捋捋，自己有多久没有自拍了。好像很久很久的时间了，甚至连看镜子的勇气都没有。
我是怎么了？很惊奇，我居然学会了将就，学会顺从，居然耐心的等待，也会成为心里大写的字眼。
黑，怎么了？
胖，怎么了？
就意味着毁灭自己吗？
胆怯一个人来，来到一个陌生的环境。
可过去的东西，如何也接受不，也不想回去。
这样子的逃避，从南到北，又从北到南。
从一个陌生的环境，又到另外一个陌生的环境，如此周璇，却不知所终。
从小学开始，逃避就开始成为了习惯，想早一点上初中，这样就能逃避父母的束缚。得到我想要的那种自由。
自上中学的那一天起，以为的自由，反而成为了心里面的枷锁，怎么也逃脱不了，跑不掉。
输不起的心理，让我倍感努力，想要获得某种虚荣的满足感，所以葬送了我初中的所有我以为的自由。
终于，虚荣心得到了满足，成为别人家中的那种孩子，成为别人眼里的佼佼者，然而呢？
那三年，我过得怎么样的不死不活。
我厌恶哪里的一切，我厌恶医院医药水的味道，我厌倦中药味由里到外，都治不我好强的心理。
目睹针在我头和手一次又一次的插，那一根根银针，救不了我，也不会安慰到我。
很多人都不理解，为何13年，我放弃了上大学？
我到后来也没明白，自己为什么没有去，而选择离家出走，仿佛离开，就能够，逃避我不想面对的现实。
可赤裸裸的现实，还是把我打回了原型，一眼就能看到头的生活，无情的落寞与角落，让我害怕自己往后的生活将会与低下室为伴。
我还是回去了，带着仅有的一点勇气，开了口，爸，我要去复读。我爸说，钱都准备好了。去吧。
那次回来，我得了疱疹，打了一个星期的点滴，我带着我的行李，来到了一个，陌生的学校，我还没有准备好，也没有想好，自己该往哪里走…我只是去租了房子而已。
跟着朋友，去了新学校，参观了一下午。傲娇的心理驱使，我不应该属于这里，饿死的骆驼，也会比马大。
我用尽我毕生的口才，说服了我的小伙伴，一起回到了我的母校，一个熟悉而又有点陌生的地方。
拖着行李，原本熟悉的环境，已是人走镂空，仅剩下的，是我一个人的落寞。
我承认，我放纵了自己，我没有正常上过一天课，我逃课了。我学会了喝酒，我还学会了什么………
曾经多乖的一个人，是什么让她变成了这样？
是什么在她自尊心上插了一刀。
是什么，让她把仅有的梦想，写到了现实变成了不可能。
这一年。她失联了。爸妈没有管过她。
她自由了，她释放了那么多年的压抑和束缚。
考试，不过一纸文书，却永远成为她心里永远迈不出去的坎。
14年，她莫名的过线。
