（1）
遇见简书的时候，是我人生正迷茫的时候。
我辞职了，因为工作上的不顺心。跟受了气的小孩子一样，看似英雄的裸辞之下，是我的焦躁不安，更多的是无助和迷茫。突然就觉得自己很没用了，也不明白这样生活的真正意义。25岁的我没有事业，不知道自己该朝什么方向前进；我没有婚姻更没有爱情，单身狗一条。有一点焦虑，仿佛这几年是白活了，没有长进。深夜我在家门口的公园里哭了几次，眼泪的温度有多滚烫，我就觉得自己有多凄凉。
我去了一趟厦门。阳光很刺眼，空气中真的有一种海腥味；我第一次看见海，颜色不是真的蓝，夹着绿色远远的又是白色了。
能来厦门，我是真的开心。人生的25年里，我没出过湖北省，我没那么近距离的见过飞机，我也没见过海。我梦想要去的地方是希腊，我想看看海与海有什么不同，我想用我并不专业的相机拍下我看见的 这一刻，证明我真的来过这世界，为自己找点存在。
我好像不虚此行，但我又虚度此行。我把它当成逃避的借口，暂时宁静的港湾。我看了很多景，错过它本该最美的样子：真实、自然。我想出去看看，是不虚此行，是要有所收获。如果是带着心的枷锁上路，染上阴霾的风景又怎么会真的美丽。
（2）
这段时间，我一直都在想。自己要成为什么样的人？我没有过人的本事，我拯救不了世界。我不聪明，没法带领一群人冲向成功。我不漂亮，演绎不了惊心动魄的人生。我就是一个普通人，活在这个城市里，跟大多数一样，甚至不如别人。
我找寻答案的方式是通过文字。
我读一直特立独行的猫，作者起初跟我一样是个职场小白，利用下班后坚持写作，坚持了10年。出版了4本书，《从北京到台湾，这么近那么远》要拍摄成电影了，我为她高兴。
我读羊小羊，她在年轻时也是迷茫，做过很多工作，对文字一往情深，写着写着就停不下来了。如今她在武汉开了一家咖啡馆，写作成了每天必做的事，她找到了真的自己。
我读维小维，看到一句话：违背自己的内心才是最大的矫情。找着不知道自己喜不喜欢的工作，因为生计，迫于父母的念叨，匆忙上任，重复悲剧。人啊，要倾听自己内心的声音。
通过文字，你会发现自己能认识更多的人。别人的文字，别人的故事，找到同样的自己。曾经历20几岁的人生，不知道自己今后的路在哪里，没钱没房的焦虑，失败婚姻的打击……没有谁就是顺顺利就走完一生的呀，没有要风得风，要雨得雨啊。
有的人坚守在一个岗位10年，从新人到经理，踏踏实实做事，该有的总会有；寻寻觅觅不知道方向，那就想着自己喜欢的去尝试；想要改变脱离现状去追寻梦想，不要光想要去行动。我不知道这些故事的真假，但总归说明了一件事：你要积极行动，错也好，对也罢，只是想，那就是空谈。
20几岁的年纪，迷茫无助是常态。很多人可能直到闭上眼的那一刻都不自己想要什么，自己是一个什么样的人。有的人活着，可他已经死了；有的人死了，可他却活着。
我看的是毒鸡汤？我不这么觉得。实践是检验真理的唯一标准，不做永远不会知道对不对，会不会成功，但不做却留着疑惑，埋着后悔，跟着你一生。
（3）
我觉得文字是有一种力量的。从文字里获得知识，从故事中获得感悟启发，叫人看到希望，期盼未来。
我莫名想起了曾经的豪言壮语：我的梦想是将来有一天，成为张爱玲那样的作家，出版自己的小说。我能不能成为作家真的不好说，我不知道自己是否有天赋，我可能只是很私心的想，如果我不是作家，或许是写文字最多的那个人。
这些年文字陪伴了我很多。我在失恋的时候读它，我在高兴的时候读它，我在害怕的夜里读它。看到故事里同我一样的人，同我不一样的人。比悲惨更凄惨，比不顺更不幸。我读着故事里的那些人，我的那些悲凉就变得渺小了。我就不伤了，不怕了。
遇见简书，目的不单纯。我希望通过文字来找到自己的意义。带着同一开始接触文字写作的人一样的心，成为作家，让更多的人看到我的文字，然后就庸俗的功成名就了。
我给自己的评价：不要脸。
我知道的很多作者的故事（不是作家），他们从开始写作就一直在坚持，3年，5年，10年的，还有一辈子的。而自己仅仅是因为喜欢文字，就把成为作家的“口号”叫的如此响亮？这是不对的。一切急功近利的文字，都缺少一种对文字的敬重，这样不配成功。
这些年我写过一些东西。写歌词，写小说，写我自己的故事，最后都没能坚持写下去。它还没发芽，就被我掐断了根。遇见简书，我想这次，我要一直写下去，我想看看自己是不是一个写字的料，我的文字会不会有价值。如果没有，这辈子我也算了了一件心事。
现在，我不想把自己标榜成为作家，虽然我还是心生向往，但我想我就是一个拿着笔杆写字的人。写一些文字，写一些故事给自己听，给懂的人听，喜不喜欢都随缘吧。
简书，简简单单的写，写着写着就成了自己的一本书。当有一天我回头再看看自己写下的这些文字，我会感概这些文字记录和证明我的一生。虽然平凡，却是真实。
