昨天的自助团体讨论主题是“性别认同”。团体结束后，晚上睡眠很好，中间竟然没有醒来，直到四点多梦醒。闭着眼睛回味那个梦，那个梦的味道是我所喜欢的，我很想记下来。寻到手机，开始记录，大致记完，又进入睡眠，再次醒来，梦里的一些画面依然很清晰，只是对画面的感觉似乎被黎光减弱了。

记录的梦境的核心是这样的：

情境好像是在我们大学里的一个教室，有好友，还有其他人，很多同学。我似乎是工作后又回去参加一个培训活动，又像是参加一个团队比赛。我在其中一个团队里。那个活动里面，有一篇汇报，我做了其中的一部分内容。

一个快退休的女人，似乎是好友的妈妈，她要在汇报后讲评。她讲评过程中，需要写那一段内容的作者去解释一下。在讲评我写的那部分时，我听到的感觉是她觉得这部分写得太浅显，而且我好像看到有红笔勾画修正的地方。

似乎，她在现场提出一些批评，觉得这部分写得不是那么好。我想起来，那一部分内容在去年的时候只是一个概念，今年我扩展了一些，虽然不是扩展太多，但都是全新的内容。所以，其实，我自己挺认可自己的。我没有什么不悦，而是当场提出了不同想法。

她还对其中一个密度数据也提出异议。她好像是来自台湾，所以觉得为什么我没有用台湾的那套数据。我好像也现场答辩了，提出自己的意见，这里是大陆，不是台湾。刚开始，我有些担心，她会批评我，但我觉得整个过程里，她并没有生气。我问她有没有带研究生，她说自己暂时没有带。

我俩近距离交流一阵，她好像对我印象也蛮好的，感觉到我想继续学习，她就说，你可以去学校研究生楼找那个叫什么如兰那里问问。答辩结束了，她走了，我赶紧去找好友。她就在我旁边。似乎那个女人是她妈妈。我此时很兴奋，只想跟她聊聊有关考研的事情。我俩聊得很开心，就像大学里俩人在十三陵水库后面的小树林里玩耍一样，又像俩人在学校门口一个小饭店里要一个水煮肉片和一个凉拌黄瓜，一人一瓶啤酒，畅饮热谈一样。

这个梦，似乎与团体是有联系的。通过这次团体活动，我看清楚了自己性别认同的混乱是在哪里。

记得很清楚，高中毕业纪念册上，关于个人情况，里面有一个内容是这样的，最遗憾的事情：不是一个男孩。

为什么这句话至今还这么清晰地印在脑子里？如果是男孩，我可以做什么呢？

闭上眼睛，努力让自己回到那个阶段，让那些点点片片都浮现起来。很多早年的画面和回忆都涌现出来。

一天中午，到东地河边喊弟弟回家吃饭，看到几个男孩子正在踩河蚌。我控制不住玩心，也加入进去。等拿着几条泥鳅和一些河蚌，回到家，已经是下午了。我被母亲狠狠地批了一顿，似乎就说了弟弟几句。那天晚上，母亲把泥鳅和河蚌做了吃，印象里很香，但我内心的愤愤不平，直到现在……

最爱读武侠小说，武侠小说里面，武功高的，比较厉害的，大多数都是男性，偶尔有一个厉害的女人，不是偏执狂就是自恋狂。当然，也有古灵精怪的厉害的小女生，只是像黄蓉一般角色，实在太少了。厉害，意味着什么？可以掌控很多事态的发展，增强确定感。沉浸在小说的想象里，那些想象为我构筑了一个过渡性保护空间，缓冲和洗涤了我在现实世界里的苦闷……

如果我是个男生，最想做什么？当这个问题出来的时候，有一个答案也毫不犹豫地冒出来了：我要上军校，我要成为一名军人。这个答案是很多年前的，现在我知道，那时候的我，之所以有这样的回答，是因为我想要去完成父亲没有完成的意愿……

怎样去看待，这些年里，我自己的性别认同和角色定位是怎样的呢？我试着想要去看清楚。从生理和心理上来说，我都是一个女人，这与家庭和父母对我的期待是一致的。这些年来，我呈现在外的，也一直都是很女性的女人，我在朝着社会期待的方向跟随大众往前走着。而在我的内在，有一个秘密空间，那个空间里封闭着我对自己的期待，以及那些像男人一样的雄心壮志。

它们为什么会被封闭呢？是被什么所封闭？

可能，这部分来源于社会对男性和女性的刻板印象。男性，就是应该在外打拼，保家卫国，权利控制，是刚强的阳性。女性，就应该照顾好家庭，做好家务，贤良淑德，温柔体贴，是脆弱的阴柔。我认同了这些社会关于男女性别角色和特质的刻板印象，所以，总是觉得自己应该按照社会对女性的期待去做，不敢越雷池一步，其实，是自己的信念限制了自己的发展。

这些信念的东西的限制对我产生的影响又是什么呢？这个问题，让我想到最近听到的一个朋友说过的一句话“装在套子里的人”。很多年来，我似乎就像一个装在套子里的人，那个套子限制着自己无法自由伸展，想象在密闭空间里酝酿，越来越消耗自己。

如果，没有这些限制，你会怎样生活呢？或许，就像梦里那样吧，欢快地玩耍，爽快地表达，平等地相处，对生命一直充满着好奇和兴趣。

或许，现在，正在去向它的路上。