妈，在这清明时节，我想跟您说说话。
我经常妄想着，跟您吵吵架，但是从来不敢，即便有事惹您不高兴了，都要尽快想办法跟您道歉，哄您开心。因为您喜欢并且要求我们这样做。
您说您的心与身体一样的脆弱，伤不得。的确，您特别容易生气，又容易生病。您活的太不容易，从小失去父母、长年体弱多病，又养育这么多孩子。我愿意配合您，只求您开心健康。可是我觉得您不爱我，我也不爱您。后来，我逃离了，逃的远远的。
在您最后卧床的半年，我回到老家陪伴照顾您，多想跟您做一次彻底的交流。但彼时您已不堪疾病的煎熬。还试图与您理论什么？全心全意的照顾都不能让您开心、让您康复了，我还能做什么？
我多想，要您身体好好的，就跟您痛痛快快的吵一架，然后抱头痛哭，我们之间的怨气就云消雾散了。
您认为您已经竭尽所能给了我们最好的，是的。可是我却心存怨恨，还一度认为那些教养摧毁了我，让我没有了自己。正如某人说那句话“你在等着我跟你说感谢，我却在等着你跟我说道歉”……
这些怨又令我深陷内疚，我常常被怨恨与自责纠缠着。
抑郁了30多年，也曾绝望自杀过，但我不敢给您知道，怕您担心，更怕您看不起。怕您说我从小就懦弱……
我用那么多年的时间，驱赶恐惧、焦虑、自卑、自责……
有许多理论说抑郁症源于原生家庭，在养育过程中，父母的过失太多。为此我恨了您与父亲，还恨了整个村子的人，我曾十几年都不愿回老家……
有时候，我并不觉得现在的人比古人更智慧，更幸福。古时候的人面临着许多天灾，而现在的人要承受更多的人为的祸。
现代人有太多的欲望，贪心与恐惧、日夜焦虑，为追求所谓的成功不惜代价……我不想这样，但无法抵抗您的期许、以及您的嘲讽。也无法对抗社会意识，也许我们都一样，不情愿 不由自主的被时代裹挟着。
您走之后，我又固执的待在老家，守了三个月时间。妈妈，无论白天，还是夜里，我都能梦见您，我哭着喊您，大声喊您，您那么熟悉我的声音，却从不应一声，您真的听不到了！
是啊，您已经尽力了，把能给的都给了我们。我还怎能有那么多奢望？
古人的守孝三年，是有意义的。它能让人停下来深入思考：当人生已无来处，只剩去处，该如何面对归途。
妈，在守您那几个月，我想通了许多事，生命的真相，孤单的来，孤单的走，在这一趟体验中，如果没观照本心，观照自我，等于白活。
您生前一直嫌弃我不够聪明、不够努力、不够优秀，可是您那么搏命，一辈子争胜好强，您争到了什么？一生就这么匆匆走完，您感受如何？
什么是成功，什么是失败？也许不只是您病了，我病了，这个时代 社会也曾病了，人们的价值观病了，思维方式病了。所以为什么不换一种方式？
感谢您妈妈，是您最后那眼神，那痛苦的眼神，惊醒了我，思考生命，还原生命，再不能那样活了。
我要活出自己，活出生命原本的样子。不再去追求那些外在的东西，我也不要再做那个别人眼中好好的我。我就做回我自己，真实的自己。不卑不亢,无畏无惧！
其实许多人与我们一样，被各种名利欲望绑架，被折腾的疲惫不堪，停不下来……直到生命的最后一刻，您那痛苦的眼神诉说着什么？是对这一生的后悔与不甘吗？亦或是天大的遗憾？
不能怪您，妈，您也是被环境折磨，失去自我的可怜人。对不起！现在我也终于认识到，我那些抑郁，也不能算您的错，或许有遗传的因，或许有外部环境所迫，还有，这个大时代的洪流拖我们陷入漩涡。
况且，那些也算不了什么，在成长过程中，谁没受过挫折？我早已长大了，有足够的能力与机会完善自我。
有人说不幸的人用一生来治愈童年，我不会那么不幸。我愿意与岁月和解，与您和解，与过往的一切和解。
妈，如果有来生，我愿与您再遇，我会让您和我都幸福！
妈，让我抱抱您，亲亲您。您也抱抱我，亲亲我。
妈，我爱您！您也是爱我的。生命虽然短暂有限，爱却是永恒的无限的！
愿您的灵在天堂幸福安康！
