多米诺——错误深渊
由于高中的扎实基础，我在刚进入大一的时候过得非常轻松，不用很努力就可以取得非常漂亮的成绩，加之刚刚从高三的“天牢”中解放出来，于是我天生爱玩爱闹的天性就放纵开来，我回想起来真的是不敢相信，我竟然在距离专业课还有两天的时候才开始预习！！！！（现在真是想杀了当时的自己）刷手机、看视频，心里知道还没有学习却迟迟不去开始，总觉得自己很厉害，总觉得还有时间，但是期末成绩给了我响亮的一巴掌，再三刷新网页才不得不确认自己是真的挂科了，所有奖学金、入党积极分子、保研名额因为这次挂科便统统与我无关。我打小便处处争强好胜构成的自尊心也在辅导员的谈话和领奖台上上去的一个一个是别人别人和别人中被捏的粉碎。那些我日日夜夜、一点一滴拼出来的成果啊，那些无数个在策划、开会、工作中奔忙的夜晚似乎也都失去了意义。
极度的悲伤和抑郁，我始终找不到自己的状态，痛苦之后不是发奋崛起，而是羡慕与迷茫。羡慕努力一点就可以保研的同学，后悔曾经的自己是怎样麻木的存在，相当长的一段时间，我甚至都觉得反正无法保研，又何必认真学习。
随着时间的流逝，或许是麻木，或许是忙碌，悲伤淡了许多，就漫无目标的继续走着。
变——人最核心的还是脑袋里的思想
这一天，我选修一门课的成老师讲到：“为什么一定要走和别人一样的路线，为什么别人考研究生你就也要考研究生呢，考研究生就是光明大道，不考就没前途了吗？考上研究生就是最适合你的吗？为什么我们把这个房间叫做教室呢？为什么不叫厕所呢？为什么这个东西叫粉笔？为什么这个杯子叫水杯？这些名字，这些代号，从何何来？从习以为常中来。我们从出生就被框在了一个前人千百年来做好的框架之中。然而，人生应该跳出框架，应该保持怀疑，保持清醒。”
本来正在写作业的我突然被戳中了软肋一样突然抬起头，我就突然发现，突然找到了认同感。原来我是一个这么固执的人。固执的以为自己的预想路线就是最佳路线，而一旦与预想路线有差别，便混乱的不知所措。我一直自诩是一个随机应变处理能力超强的人，不料内心深处对于一些事竟然藏着如此深的固执。大概，自知才是清醒的前提，我不知道多感激老师无意之中让我认识到自己的固执。
而上课播放的织围巾的视频，一个小女孩因为停下来就会不知所措，一停下来就会很慌张，所以一直在织围巾，刚开始用毛线，后来毛线滚到了悬崖下面，女孩便跑到悬崖边上继续织，毛线没了，竟然用头发继续织，最终重重的围巾将小女孩拖进了深渊。小姑娘的视频更是让我发觉，固执，太可怕。（视频找不到了呜呜呜）
开始挣扎就是觉醒的开端
回看我自己，我最初固执的想上研究生，固执的认为只有上了研究生才可以有更高的工资，固执的想争取保研名额，固执的不停的刷手机追求那短暂的感官娱乐，固执的认为只要男朋友跟自己不在一个学校就不会幸福，固执的想要把自己的空余时间用各种重要或不重要的事情填满才安心，大概以后也会固执的走进以后的人生，固执的挣钱想要买房买车，固执的想要给自己的孩子更好的学校，更好的补习班，看似“有理想有追求”，其实是给人生增加了无数莫须有的心理负担和身体负担，更是把人生牢牢的锁进框架之中，还没开始，就已经预定了结局的一眼便可以望到底的人生。
我就突然觉得，是啊，为什么一定要这么固执呢？如果不是自己想要的结果就不行了吗？如果不是自己想要的结果会怎么样？固执的追求就一定是想要的结果吗？
成老师是一名通信工程师，却转行做了佛教研究，现在也是幸福自在，虽有自己的苦，但也过的逍遥，我看到人生不是只有固定的可能，我也通过课程中的很多例子认识到，太过固执的人生只是在不断消耗自己的生命能量，最终伤害自己，而不是造福自己。那些天里，我从内心深处告诉自己，不要太过固执。
摆脱固执的第一个改变，我从手机开始了。因为那个小女孩一直织毛衣一直织的图像真的是在我心中挥之不去，我感觉相当可怕，非常像动不动随时随地就拿出手机开始刷的自己，加之配的音乐，我感觉匆匆的鼓点就是在不断地接近地狱接近极限接近崩溃接近死亡。
首先从心里层面，我给自己一个暗示，我是可以摆脱手机的，一直刷新别人的状态有什么用呢，每个人各自有各自的生活，朋友圈只是过度包装过的美好。然后我给手机下载了一个Forest软件，上课期间我就开开启“种树”模式，这期间只要一碰手机的娱乐功能，手机就会一直震动，然后小树便会死亡，对于我来说，我是绝对无法接受自己扼杀了一个“生命”的。刚开始的时候非常不适应，老是忍不住去碰手机，然后手机就一直震动，感觉像是中病毒一样，这会使我内心很慌，只好赶快放下手机，随着成功完成两小时的小成就不断增加，我的森林里不断多出了很多小树苗，每次完成一个小树苗的种植，我就会有种淡淡的开心，感觉自己越来越好，能够进步的自己是最棒的。
随着次数越来越多，我发现，就算我这两个小时没碰手机又能怎么样呢，世界还是照常运转，两个小时的隔离也并几个人联系我。变化的是，不再频繁P图发动态，不再一直刷手机，我感觉到内心很平静，不起波澜的镜面一般的湖水一样平静。一次收拾东西时，我发现了自己以前买的手表，自从带上了手表以后，我基本上和手机唯一的联系就是记下一些备忘录之类的东西了，有时候晚上睡觉前和查询资料的时候会用一下。以前走路喜欢低着头玩手机，现在我更喜欢像高中没有手机的时候一样挺直腰板，目视前方。还记得以前如果忘带手机我一定是要回来拿的，就算上课迟到我也一定要回来拿手机，借口看课程表，其实是无法控制自己对手机的上瘾，无法面对内心的虚无，但是因为我已经把课程表打印出来，加之跟手机的联系慢慢变少，基本上已经是随缘带手机了。
不再对手机上瘾一直刷的日子里，回想起来我的心态似乎发生了不少的变化。我更关注今天的天气给我的感觉了，更关注今天讲课老师的语音语调和表达方式了，更关注跟自己擦肩而过的人是怎么样的表情姿态，更关注自己今天的心理状态，更关注路边无名的花花树树，更关注自己的内心感受了，以前可能跟男朋友一起走路的时候，一只手牵手，另外一只手玩手机，而手机放进兜兜里面以后，我似乎会注意到，两个人一起牵手的时候，虽然已经是在一起很久的男朋友了，内心还是能感受到手掌心的温热带来的心弦的触动；我走路的时候，能感受到自己的腿、自己的手、自己的眼睛、自己的脚，在一起配合，这是我以前从来没有过的体验，我能够真真切切的感受到“我”的存在；以前跟室友也是感觉就是一起一个屋子睡觉嘛，寝室就像是旅社一般，但是现在静静地，我就感觉到这是多么神奇的缘分啊，写日记的时候会去细细的想每个人的性格，记下一起深夜聊天的温暖与感动；不再“假忙碌”刷手机的日子里，我更开始好好“修养”我的身心。或许像个怪咖吧。
由于长时间的坐着玩手机，熬夜看视频刷微博，上个学期我的腰椎就出现了一些小问题，临近期末的“极限大预习”更是让我在复习的时候能清楚地感受到自己的心在隐隐作痛，但是无能为力，平时的不自律让我只能考前自虐。
跟室友的关系慢慢的朝着微妙的美好趋势走向以后，我邀请室友一起和我在寝室开始每天的操舞锻炼，第一天有两个室友和我一起，刚开始的时候扭扭捏捏怕自己跳的不好看，后来大家互相嘲笑便一起嗨了起来，慢慢的，我们基本上会在固定的22：40开始跳舞，在寝室的人都会参与进来，跳舞的时候偶尔的踩脚打手，跳舞的时候持续不断地大笑和互相教动作，我印象中的关于跳舞的过程和细节都是十分幸福的，是大家像亲姐妹一样幸福，而阿迪达斯的操舞设计也真的是非常完美的锻炼了我们身体的各个部位，经常听到姐妹们说“啊，我的腰感觉好舒服”“今天的筋拉开了”，我不仅从这个过程当中收获了快乐，更是感觉身体恢复了更好的机能状态。运动也使我的心情更好，在与人相处和解决问题时更加随和，在工作时能量满满充满激情。由于在寝室天天练习，本学期提前进行的操舞考试中，我自认为一定是自己的完美表现。
下一步，我和男朋友约定每周末一起去操场跑一次五公里，刚开始速度稍快，不时还可以说上几句话，后半程便会体力不支，安静跑步。我觉得很舒服的感觉就是，哪怕两个人都不说话也一点都不会感觉到尴尬，互相可以听到彼此的脚步声，调节呼吸的喘息，操场远远地一盏大灯照的额头上的汗珠明晃晃，刚开始几次跑步的时候两个人都要磨磨唧唧准备好久，总是晚于约定的开始时间，大概是源于自幼对测试完800米极其难受的那钟恐惧，后来我们两个不约而同的总是提前到。跑完一次长跑，心中巨大的成就感，彼此之间又增加一次相互陪伴，跑完之后慢慢的走路一起交流想法，我认为自己现在的状态真的很好。
另一方面，心灵素养方面，我再次捡起了以前读书的好习惯。通信工程专业对我来说是一个很忙很吃苦的专业，平时我写完作业基本已经11点钟了，验收之前还要长时间的调试板子，空余时间很少，但是我依旧会每天把书放在床头，睡前阅读半小时。为了督促自己，我在床头买了一盏床上台灯，舒适的灯光与睡前安静的状态总是让我超出读书时间才肯睡去，没有了以前睡觉前一直刷手机获得的短暂亢奋，闭上眼睛眼前还是感觉有种明晃晃的感觉，现在的我是在内心平静中入眠，感觉睡眠质量好了很多。本学期我已经读完三本书了，而这书都是我大一便买回寝室但再也没有碰过的。
除了更关注跟自己朝夕相处的男朋友与室友，我更注重与家人的联系与相处了。小学在农村上学，一个远方的爷爷偶然回老家发现我学习还不错，便带我去参加了市里某私立学校的入学考试，意外之下考中，由于资金问题家人不准备让我去上学，是这位爷爷硬是坚持他资助我也要让我读，因为当时我不明白，但是大人们其实都明白，对于我们村，上完初中就是结婚生孩子，整个镇里甚至没有一所高中。前一段，我这个年仅四十几岁的远方爷爷突然胃病去世，我好恨为什么不让这么善良的人好好享受一下这个世界，我好恨自己一直妄想着等我毕业了我就要去报恩，还没来得及已经没机会。以前就知道“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，当死亡、离别，真真切切的发生的时候，一切诺言和计划都是那么苍白无力，连续几天，我总是不出声却眼泪止不住。调整完自己的状态以后，我告诉自己一定要珍惜，现在，就是最美好的，健康的活着，就是天大的恩赐。
亲情——至上珍宝
做家教攒了一些钱，平时生活费也省下一些钱，我在淘宝上不时的给爷爷奶奶买小礼物，怕自己忘，每个月末我会检查一下这个月是否已经发送了自己的爱。还记得在叔叔家住的奶奶第一次下楼取快递的时候，看见是一个黑色包裹，惊慌失措的给叔叔打电话，担心的问是不是骗子先寄东西到家里，晚上再来敲门要钱的，奶奶担心了一整个下午，到晚上叔叔回家的时候才一起拆开发现是个毛线帽，也不敢戴，赶紧给姑姑妈妈爷爷打电话问是谁买的吗，最后给我打电话已经猜到是我送的了。
没曾想，奶奶这么大年龄了，竟然还是第一次接受到给自己的快递，没曾想自己五分钟就买好的东西，让奶奶慌乱了一下午，北方的冬天很冷，我陆陆续续给奶奶买过帽子、鞋、手套、护膝等，给爷爷邮寄了北方买不到的牡丹烟、爱喝却舍不得买的茶叶，几年都不换新的袜子等，现在两个“活宝”每次收到礼物已经习惯是我买的了，便总会给我回一个电话，平时总是不敢打电话怕我在上课或者学习。这次过年回家，年夜饭的时候爷爷奶奶不停的说这个礼物多好多好，自己的孙女多孝顺，满脸的开心，我心里也是说不出的充满了幸福。我觉得，从小便是跟着爷爷奶奶长大的，自己竟然这么晚才要想起向爷爷奶奶表达一下关怀，真是有点愧疚。以前过年回家我都很抵触，老家环境不好，冬天睡觉也是非常冷，这次过年确实心心念念想要好好和爷爷奶奶说说话，已经一整年没有见过了，趁还能见面，趁还能尽孝，要抓紧时间，抓紧机会。
以前爸爸要求我上大学以后每天在群里说一下自己今天的情况，后来我就觉得麻烦偷工减料，睡觉之前说一下晚安，记得有几次没有说，爸爸就开始艾特我这几天怎么没有完成任务，这几天情况怎么样，我一直觉得很烦，下一秒又陷入不停的刷手机，动不动就玩手机好几个小时，却不愿意在家人身上花上几分钟。
后来我都会主动给父母顺手拍一下午餐，让他们知道我吃的很好，截图一下今天的任务清单，表示今天也是能量满满继续奋斗的一天，晒一下今天吃的小蛋糕和奶茶，过往的不经意间，我意识到父母已经老去，小时候是父母在想我啰嗦，现在应该是我向父母啰嗦的时候了。一点一点的，我也会询问父母最近的情况，有空的时候不是去朋友圈里刷刷刷，而是去家里的群聊聊天。这次春节回家，饭桌上的父母会聊到生意上的烦心事，以前我都是事不关己高高挂起，这次我选择说一说自己的看法，试着想为父母分担一点，惊奇的是，他们没有嘲笑或者忽视我，父母大概是觉得我也是个大学生了，长大了，我的话，也许可以听听看。
