这是一篇晚到的年终总结，或者人生体悟。

最近还一直处在狂加班的状态中，似乎只要到了冬天，总有加不完的班，熬不完的夜，和无数若有若无的焦虑烦躁。尽管我想掩耳盗铃，做一个躲在仙人洞的胆小鬼，但是赫然抬头，看到不知道什么时候买来的用来记录事情的日历，才不得不承认，我的2020已经走了，灰溜溜的，仿佛从未在我手里被珍惜过。

这个不得不留在北京的春节，没有鞭炮声，没有拜访的亲朋，也没有讨厌的“”夜夜生歌“”麻将声，甚至没来得及看几眼的春晚，年味淡了很多。刚刚吃完晚饭，举杯草草庆祝，就躲回自己的小屋，开始敲击着键盘，似乎春节的到来并没有改变自己的生活的常态。

但是偶尔翻阅朋友圈，看到许多或者熟悉或者生疏的朋友总结这自己过去一年的所得所失时，我不禁开始反思起自己，似乎我已经很久没有这样静下心来总结过过去的一年，我总是在不停的忙碌，但是似乎这种忙碌并没有留下什么。

我想总结些什么呢，突然到来的疫情，让我过了一个有史以来最长的寒假，一直待到7月份才敢回到北京，做了半年不折不扣的“啃老“。刚开始的时候真的不想在北京被关在屋子里2个星期，于是决定留在老家报名了驾照。到后来，却开始找各种借口想多留在老家不想来北京了。我开始越来越依恋起这个从高中起一直想要离开的家。我依恋的到底是什么呢，比如可以一直呆在亲人身边，尽管每天被教训。脸红了也会对着吵几句。比如久违的邻里，在北京租房子好久的我，都忘了啥叫邻居， 而现在可以带着小狗串门，可以找人聊天；可以找从小到大的 姨家妹妹逛街。。。。我想都不能准确的概括吧，我想我依恋的是那种有依靠的感觉，就是无论你混的怎么样，有没有钱，总会有人收留你。对了，今年自己还跟老爸发生了有史以来最严重的的冲突， 想起来非常后悔，也许疫情给自己的压力太大了，总想释放这种压力。想起来觉得很对不起爸爸，让他在同事面前很没面子。我想无论自己多大，都还是想做一个不听话的孩子，可以任性，可以肆意撒娇。因为做一个懂事的大人好难。做大人，要考虑面子，要考虑长远，要左顾右想，要学会带着面具应对不喜欢的人，处理不喜欢的事。。。所以爸爸对不起，再让我任性一次，以后我会听话。

还有就是驾照，我突然觉得我在某些方面真的是弱智的，也不得不承认，这个世界上总有你不擅长搞不定的事情， 所以2021，还得有你，驾考！但是很开心，在考试的时候遇到了一些朋友，比如 特别有魅力的“衣服姐”，起早贪黑，开着一辆三轮车赶集卖衣服。我喜欢跟她聊天，从谈吐中，她让我感受劳动者的实在，总是脚踏实地的生活，朴实的爱着自己的孩子，丈夫。大姐的父亲也是个教师，家庭教育带给她那种骨子里面的正气我觉得比我在大城市遇到的很多尔虞我诈的人出色多了。然后是皮肤黑黑的教练，总爱穿着一粉一黄的鞋子，晚睡早起，玩命赚钱养家，但是真的很man,总是号称自己当年是学校里面的八大金刚。我想他应该非常怀念学校里面叱咤风云的日子，而结婚生子以后总是有太多的担子，。。。哎，写到这里想起不久前跟初中的一个同学聊天，我们以前总是吵架然后彼此好长时间不联系，最后一次是居然是2年前他结婚的时候，我们居然又吵起来，结果也没有参加成他的婚礼。想想当时真的太任性了，最珍惜的朋友的婚礼 都没有去参加，也没有好好的对他说一声祝福。但是最近聊起天的时候，他很感慨的说，我现在背着房贷车贷，不敢生病，不敢旅游，白天上班，下班带娃。我现在从来不会劝被人结婚，因为每种方式都可以度过一生。我突然接不下去他的话了。。。因为我想起来之前看过的一个蜡笔小新爸爸野原广志的视频，一个田间肆意玩耍的小男孩，到青涩的年轻人，开始品尝恋爱，接受失恋的落寞，新婚的甜蜜，然后是日复一日上班打卡，车贷房贷应酬家庭琐事。。。。我想起来我之前把这个视频分享到初中群里@了所有的人父唯独没有@尚未娶妻生子的他，他有点生气的说，我也是“爸爸”。我想他可能已经不记得这个事情了，所以听他讲的时候，我突然失语了，我该说些什么，我也不知道。野原广志代表着大部分“爸爸”,但是我希望我的朋友可以在这样的人生过得快乐些。

写到这里，我突然感觉到一点就是我这一年 感受到最多的一点就是每个人都在非常艰辛的活着，所以我不应该因为现在因为对现状的不满而抱怨，因为大家都很辛苦，但是也从未放弃过挣扎。

另外一点我开始反思自己的不成熟，尽管很多人经常跟我提建议，说我太直接不够圆滑。我想“如何处理人际关系应当成为大学一门必修课，否则会很多像我这样的曾经的书呆子进入社会后会一直碰壁。我似乎一直在各种关系的处理中变得精疲力尽，我总是想着如何对人家真心和好，但是结果往往不是我所想的那样。但是，今年我的感受是，我需要学会一件事就是断舍离。没有谁一直被所有人喜欢，总有人讨厌你，所以当有人厌恶我的时候，我不应该那么失落。对人好其实不是一件很好的行为，因为对别人付出的时候，就会不自觉有太多期待。我应该先学会对得起自己，然后才开心的去付出。不用带着期待对人好。任何关系都应当是对等的。

写到这，我不得不说，有人有些事，我真的是无能为力的，所以我应当学会收手。我们每个人都在自己的人生模式里行走，你有你的，我有我的，重要的是，有一天当你意识到自己出在什么样的人生模式中，有勇气想办法去打破他才可以。

然后今年有很多客户重新回头找我，自信心多了很多。跟一个同事聊，她说你很有特色。我有什么特色呢? 我真实吧。我没有为了工作特意逢迎，我一直保持真实的自己，也许我这样，很多人不喜欢，但是又怎样了？很多人跟我说我这样会得罪很多人，但是我也走到现在了，没有多糟糕。我最近看了一个电影，任素汐演的，她说，不要对我说教，不要告诉我这个世界是怎样的，我应该怎样，我活了30年了，我能不知道这个世界是什么样吗？但是我就是相对抗，我想试试这样行不行。

是的，所以我还是保持这样吧，就想有同学评价我的那样，无论多大，都要有一颗赤子之心吧。我不会太掩饰自己，尽管我会得罪你。我会说出我对你问题的想法，尽管你会恨我，我不想做个场面的人，也不想做个冷漠的看官。但是我会学着保护我自己一点。想起我的标头，聪明人？就是拿种可以很好的安排自己身边一切资源和人让自己的利益最大化的人， 2021我还是不想做。我想做个真实的人。有爱有恨。

到最后，感谢遇到了生命中的他。

情人节快乐。