵魂如此的纯粹，纯粹到女人爱上女人这潭水。
他给了我房间的钥匙，从此不管他在哪，只要不是在教室上课，都会偷偷溜进他的房间，很多时候他不在。但床上的那片湿透后的印迹一直在。
我趴在床上，守着这片印迹。像守着自己身上掉下来的新生儿，我轻轻抚摸着，有点心疼，也心甘情愿地爱惜着，并预备着要赋予这辈子毕生的爱。
我对自己说：“你虽不在，但你我共同留下的结晶在陪着我”。
偶尔也怀疑是不是我的处女膜颜色淡很多，已经烂在了这片印迹里。但我还是相信他并没有骗我，而且处女膜给他，我也是愿意的。
又是一个人少的周五晚上，同学们都回家了，他很浪漫地说要陪我去草坪走走。我拉着他的手臂像生活中的情侣一样自然的散着步，没有了学生背着学校早恋的畏手畏脚，像是一位新婚媳妇，面容上洋溢着少女的活力和少妇的韵味。
有电影里少奶奶的幸福和知足！
走着，走着，他说：“我想做”。只要是他想要的，他说的，我都会听他的，只是我好奇地问：“这地方，草地，怎么做”。他像是早就计划好了的一样，熟练的把皮外套脱下来铺在地上，对我说：“坐上去，躺下来”。
我迟疑着不知道怎么做，他用手扶着我的胳膊引导我躺下来。
天空有星星，有月亮，天被照亮得有点蓝。听到了大自然的声音，闻到了空气的味道，感受到了飞翔的自由，原来以天为盖，以地为床就是这样的一种美妙感觉。
他还是在我水流不止的地方，看到他就会往外溢的地方上下滑动。
虽然陪练一年下来，我一直没有性冲动，但精神上是享受的。
离高考还剩9天，也是周五。同学们为了最后的冲刺，在教室里做习题直到全校要求熄灯为止，室友就是其中最后一批离开教室的好学生。离室友回来睡觉还有1个小时。
他来到了我的宿舍，熄了灯。时间久了，我也能配合的很默契。不用交流，躺下来，脱裤子，可以一气呵成。
这是他第一次来到我的宿舍，上下铺床，我住下铺。他趴我身上时，头顶几乎顶住了上铺的床板。我和他都很紧张，生怕门外有人。
熟练的动作里，在他往下的时候滑了进去。
第一时间里，他本能地往外拔了出来，不再动。我明显地感觉到一阵被刀子割开的疼痛，液体从身体里泉涌般流出来，我和上次一样用手摸了摸，有点粘，我做好了就这样献身与他的心里准备。
他先出去了，说在前面等我。我穿好裤子，开了灯。看着床单上鲜红的血，和我感受的一样，是喷出来降落的形状，和水枪打出来的一样，远近不同。我拿着纸巾按压着，尽量把血吸走，别让同学发现了。
心脏砰砰跳，但并不难过，反而有点岁月静好的感觉。
我们像同学们中的情侣一样，盘腿紧挨着坐在草地上。
他似乎知道今晚必须得好好陪我，知道我已经是女人，彻彻底底是他的女人。
三分钟前我还是懵懵懂懂，蹦蹦跳跳的女孩，三分钟后，我柔软地塌在他的怀里，阴道，心脏，灵魂都柔在了他的体温和我们俩爱的气息里。
原来女人的柔情随着这一波流出来的处女血融入到了身体里，从此温温柔柔，像水一样。
身心体会着抱着自己的这个男人像是自己的心脏，自己的血液，自己的天。
我说：“我刚才看到床单上的血了”，他略做惊讶地问：“真的吗，那把床单擦干净吧，别被同学看到了，疼吗”？
“有点，像是手指被刀子割了一下的疼”，我心甘情愿的，带点幸福的面对了今晚发生的这一切。
第二天，我在校园里到处找他，没有找到他，第三天，也还没找到他。
身体还在流血，少量地一点点地流，我开始感觉到疼痛。心也剧痛起来。
我想去学生食堂门口那一排十多个水龙头下站着，把水龙头开到最大，用最大量的水狠狠地冲压着自己，把自己冲走，冲死。可他在我身体里留下的细胞，还有在为他继续流的血，我不忍心把他们冲掉，舍不得。
我像个病人一样，萎谢地坐在宿舍门口，期盼着他能突然出现，可直到周日下午，同学们都返校了，同学们都说我生病了，他也没有出现。
再次有机会见到他时，他只是和我解释了这段时间回家了，而且把老婆带来了，没有时间见我。
我仰望着星空，哼着世界上最伤感的歌曲，在他的房间门口来回踱步到天亮，希望自己的身体和心灵带着他的气味随风飘散而去。
13年后的我，无数次在心里说：我好想你，好想你，好想你，泪水顺着脸颊流下来，泣不成声。
如果你需要我，我现在还是想嫁给你。哪怕是伺候你养老。
