这是一场自我的修行

从失败的4月至今，坚定的踏上这条孤独的修行之路已经有7个月的时间，想起那个因为考博成绩而忐忑、哭泣、绝望、无助的我，好像已经很远很远了。这七个月的时间，慢慢的已经磨砺出了一个新的我，现在仿佛站在半山腰的我，回望走过的路，来做一次小结吧，然后再继续加油！！！

建立学习状态

从知道考博失败后，在收拾被打碎了一地的自我同时，也咬着牙为再一次战斗做准备。考完规培考试后，马不停蹄的开始租房子，搬家，开始决定学雅思，写meta发SCI。一切都是之前的我不敢想象的，都是我所恐惧的失败后不能承受的事情。可是也就这样硬着头皮，往前冲一样的一件一件事情的做完了。

关于我为什么学雅思。在失败之后，我想通过这个学习给自己树立信心，那个时候的我在失败中觉得自己一无是处。另外，英语的确是我下决心要有所飞跃的方面。而且那个时候离考博还有一段时间，如果开始专业课的复习，我可能会因为时间太长而逐渐涣散。而借着雅思考试的紧迫感，不但让自己保持高效和紧张的学习状态，也能让自己调整学习的方法。很久没有长时间的学习了，希望通过英语的学习，让自己的进入最佳的学习状态。

看过《高效学习方法》的书上所说，长时间高效学习的状态需要我们珍惜，如果你长时间不学习，这种宝贵学习状态会消失。的确，开始的我认真学习一天都觉得困难，后来慢慢的适应了每天固定的长时间学习，在后来慢慢的周末也能保持住学习的状态。这的确就像锻炼一样，一个从来不长跑的人，必定一开始跑一圈都困难，后来随着每天训练的积累，可以慢慢的每天跑几公里都不觉得累。学习也是这样一个道理。所以这也是我前期重要准备工作之一。每天学习的时间慢慢从6小时，到8小时，再到10小时，再到几乎每天都能如此。

前半部分的学习还有一项重要的内容是meta 的写作。在完成之前，我甚至无数次的怀疑自己是否真的能够完成一篇全英文的学术论文？这在以前是不可想象的。当然这个过程也不简单，我也不记得自己哭了多少次，被师兄怼哭的时候，被师兄嫌弃的时候，对他无限的拖延感到愤怒，无奈和焦虑的时候。在开始一窍不通，自己从0开始学起的时候·······现在回头看看，原来自己有无限的可能。这次经历也教会了我，只有靠自己才能实现自己的承诺，只有自己才能给自己安全感。

前期的准备就在雅思和论文的写作中度过了。现在的我已经做好了全力冲刺的准备。

学会和自己相处

以前的我看似过的很充实。有男朋友的陪伴，有各种闺蜜可以倾诉，住在寝室有室友，上班也忙的不可开交。但我的内心却无比的焦虑和空虚。和大家一起玩耍，但是我却像一具没有灵魂的空壳，只有无尽的焦虑和空虚感。看似我没有孤独的时候，但是我却从来没有时间好好和自己相处，没有认真和自己对话，没有与自己交流自己到底想要的是怎样的自己。我害怕孤独，害怕独处，一个人不能承受任何的风吹草动。逃避着直视自我，从不让自己一个人空闲下来，要么约朋友吃饭，要么就跟男票在一起，要么就自己看剧。但是这一切终究是逃避不了的，终于内心的强烈的愿望还是战胜了懦弱的自己。

和男朋友分手后，我渐渐做回了自己。他说觉得跟我在一起，我太多的负能量，总是抱怨和害怕。我想，这不是一段适合我的恋情吧，因为它没有让我变成更好的自己。开始一个人准备复习的时候，孤独感是可怕的。仔细想想，这一辈子还真没有经历过这样孤独的时候。开始独自复习，独自居住的我，对孤独是恐惧，总想找人述说，每天总是寻找这微信上可以跟谁聊两句，让自己从无尽的孤独中挣扎出来，可是有不想联系老朋友，不想让人看到现在我最落魄的样子。迫不及待的认识一些新的朋友，虽然感觉并没有什么共同语言。周末的时候自己一个人，开始学会一个人去看电影，一个人去书店。总是想着自己好可怜，每天连说话的人都没有，看完书从图书馆回家的路上总是很失落。在这段时间里，师兄是出现最多的人，我可能就把它当成救命稻草一样，每天都各种想方设法的给他发信息，可是他的若即若离让我无所适从。感觉自己陷在其中，被他的回或不回我信息而完全控制。也谢谢他，让我知道了人性的复杂。

也不知道为什么，慢慢自己变的越来越强大，一心在学习上，无所谓需要其他人的支持。我可以一个人好好的和自己相处，每天在图书馆来回的路上认真的反省自己和自己对话，规划一天的学习。微信上慢慢的联系的人越来越少，对师兄的态度也开始有了自我的尊严。关闭了朋友圈后，觉得自己的世界清晰了很多。朋友圈真是一个可笑的存在，虽然很想在上面抒发自己的真是感受，可是又有多少人真正的关心你，又有多少人把你当傻逼一样的看你吐露的心声。我也不关心别人的生活到底怎么样，别人过的好，只会让还在低谷的我更沮丧，就这样我建立了一个自己强大的世界，只关乎与我自己的理想和家人。现在的我享受和自己在一起的每一分每一秒。

谢谢你让我看清了人性的复杂

贯穿我考博生涯，对我及其重要的是王师兄的出现。他的出现，让我对人性的美好与丑恶都有了认识。

最初，他是我能看到目前男生的最好的样子，努力，成熟，有才华，温柔又细腻。对于我这个单纯的小绵羊，后来他带给我的又是痛苦，纠结和对人性的失望。开始的我，并没有想有除了有关学习以外的任何交流。他主动开始撩我，对我的无微不至，像我隐瞒了婚史，让我对他有了好感。这一切对当时单纯而美好的我来说，都是不可想象的，我不相信一个人居然可以做出这些事情，一个人可以对单纯的我下手。所以我也不知道到底应该怎么发展，无非是跟着他的节奏，他想见我，我就去，他说一些暧昧的话，我也顺着他的意思说。再到后来他突然的冷漠，让我一下子不能抽离。跟朋友们交流了很多以后，突然发现已婚男人的套路都是一样的，只有自私和不复杂，而这以前恶都是以努力，勤奋等种种美好为外壳。要想不陷进去，只有认清自己，做自己。后来他果然又态度转暖了一点。这中间的过程，差点让我崩溃，对他也产生了憎恶，让自己都变的可怕，我开始不相信他说的任何一句话，每一句话我都会从恶意的方向去揣测。特别不喜欢那个时候的自己，感觉自己的人性也变的恶，别他污染了一样。看清人性的善与恶后，母上大人让我要怀着一颗宽恕的心去看人性，抽离自己，理解人性的恶，理解他人人生的不易，于是，我才最终放下了对别人的偏见。知世故而不世故。愿自己以后都能保持住自己心中的这份善意和美好，不被任何人所伤害和污染。