2013.10.8

五年前的今天是上大学的第一天

2018.10.8

五年后的今天是公务员报道第一天

以前啊，觉得打死也不会去考公务员回家工作，我要去外面的世界闯荡要去赚很多钱我要成为像电视剧里金秘书一样的女生，干练地踩着高跟鞋漂漂亮亮上班。

当然了这样的想法在16年的时候也没有变过。所以还在实习期就去了培训公司上班，我为什么会选择一个我认为不合适我的职业呢，因为我想挑战自己，我有时候会不爱说话，那我就得克服这样的习惯，不喜欢打交道，那我也得克服这样的弱点去和客户沟通。我觉得我越怕什么就越要去做什么。

所以在公司的一年里，我逼自己做了很多不喜欢做的事情，当然也会有很多我真心投入并且很享受的事情。那时候我觉得我比高考还要拼吧，打了鸡血一样的每天。遇到过很多难题，很多糟糕的事，受过伤也很脆弱。我觉得那一年是我最无助和胆小的时候，很多时候不敢多说，不敢去做，也会很害怕一个人生活。相信过一些人，然后也受过暴击。一年不算长，但却觉得经历了很多的一年，也是泪水很多和喜悦很多的一年。至今我还会时不时去翻翻以前的工作笔记本，看看以前学的东西，自己是不是也忘记了挺多。我不善于口头表达自己的感情，所以学不会去表现自己和怎么更好地赞美别人，更不会说一些听起来就很虚伪的话。所以做一件事，如果没有结果我就不会说自己已经努力过，我只会在默默做自己的事，一声不吭，有人也会说像我就是很蠢的人，那些比我情商更高，做的更好的人，我觉得很厉害，但是我学不来。我是直到有了结果我才会说一声我已经完成这件事了，我不会营销自己，我也怕努力过却失败了别人会嘲笑你，会说你其实还没有做到极致。其实并不是这样的，虽然每个人可能都经历过自己的努力被别人否认，但是只有自己知道，上进心其实没有尽头，没有最好，只有更好。对得起自己就足矣。

我觉得工作的第一年已经对得起自己了，只是没有学会保护自己，因为傻傻的善良而害过自己。但是无论如何都是一段经历了，我不会感激伤过自己的人，我觉得我应该感激自己呀，因为，在这个复杂的世界，要不忘初心很难，不要变成讨厌的自己很难。就像每天都在和一些内心的东西抗争。我想要一直的做美好的人，不能成为社会垃圾，就是那句话，我们努力不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。

其实不管在哪个城市，都会有很多比如环境和社交圈的因素而影响着我们。但是遇到困难，就真的是只有家人和真正的朋友才会关心自己。父母永远像一堵墙一样站在身后支持着你，在你倒下的时候把你拉起来说回家吧。

然后不知道在哪一瞬间，就想回家了。我觉得这个世界很复杂，人心也很复杂，我觉得自己的善良被践踏了，为什么会这么难过鸭。就在一瞬间，我想回家，想回那个温暖的港湾。有爸妈关心，有好吃的饭菜，还有可爱的外婆。我觉得有一刻觉得人生最重要的事不是赚钱了，我不想要这么高的工资了，我只想单纯平淡地活着，我不想猜那些复杂的心思了。

所以才回到家乡备考公务员。 起初我觉得太崩溃了，从一个地方，换到另一个地方，从商跳到从政，极其不适应，我觉得生活很平淡无趣，就像白开水。我没认识多少个新朋友，走的路每天也是那几条，我要在上班一年后再回头看书，学习，真的太难静下心。我又开始要和自己作斗争，从一个地方努力，换到另一个地方努力，起码为了某个目标要去努力学习了。于是基本每天晚上都在听网课，白天做一些题，偶尔偷懒。

复习期间也觉得特别烦，因为自己对自己没有信心，觉得自己没有学习的天赋，考什么都比不过别人，总是很笨地在学。但是公务员这样的考试，一年只有一次，不努力的话就得明年再来，我也很担心会不会考几年都没考上。再加上有一段时间总是遇到倒霉的事，总会觉得自己又会很衰。

却也没想到过自己一次就考上。这是我和家人都意料之外的，家人很高兴。只是我也没有和他们那样夸张的喜悦，就觉得，啊，原来以后的事业就这么定格了啊。好像一眼看到了自己的下半生。也觉得自己又丧失了目标，开始放纵自己，煲剧，淘宝，玩。

看着朋友圈大家都好像过的比较多姿多彩，自己好像在这个小城市里就这么平淡地生活着，好像也没什么节目，大多数时间都和家人待在一起，庆幸的是也有好朋友在，所以大多数空闲时间都是陪陪家人，偶尔和朋友聊聊天，写写字，听听歌，就这么过去了。也会突然担心如果一直如此，会孤独终老吧。偶尔会怀念在广州的日子，觉得更充实些，但是现在能有时间做自己喜欢的事，能写写手账，能看看剧，好像这样自由的时光也挺好的。身边越来越多人成了家，有了小宝宝，看着有时候也挺羡慕的，觉得别人这么快就找到了真爱，也不知道自己什么时候才会遇到。如果想的太深入，也会有很沮丧的时候。只是自己又太宅，不爱社交，嘴不太甜，会觉得自己这样的性格其实是不讨喜的，人们啊都喜欢那种活泼的，会说话的，很会处理人情世故的女孩子。可惜我觉得我不是，我不会对每个人热情，我只对我喜欢的人群热情，我有什么就说什么，喜欢就喜欢，不喜欢就是不喜欢，开心了发个自拍，不高兴了我就要吐槽，我觉得人为什么要憋屈啊，为了营销自己的朋友圈就只发正能量的话，人累不累啊。真实不是很爽吗。我也不喜欢为了讨好而去说一些鬼话。我知道这样其实不好的，但是我就是做不到，我觉得我不想为别人着想这么多了，太累了，如果这样的代价是不被喜欢，那就不喜欢吧，我不怕被讨厌了，至少我觉得做自己会轻松一些。

两种截然不同的状态，不同的生活，都有着很多内心挣扎与抗争的东西，什么东西呢，就是不让环境和生活改变自己内心的东西，我还是要很年轻，很善良，做一个好姑娘，有句话说，人的一辈子，是在和平庸作斗争。确实是这样吧。

很久没有写过这么多东西了，很多心情都没有这么一大篇写下来，都写在手账里。今天看到大学同学发了朋友圈说五年前的今天是大学的第一天，就突然很多感慨，原来以前觉得打死也不会成为公务员却在五年后的今天还是成为了公务员。但是我觉得10月8号还是很有意义的日子，很想念大学同学，希望你们好好的。然后我也不知道说什么了，已经两千多字了，没有文采，就和我性格一样，耿直。

希望啊，无论在哪里的你们，都要好好生活，我们长大了快乐变得难了，所以祝我们平平安安。