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人很多时候，比如会在绝望、无助、痛苦的时候，我们会联想到死亡。开心快乐的时候其实也会想到死亡。因为眼前太幸福，所以很怕维持不住这份幸福。

而我常常会在大脑放空的时候，想到死亡。我很幸运，迄今为止，还没有一个亲人离开我，也就是说，我的爷爷奶奶，外公外婆都非常健康地和我一起生活着。

在我很小很小的时候，大概三岁吧，我只记得我的太婆去世了。外婆背着我回奶奶家，我听见了哀乐，问外婆那是干嘛，她就是很平静的说，我太婆去世了。

太婆对我很好，我只记得这个，我也记得妈妈有时候经常提起太婆的好。但对于这个人的消失我从来没有多想，也没有太伤心。

就知道她走了没回来。也许是因为太小，我想那个时候除了妈妈不见了我会伤心，估计其他人我都没有很深刻的感受。

随着年龄越来越大，我会越来越为自己的亲人健康活着感到很幸运。

也许只是过节回家，奶奶送来的一碗小菜，或者是我出门外婆给我做的一罐豆腐乳。都让我感到十分满足和温暖。

每次当我妈对我很好的时候，比如今天看我乖乖坐在沙发上看书，几小时没动，她忙着做家务的同时都不忘给我削一个大芒果让我拿着一次性手套吃完。

她说：这样你可以吃完的籽就继续包回这个手套里，然后放在那里我等下帮你丢掉。

我妈是个照顾孩子非常细心的人，当下看到她这个表现和举动，我心里真的非常暖，那个芒果绝对是我吃过最好吃的一个芒果，并且我敢肯定我这辈子再吃芒果都会想到我妈。

父母就是那个，给了你爱，还会想着他们给不了的时候，你要怎么去生活的人。是给了你礼物，还要想着怎么让你把礼物保管好的人。

恋爱的时候，和先生玩关于36个灵魂伴侣的游戏，其中有一个问题是：这个世界上谁去世你最难过。

我不假思索的说：我妈。先生也是从那一刻开始知道我妈对我来说是很重要的位置。

他常常说，我妈妈和我联系的频繁程度很像我是个妈宝女，但是我的个性和做事的风格还有独立性又一点都不妈宝。

其实这完全是我爱自由的个性使然的，我享受了我妈的爱，可是我拒绝了她的控制，并且和她保持距离。

每当我妈非常疼爱我照顾我到巨细无遗的时候，我都会升起一个念头，这个人要是有一天不再这个世界上了，我该多失落多难过，想着想着是十分恐惧的。

也正是这份恐惧，让我保持了一份清醒，妈妈在身边的时候我就好好和她在一起，并且享受每一次她无私付出的母爱。

要是有一天妈妈不在了，我一定要好好照顾自己，还有学着妈妈的样子要照顾好我的孩子。

因为留住爱的唯一方式，就是将它变成一种品质一直传承下去。这比起家传首饰，金银珠宝更有意义和价值。

我很少考虑自己经常有这样的想是不是会不吉利。但是我觉得人，要经常想起我们身边的人真的不是永远都在的，爱人、亲人，他们都有可能不在你身边。不管是生老病死，还是因为其他原因的分离。

总之，天下没有不散的宴席，死亡只是其中一种。在幸福的时刻我们想起死亡，不仅仅是因为我们悲观思虑过多，我觉得有时候这种觉知，是一种学习珍惜的过程。

意识到我们永远只能自己陪伴自己到生命的最后一刻，知道变成亲人和伴侣是好几辈子修来的缘分。

要尽情去享受天伦之乐，也要知道时间的急促和短暂。要记住他们为你做的每个贴心的事情，也要庆祝每一个他们在这个世界上的纪念日。

因为我不想等到他们不在的时候，我在某个失眠的夜晚想起，我为什么当初没有说那句话，为什么当时没有做某件事。

如果人生只能选择一件事能让我不后悔，我只想为自己爱的人做到，时间可以赶上他们离开我的速度内能做到的所有事。